"Espacio para el sentido del humor"

[guti3]

luego de unos años de matrimonio....

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No...... es zurda.
*
*
Ella: ¿¿¿???
*
*
*
El: ¡¡¡mi*rda... !!!

[clager]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu

[DL1000 Osona]

muy buenos !!!!

[guti3]

Y si Cristobal Colón hubiese estado casado, ¿qué habría sido de América?
*
*
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si se supone que tú eres el jefe?
¿Dime la verdad, en qué andas metido? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Qué van puros hombres? ¿Quién te va a creer semejante mentira? ¿Qué van sólo hombres?
¡Acaso son una pila de maric*nes!!! ¿Y quién es esa tal María que se hace la Santa? ¿Qué Pinta? Y ¿Quién es esa otra Niña de la que tanto hablan?
¡Lo tenías todo planeado maldito! Seguro que vas a encontrarte con esas indias de ....
¡A mí no me engañas.... habla desgraciado!

¿Queeeee…? ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que tu puedas viajar? ¿Te crees que soy idiota o qué? En qué andas con la Reina... ¡¡¡arribista!!!…

No vas pa ni un lado!. De aquí no te mueves.
No va a pasar ná si el mundo sigue plano.
Y ahora, ve a acostarte infeliz...!!!

¡Descubrir América quería el sinvergüenza este…!

[Mariano.-]

[Pérezman]

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:



1- Encierre a su perro y a su esposa en la cajuela del coche.


2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir la cajuela.



4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente.

[Cóndor]

Otro otro, este es "mu gueno":

- !! Mamaaaaaaa.....pan ¡¡¡
..y la mato


--JC

[Pérezman]

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

[Pérezman]

[youtube]KdN36f2l8h4[/youtube]

[ToKoTo]

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

¿Qué? ¿No me vas a besar?

¡No! - respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!

[samorita]

Que bueno

[pacorrossi]

dice uno tengo una novia TDI y eso que no me xupa ná la condená .......

[pacorrossi]

porqué a los del lepe los llaman los RAMBOS porqué son silvestres hasta los talones

[pacorrossi]

¿que le dice un plátano a un vibrador no sé porqué tiemblas si a aquien se ban a comer es a mí

[ToKoTo]

Quizás esto no debería ponerlo aqui porque no es un chiste (aunque me ha llegado por correo de un tipo que me pasa la mayoría de las frikadas que pongo aqui)

Aeropuerto de Barajas 8:00 am. Control de Seguridad del aeropuerto:

- Guardia Civil: Hagal favó. Su nombre.

- Pasajero: Batman

- Guardia Civil: Ya... Er de verdá, majete!

- Pasajero: Mi nomble ese, Batman.

- Guardia Civil: Claaaro... Y de apellido, Superhéroe ¿No?

- Pasajero: No señol, yo Superman.

- Guardia Civil: Ya ma tocao er graciosillo de por la mañana... ¡Venga, documentodidentidá, coñ*! ¡Que te vi a meté un puro que se te va a quitá la gana de juerga!

- Pasajero: Aqui tenel...

(ver archivo adjunto)

[Mamut]

Mi bolígrafo se atascó varias veces hasta que finalmente dejó de funcionar.

- Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta -me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome.

Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución.

Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta.

Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo:

- Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá.

[clager]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

'jod*r, con tanto chándal y tanta medalla de oro estos cabr*nes me han liado'

[Cóndor]

--JC

[Mariano.-]

[Panou]

TERAPIA DE GRUPO.

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y culos.... y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ......soy lesbiana

[ToKoTo]

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan
MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que
demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta
vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te
ayude a responder a estas preguntas:

SI:


A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z



equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27

Entonces...

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto
que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO,
porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los
LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el
100%.

[DL1000 Osona]

muy bueno , tokoto

[Mamut]

y yo que pensaba que eras de Letras.....

[Mamut]

[shannen]

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.'
El otro le responde:
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega.
Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo
justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros
estamos entrando !!!!_._,_.___