Sucesos

[Luipy]

1. Detienen a un farmacéutico de Pamplona, por vender sin receta supositorios de segunda mano.

2. La actriz de circo Bárbara Rey resultó lesionada mientras dormía al caérsele encima el Cristo.

3. Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.

4. Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa. Por la gracia de Dios.

5. Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.

6. Mata a su novia por celos y luego se comprueba que no era verdad. Que no estaba muerta.

7. Resultó muerto, apuñalado por la espalda, cuando estaba apoyado en la pared de su casa y el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo.

8. Arbitro muerto por un espectador decide dejar el fútbol.

9. Confunden al Fary con Bertín Osborne y le intentan tirar la casa.

10. Un vecino de Tejuela ha muerto a los 114 años de edad. «No lo comprendo, ha dicho uno de sus tataranietos, precisamente ayer había dejado de fumar.»

11. Esta mañana en Madrid se ha incendiado el Ayuntamiento de Madrid. No ha habido que lamentar desgracias personales ya que el incendio se ha producido en horas de oficina.

12. Un encapuchado, de ágiles movimientos, intenta incendiar la Casa de León, de Madrid. El encapuchado, que fue detenido, resultó ser el domador Ángel Cristo.

13. Roban en el banco de ojos. Nadie vio nada.

14. Muere al comer a la carta y tragarse el as de espadas.

15. Acusado de violación por tirarse al mar.

16. Muere en Inglaterra un parado al enterarse de que ha encontrado trabajo.

17. Mata a sus padres por falta de pruebas.

18. Riña terrible entre segadores por un quítame allá esas pajas.

19. Arrebatado por un ataque de celos, se abalanza sobre su mujer y la deja embarazada. Se ignora cuál de los dos es el culpable. El fontanero se ha negado a declarar.

20. Un boxeador mata al contrario y le dan combate nulo.

21. Mata a su mujer por piedad. Ella siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a su lado.

22. Una ballena se traga a un escocés, un chino, una silla y unas naranjas. Al día siguiente, unos pescadores capturan la ballena, la llevan a tierra, la abren y encuentran al escocés sentado en la silla y vendiendo las naranjas al chino.

23. Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda.

24. Le da una paliza a su mujer que casi la mata porque al llegar a su casa se la encontró en la cama sola, lo cual le hizo pensar que el otro se había escondido.

25. Atropella a un peatón y le da una paliza por estropearle el coche.

26. Cleptómana arrestada en unos grandes almacenes. Sospecharon de ella al verla llevar el mismo vestido pre-mamá durante 18 meses.

27. Roba un collar de diamantes del escaparate de una joyería. Se lo llevó de manera natural, sin pretender que fuera un robo, al lado del collar ponía: «Aproveche la ocasión.» Así lo hizo.

28. Fallece Mimosín. Se tiró del armario y no estaban abajo las toallas.

29. Muere en Ecuador un señor a los 140 años. Al entierro sólo pudieron asistir los nietos de sus hijos.

30. Muere electrocutado al conseguir un empleo por enchufe.

31. Un empleado de banca muere de un infarto al enterarse de lo que cuesta un seguro de vida.

32. Una señora muerde a un guardia en una oreja cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido.

33. Un San Bernardo muere enfrentándose a un chiwawa. Al comérselo se le atascó en la garganta y se atragantó.

34. Muere un toro de una estocada en la Plaza de la Real Maestranza de Sevilla. Curro Romero asegura que él no ha tenido nada que ver en esto, porque él es incapaz de hacer semejante cosa.

35. Asesina a su mujer y no despierta a los niños. Utiliza el arco y una flecha.

36. Un anciano de noventa y ocho años fue procesado por violar a una muchacha de dieciocho. El juez quería condenarle a muerte, pero el jurado, todo de hombres, le dio una medalla e hizo una colecta para mandarle de vacaciones a Tahití.

37. Durante la última carrera automovilística celebrada en el circuito del Jarama, al corredor Alain Prost le fue substraído su vehículo en plena carrera. Se busca a los ladrones, que son de quien más sospecha la policía.

38. Un avaro se quedó mudo leyendo un libro de proverbios. Sucedió al leer el que decía: «El silencio es oro».

39. En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cuatro ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo; no se quiso comer las setas venenosas.

40. Se disfrazaba como nadie. Lo enterraron el día 17 de febrero. El día 16 fue martes de carnaval, se había disfrazado de cadáver.

41. Ingresa en prisión un señor sin las dos piernas y en silla de ruedas. El día de Nochevieja se encontró con un amigo que le saludó con: ¿Qué tal andamos? y le despidió con el deseó de entrar en el nuevo año con buen pie. Lo mató de dos garrotazos en la cabeza.

42. Por correr con la moto más de lo debido tuvo un accidente muy grave en el Km. 12. La cabeza apareció en el Km. 16, una pierna en el 18 y el resto del cuerpo en el 20. Los médicos que le asisten creen que no se salvará.

43. Un marido engañado se arroja a la calle desde un décimo piso. Tuvo la fortuna de caer sobre el señor que le ponía los cuernos. Murieron los dos en el acto.

44. Se suicida un joven de 16 años de 11 puñaladas en el corazón y 9 tiros en la nuca. Menos mal que falleció de la primera puñalada y ya no se enteró de lo demás.

45. El pasado domingo, Curro Romero mató en Sevilla seis mihúras. Con el Land Rover que conducía.

46. Un juez archiva un caso de violación porque nadie oyó gritar a la víctima.

47. Atracan un banco, pierden el botín y se les avería el coche.

48. Un hombre estrangula a su mujer y se queda mudo.

49. Un hombre corta la yugular a su hermano y se va a comentarlo al bar.

50. Roban el bolso a una mujer y se descubre que el delincuente es su marido.

51. Torrebruno sufre un grave accidente de moto; la empresa Feber ha corrido con todos los gastos.

52. Última hora: Explota una bomba en una fábrica de pelucas. La policía está peinando la zona.

53. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir.

54. Accidente de circulación: En una noche de niebla muy espesa, los coches quedaron intactos y los conductores sufrieron fractura de cráneo. Chocaron sus cabezas al sacarlas por la ventanilla para ver por culpa de la niebla tan espesa.

55. Se cae de un 7º piso. Resultó ilesa, gracias a que llevaba puesta una compresa con alas.

56. El inventor del jogging falleció de un ataque al corazón, mientras estaba haciendo jogging. Moraleja: el deporte sólo es sano si no se carga la mano.

57. Revuelta en la cárcel. Expulsan a los cabecillas.

58. Roban 300 millones en un banco y los ingresan en el mismo banco porque pagaban un interés bastante alto.

60. Compra unas legumbres y le arrestan por adquisición de objetos robados. Más tarde se comprobó que habían sido robadas de su huerto

61. Un avaro robó un collar de brillantes a un joyero rompiendo el escaparate con un ladrillo. El golpe salió perfecto. Le cogieron a la mañana siguiente, cuando fue a recoger el ladrillo.

62. Sorprenden a dos monjas robando en un supermercado de Salamanca.

63. Acapulco: Un hombre de doscientos noventa años da a luz seis trillizas y, a continuación, le roban la cartera. Es mucha coincidencia.

64. Se suicida metiéndose en la lavadora. Puso un programa corto y cuando le descubrieron ya estaba en el centrifugado.

65. Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona.

66. Se suicida un toro al oír cantar a Ortega Cano.

67. Intentó suicidarse y murió en el intento.

68. Se dispara contra sí mismo en legítima defensa. Se quería suicidar.

69. Se suicida dejando abierto el mechero de gas en su mesilla de noche.

70. Una monja entra en una farmacia con un ataque de hipo. El farmacéutico pretendió darle un susto y le dijo que estaba embarazada. La monja salió corriendo, lo contó en el convento y el capellán se suicidó arrojándose del campanario.

71. Un niño de siete años se escapa de casa con un circo, lo cogió la policía y tuvo que devolverlo.

72. Se ha sabido recientemente que el soldado Manuel Ráfagas García, murió por estar encuadrado en el pelotón de los torpes. Al gritar el teniente: ¡Disparen a ráfagas!, los demás compañeros le acribillaron a balazos.

73. En una larga persecución, la policía fue pisándole los talones a un individuo durante más de una hora. Cuando le capturaron los tenía en carnes vivas.

74. Una señora que asistía a una manifestación, se agachó para esquivar una pelota de goma que había lanzado la policía y la violaron.

75. La policía salmantina no quiso detener a un falsificador de billetes, a pesar de haber podido hacerlo sin dificultad. Fabricaba billetes de 500 ptas. quitando un cero de los de 5.000 ptas.

76. Un policía de Sitges multa con 5.000 ptas. a dos homosexuales por besarse.

77. Se escapa Luis Roldán. Como la policía había tapado todas las salidas, se escapó por una de las entradas.

78. Hombre bala debuta en un circo y no se vuelve a saber nada de él.

79. Mujer violada denuncia al violador por impotente.

80. Eran 13 hermanos. Ahora son 12 porque el padre se volvió supersticioso.

81. A pesar de no tener terminado el techo de la cámara de gas, ejecutaban las sentencias en ella. Tiraban desde arriba bombonas de butano encima de los condenados.

82. Detienen a un capitán de navío por atracar su barco en el puerto de Algeciras.

83. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un hotel. El arma que intento usar era una sierra eléctrica, pero no pudo encontrar un enchufe.

84. Detienen a un maño en el aeropuerto de Barajas por tráfico de heroína. Llevaba en el bolsillo una foto de Agustina de Aragón.

85. Detienen a un oculista de Toledo por sujetarle a un paciente las lentillas con chinchetas.

86. Una campesina de Castilla fue violada por un burro de su propiedad. Dio a luz un concejal.

87. Una señora de Castellón secuestra a un violador, tras usarlo varias veces se niega a compartirlo con sus compañeras de trabajo.

88. Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara.»

89. Ponen la radiografía al revés y le amputan la pierna buena.

90. Se murió su marido en casa y su mujer tardó en darse cuenta dos días y medio.

91. Se fuga con una quiniela de catorce y le buscan los otros trece.

92. Le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo. Fue a casa y mató al perro.

93. En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho!

94. A un músico se le quema el violín por tocar la danza del fuego.

95. Un cazador muy despistado cuando sale de caza se carga hasta los relojes de cuco.

96. Capturados cinco barcos españoles cuando intentaban faenar en las calles de Rabat.

97. Un niña de seis meses abandona a sus padres en un portal de la calle Atocha. El Ayuntamiento se ha hecho cargo de los padres, hasta que la niña sea mayor.

98. Se casa con un invertido sin saberlo. La noche de bodas ella se quitó el vestido, él se lo puso y no se ha vuelto a saber nada de él.

99. Mató a su esposa porque la olía el aliento después de comerse una cebolla.

100. Se cae un espectador del primer anfiteatro al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de precio de la butaca.

101. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Antonio Pérez García con un alijo de doscientos kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la dentadura postiza.

102. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Gerardo Pérez García con un alijo de trescientos kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la dentadura postiza. Hace falta ser tonto. ¿Es que no ha leído lo que le pasó a su hermano?

103. El director del Museo del Louvre ha sido víctima del timo de la estampita por un desconocido llamado Eusebio Pérez García, haciéndose pasar por tonto, al venderle un sobre haciéndole creer que contenía el original del cuadro «El entierro del conde de Orgaz», cuando en realidad contenía un alijo de cuatrocientos kilos de marihuana.

104. Un joven abogado demanda con éxito a una empresa comercial por echarle propaganda en el buzón.

105. En la operación le dejan una esponja dentro y tiene que estar continuamente bebiendo agua.

106. Cuando Juan Luis Guerra y sus 4'40 estaban cantando la canción: «¡Ojalá que llueva café en el campo!» en una localidad de Albacete, les cayó encima el Juan Valdés con su caballo.

107. En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada.

108. Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas perpetuas.

109. Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando.

110. Se escapa del manicomio y le dan un cargo ejecutivo en la Seguridad Social.

111. Jardinero acusado de matar a su familia alega querer podar el árbol genealógico.

112. Por culpa de la línea caliente del 906 se quema una cabina telefónica en Logroño.

113. Un bilbaíno se cae de la Torre Eiffel. Sacudiéndose la ropa en el suelo comentó: «Si no llego a ser de Bilbao me mato».

114. Se ahogan en una apuesta tres catalanes en un cubo de agua. El primero que sacase la cabeza del cubo pagaba la consumición.

115. Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola.

116. El perro de Juan Guerra muerde a un mensajero. Tras ser interrogado, el perro, exclamó que él también quería llevarse un buen bocado.

117. Le pegan seis tiros a Bocajarro. Aún así, Bocajarro se puso de pie y huyó.

118. El nadador ruso Valery Kolkov batió el récord mundial de permanencia bajo el agua. La medalla de oro se la entregarán a su viuda.

119. Para dejar de fumar empleó el siguiente método: Encendía un pitillo y lo apagaba, encendía otro pitillo y lo apagaba, ... Murió de cáncer de pie.

120. ...

[ALBERT]

Cuñaooooooooo

Son muy buenos

[daresa]

solo espero que hayas hecho copy&paste porque te tienen que estar sangrando las yemas de los dedos...