Llego a la gasolinera, muy tempranito por la mañana, sólo dos vehículos. Una señora de unos 58 años, muy bien parecida, alta y muy elegante vestida en Mercedes de paquete de 90.000€. Chica joven (muy, pero que muy buena) en monovolumen tipo huevo, feo como un demonio. Y una tercera persona, chica empleada de la gasolinera que está abasteciendo ambos coches a la vez de combustible en sendos surtidores. Yo reposto ahí muy a menudo y sé que es una gasolinera autoservicio, la empleada y yo ya tuvimos una vez unas palabras por un asunto que ahora no viene a cuento. Os voy a contar el diálogo tal y como sucedió.
Paro la moto al lado del Mercedes caro y la empleada, que habla animadamente con la señora elegante, me mira de reojo, a la vez un grifo de otro surtidor está enchufado al monovolumen.
Pata cabra, bajo de la moto, la subo al caballete y empiezo a quitarme los guantes... paro la moto... abro el tapón del depósoto... y me quedo mirando un bicho que estaba estrapayado entre el depósito y el carenado, como soy muy pijo me puse a quitarlo con papel.
En ese impás de tiempo, Mercedes caro y monovolumen feo terminan su repostaje y señora elegante y chica muy buena se dirigen a la tienda de la gasolinera con la empleada, entonces ella, la empleada, me mira y me dice:
-La gasolinera es autoservicio.- Debió de creer que estaba esperando a que me echara gasolina a la moto, nada más lejos de mi intención.
-¿Perdón?
-Que te digo que la gasolinera es autoservicio.- Lo dijo con ese tonillo autosuficiente que se emplea con los duros de mollera cuando no entienden algo y hay que repetirlo ene veces.
Me sentó fatal que me hablara en aquel tono, de modo que yo contesté la inmediata.
-¿Y las señoras?
-Ellas no saben utilizar el surtidor.
-Mire usted, yo tampoco, por favor lléneme la moto de gasolina de 95.
-Ya le he dicho que es autoservicio.- Y entró en la tienda con las dos señoras. Allá que voy yo detrás de las tres de bastante mala hostia ya.
Las señoras terminaron de pagar y antes de que salieran volví a decir:
-Quiero que me llena la moto con gasolina de 95, exactamente como hizo con estas señoras.
-Ya le he dicho que tiene que echársela usted, ellas no saben.- El tono de la dependienta empezó a subir de volumen. Error craso, porque es algo que me enerva los nervios.
Fuerte golpe encima del mostrador , chocolatinas a tomar por el saco. -No me grite, que grito más fuerte y puedo ser muy desagradable, se lo advierto por última vez, lléneme el depósito.
-No.
-Por favor, deme el libro de reclamaciones.- Acerté de pleno porque pasó por todos los colores y entró en una puerta tras ella. Al instante sale el que, al parecer, es el propietario o gerente del establecimiento.
-Señor, ¿qué sucede?- me pregunta en tono conciliador.
-Quiero que esta señora me llene el depósito de la moto.
-Pero dese cuenta, señor, que la gasolinera es autoservicio, los empleados no echan gasolina.
-Pues cuando yo llegué estaba echando combustible en el Mercedes de esta señora y en el monovolumen de esta chica.
En tonces la señora del Mercedes dijo:-Bueno, la verdad es que yo no sé hacerlo, el coche es de mi marido y lo cojo en contadas ocasiones.- La chica del monovolumen dijo que tampoco sabía y yo les expliqué que el problema no era con ellas, sino con la gasolinera, las señoras se fueron.
-Bueno, señor, -dijo el chico,- todo resuelto, ellas no sabían y la empleada ha querido facilitarles la gasolina.
-Perdón, no hay nada resuelto, señor,-contesté- yo tampoco sé utilizar el surtidor, de modo que quiero que me llenen la moto de gasolina, y aligerando que llego tarde a trabajar.
-Bueno, señor, -dijo el chico con claros atisbos de acabársele la paciencia- le hemos explicado mil veces que la gasolinera es autoservicio y no ponemos gasolina a los vehículos.
-Bien,-le contesté- deme, por favor, el libro de reclamaciones.
-No creo que sea necesario.
-¿Cómo?, yo decidiré si es necesario, ¡¡¡y vaya si lo es!!! Quiero el libro de reclamaciones ahora mismo.
-No lo tengo.
-Peor para usted.- Le dije. Saqué el móvil y marqué el 092. Contestó la policía municipal y les dije que estaba en un comercio que no quería darme el libro de reclamaciones. El tipo se puso lívido y cuando iba a explicar dónde me encontraba el tipo hizo señas para que colgara. Dije a la señora con la que hablaba, que no, que parecía que el propietario entraba en razones. Cuelgo.
-Mari, sal y llena la moto de este señor.- La Mari se puso roja de ira y yo una sonrisa de oreja a oreja.
Salimos, llenó la moto y entramos a pagar. Después de pagar le digo.
-Gracias. Ahora, por favor, dame el libro de reclamaciones.- El chico no daba crédito.
-Oiga, ya le llenamos la moto, ¿qué más quiere?
-(Blasfemia gordísima) el pu*o libro de reclamaciones.
Me lo dio y en él los puse a parir y me fui con una sonrisa que estuve toda la mañana como en una nube.
Quizá me pasé, pero que se quieran reír de mi me jode cantidad.
Un saludo.
...por no saber, seguro que no sabían ni donde estaba el tapón del depósito. Eso es trabajo de obreros, habrán pensado dentro de sus cabecitas.
. Seria extraordinario que te atendieran mal, la explicación es muy simple. 