"Espacio para el sentido del humor"

[julio_aguila_real]

Va un hombre y se sienta encima de un hacha
-¿Te ríes?
-Pues el se partió el culo

[julio_aguila_real]

En una corrida de toros, después de una buena faena, un aficionado grita:
-¡La vuelta al ruedo!
Y un turista, que estaba cerca, comenta:
-¡Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra

[julio_aguila_real]

Tres arabes van sobre un camello en medio del desierto, y el camello jadeaba y sufria a mas no poder,entonces el arabe que estaba sentado primero se voltea y le dice al segundo:
- Jafet el camellos esta llorando, este se voltea y le dice al tercero:
- Ali el camellos esta llorando y este le responde:
- Y que hago si se la saco me caigo.

[julio_aguila_real]

Iba un pastuso caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro, y el uno le dice al otro:
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...

[julio_aguila_real]

Habia una madre superiora en un convento que cada noche llevaba una tina con agua a su celda, lo cual trajo curiosidad a las novicias que la habian visto y un dia la espian por el cerrojo de la puerta y ven a la madre sentada sobre la tina y oyeron que decia... "te moriras de hambre pero no de sed".

[julio_aguila_real]

LA MONJITA FRIOLERA


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí .... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ...
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

¡¡¡¡¡ENTONCES, DEJA DE jod*r DE UNA pu*a VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA
MANTA DE LOS co*ones!!!!!.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,......SOLAMENTE POR TUS MALOS
PENSAMIENTOS.

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--- La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
María: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
Señora: '¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo lo dijo'
Señora; 'Oh.'
María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Señora: 'Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo también dijo eso'
Señora; 'Ah caramba.'
María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (muy descompuesta) '¿Mi esposo te dijo eso?'
María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

[julio_aguila_real]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:



- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con
mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí
mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más,
tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las
ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la
carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos

-Y te echaron del Opus Dei?


-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!




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Ay el veranito!!!! :-)

[julio_aguila_real]

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunto Jesús

- Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Que trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
- Quien es?????- Pregunta Jesús
- Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunta Jesús
- Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
- Que trajiste mateo?????
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc
- Quien es????????? – Pregunta Jesús

- Soy yo… JUDAS

- Que trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil, cabr*nes!!!…..
- ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
- …ese de barba es el Jefe…

[julio_aguila_real]

DEDICADO A LOS TÉCNICOS!

Sin comentarios...


Conversaciones reales
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡coñ*!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.


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Ay el veranito!!!! :-)

[julio_aguila_real]

Y ESTE DEDICADO A LOS INFORMÁTICOS!

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.

Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores?
- El segundo no sabe cuando miente.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando

El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...


DEFINICIÓN DE HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
DEFINICIÓN DE SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

[julio_aguila_real]

DEPILACIÓN MASCULINA

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.





Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. coñ*, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la po**a. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡coñ*! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡mi*rda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡coñ*! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! coñ*, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su pu*a madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...

[julio_aguila_real]

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

[julio_aguila_real]

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

[julio_aguila_real]

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

[julio_aguila_real]

¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza.
2. Y los otros 2 se mueren de risa.

[julio_aguila_real]

Las periquitas

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

[julio_aguila_real]

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

[julio_aguila_real]

¿Cuál es el lápiz que te sigue?
Lapiz-ta

[julio_aguila_real]

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

[julio_aguila_real]

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

[julio_aguila_real]

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

[julio_aguila_real]

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

[julio_aguila_real]

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?

[julio_aguila_real]

Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

[julio_aguila_real]

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.