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Me lo he vuelto a encontrar y que risa tios.....

http://video.google.com/videoplay?docid ... 9893&hl=es

Que caras pone el tio, muy bueno :ch)

sin duda un buen ejercicio facial para hacer todas las noches. jejejee

un crack, un fenomeno, me parto.

muy muy bueno :D

Este hombre que el día que cumple su hija 21 años, ya es el último cheque que le tiene que pasar a su EX por la asignación mensual.
LLama a la hija y le dice, anda niña pásate por casa que quiero entregarte a ti el último cheque para que se lo des tu y quiero que le digas a tu madre que he deseado durante muchos años que llegara este momento y me gustaría que a la vuelta me contaras la cara que se le pone.
La hija hace lo que el padre le dice y regresa a casa del padre, éste con ansia le pregunta ¿Qué cara se le ha quedado a tu madre?
A lo que le contesta la hija, mamá me ha dicho que te diga que ella también estaba deseando que llegara este día para decirte que tu no eres mi padre.

Truco para hacer crecer las tetas

Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

· ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

· ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

· ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

· Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

· ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

· Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Tres locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.”A ver, Eufrasio, ¿seis por seis?”
“Febrero”.
“¡De pu*a madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?”
“Mil”.
“¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?”
“Treinta y seis”.
“¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?”
“Muy fácil, he multiplicado febrero por mil”.
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KE NO PARE LA MAKINAAAAA

Carmen ¿estas enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...


Mira, ayer por la mañana yo ví salir de la tuya a un militar y no estamos en guerra ¿no?

Josechu, ¿sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y unas cortinas?


No...


¡¡¡AJAAAAA, ENTONCES FUISTE TUUU.......!!!

Doctor, me siento mal... todo me dá vueltas....
Además me arde el corazón...



Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero y usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...

Dígame su nombre..

Pepepedro Pepeperez...

¿es usted tartamudo...?

No, el tartamudo era mi padre y el
del registro civil un hijo de p.....

Un tipo le dice a otro en una boda....

Oiga ¿se fijó en que la novia es horrible, la pobre?


¿Como? pero que está usted diciendo...que es mi hija..


Huy perdón, no sabía que era su padre...

No soy el padre, soy la madre.....

Tres amigas que se van de copas y cuando deciden irse a casa a las cinco

de la madrugada se hacían pis, pero mucho pis. En eso, ven una tapia y

deciden saltarla para mear a gusto y sin mirones; vamos, relajaditas.

Cuando están ya con la bragas en el suelo se dan cuenta que aquello es

un cementerio, pero deciden seguir. La necesidad evidentemente era

mucha.


Estando las tres en plena meadilla, un búho que se espanta ante las

intrusas y hace UHHHHHH,UHHHHHH y se va volando. Como volando se van

también las tres amigas que salen despavoridas ante tal susto.


Cuando por fin llegan a casa, a la primera mujer su marido la nota que

viene sin bragas, mosqueado pero discreto se calla y a la mañana

siguiente telefonea al marido de una de las tres señoras:

-Oye macho, mi mujer ayer vino sin bragas... que mosqueo? no...?

-Si, pues la mía vino sin braga y sin un zapato, no quiero imaginar lo

que habrán estado haciendo....., yo voy a llamar a Mariano a ver que

cuenta de su señora.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama

sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta

rapidamente.

El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que

ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacian tu y papa en la cama?"

La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande

y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

"¿Porque?" - dice la madre.

"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente

a papa y la vuelve a inflar....!!"

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política .....

En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el

lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con

brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de

recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...


- Pero Ana, por favor ...

- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.


Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo

guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado

Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena.

Marta, envidiosa le dice a su marido


-Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?

-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me

discutas ...

- Bueno, lo que tu digas

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el

cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,

con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...


clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol

sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la

copa y dice:


- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla

muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.


- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi

cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo

tb quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la

verdad es que el cubierto es valioso.


Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su

mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.


clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio

sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice

- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena

anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable

cuchillo.

- Pero es que ....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo

permite...

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque

cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo

aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,

suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.


Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ....


clin, clin, clin, clin, clin ....


Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y

viendo la cara de furia de su mujer dice


- Permítanme que les haga un truco de magia.

- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer

desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y .......

flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!!

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, asi que dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" "¡¡Estamo a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto

Tres negras Cubanas estan en el Aeropuerto mientras esperan para tomar un avion conversan entre ellas.


La primera negra dice:


-"Yo no se ustees, pero me voy a pone una tanguita colo rosa ante e montame en ese avión.


- Y pa que...? le preguntaron las otras dos.


- Poque si el avion se cae y caigo con el culo pa rriba, la tanguita colo rosa se va a vee desde lejos y sera facil rescatarme.


- La segunda negra dice: Pues yo me voy a pone una anaranjada y fluorescente.


- Y po que de ese colo? preguntaron las otras dos.


- Poque si caigo al agua con el culo pa rriba, ese colo significa "rescate".


La tercera negra dice:


- Pue, yo, no me voy a pone nada.


- Como dice? preguntaron las otras dos.


- Que yo voy sin panties, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae el avion lo primero que buscan es la Caja Negra.!!!

La madre dormita en el sofá despues de comer.

La hija le pregunta:

- ¿Duermes?

La madre contesta malhumorada:

- No, miro los párpados por dentro!

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas

Muy buen chiste ya vereis:

El novio acompaña a su novia a casa después de
una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya
una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la
chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
-
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede
bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y
reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no
viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar
la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más,
tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
-
Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,
tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la
hermana de la chica.
En camisón, toda despeinada y le dice:
-
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una pu*a vez; y si
no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor,
que levante la mano del pu*o telefonillo, que son las 3 de la
mañana.........

Y para terminar el día (ya que nadie se anima) ahí os dejo un ejercicio didáctivo, importante seguir la instrucciones al pié de la letra:


Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir:

" Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,

Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E"
(solito)

Julio te veo algo despistado en el apartado de otros temas tenemos un espacio denominado "espacio para el sentido del humor"

faruom escribió:Me lo he vuelto a encontrar y que risa tios.....

http://video.google.com/videoplay?docid ... 9893&hl=es

menudo artista el tio.....
pues no se habrá mirado veces en el espejo...este

YIIIIIIIIIIIIHAAAAAAAAAAAA