stormbringer escribió:
Un amigo le dice al otro:
-¿Qué tal la luna de miel?.
-Fenomenal... dos días más y me la tiro !!.
Jajajajjajajajjajaja, juer... jajajjja Andaría un poco .-5 ?
Vsssssssssssssss
Un chiste
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Azturiaz
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#26
Jajajajjajajajjajaja, juer... jajajjja Andaría un poco .-5 ?
Vsssssssssssssss
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
No leo los privados, pero si el correo.. zudaire@telecable.es
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ALBERT
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#27
Lo siento pero es que a mi esas historias ..........
EN EL GIMNASIO
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea
el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi
"actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación. Imaginaros a
mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí
de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que
conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me
quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos
en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar secarme
el sudor. También vomité. - ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la
monitora. - A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). - Sí - le
contesto. - Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice. Subo en la cinta
y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y
bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para
describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más
que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean
que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a
darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De
repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las
mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me
despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi
reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la
cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. -
¿Estás bien?- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la
dije, pero con voz varonil y sacando pecho: - Quiero más ejercicios. Lo
siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que
has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un
general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una
máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da
presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita
y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: - Voy a
darla más presión... - Si, claro... - contesta ella. Intento levantarla y lo
consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora
para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero
intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano
y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO.
DIOS!!!! ¿Dónde coñ* me meto? Veinte personas en la sala. La gente
susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la
gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento
hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha
sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: - Son
nuevas y se pegan al suelo. Mentira y podrida. El caso es que paso a la
máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para
hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice
en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil
intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior
y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a
relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de
antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar
con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en
la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo
con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y
me dice: - Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Tranquilos, supe
salir de esta situación también: - Es para el culis, digo para el cutis ! -
le contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun
así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan
un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado: - ABDOMINALES.
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica
la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar
diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. - Quince
de cada - me dice que haga. La miro y la digo: - Creo que puedo hacer 200 de
cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP. - Bueno, chico,
tú mismo. UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que
mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
deduzco porque me miraban: tenía toda la po**a y el escroto saliendoseme por
la pierna del pantalón corto. ¡coñ*! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta
los co*ones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante
todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay
nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo
a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en
que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en
pelotas. ¡mi*rda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en
la po**a llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se
ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo
que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas
cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he
explicado que 12 skins me han dado una paliza: - Se le nota - me dice el
médico.
;-6
EN EL GIMNASIO
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea
el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi
"actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación. Imaginaros a
mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí
de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que
conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me
quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos
en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar secarme
el sudor. También vomité. - ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la
monitora. - A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). - Sí - le
contesto. - Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice. Subo en la cinta
y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y
bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para
describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más
que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo.
No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean
que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a
darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De
repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las
mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me
despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi
reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la
cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. -
¿Estás bien?- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la
dije, pero con voz varonil y sacando pecho: - Quiero más ejercicios. Lo
siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que
has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un
general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una
máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da
presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita
y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: - Voy a
darla más presión... - Si, claro... - contesta ella. Intento levantarla y lo
consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora
para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero
intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano
y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO.
DIOS!!!! ¿Dónde coñ* me meto? Veinte personas en la sala. La gente
susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la
gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento
hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha
sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: - Son
nuevas y se pegan al suelo. Mentira y podrida. El caso es que paso a la
máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para
hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice
en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil
intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior
y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a
relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de
antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar
con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en
la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo
con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y
me dice: - Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Tranquilos, supe
salir de esta situación también: - Es para el culis, digo para el cutis ! -
le contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun
así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan
un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado: - ABDOMINALES.
Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica
la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar
diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. - Quince
de cada - me dice que haga. La miro y la digo: - Creo que puedo hacer 200 de
cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP. - Bueno, chico,
tú mismo. UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que
mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y
deduzco porque me miraban: tenía toda la po**a y el escroto saliendoseme por
la pierna del pantalón corto. ¡coñ*! se me olvidaba que no llevaba
calzonzillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta
los co*ones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante
todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay
nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo
a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en
que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en
pelotas. ¡mi*rda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en
la po**a llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se
ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo
que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas
cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he
explicado que 12 skins me han dado una paliza: - Se le nota - me dice el
médico.
;-6
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ALBERT
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#28
Venga ahora cortitos
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una
gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales
en xeneral.
-----------------------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
Salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa Fo**ar estoy yo ahora.
----------------------------------------------------------------------
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
-¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
----------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
-------------------------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
----------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
---------------------------------------------------------------------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene una
teta en el cenicero.
-------------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,otras
que mal...
----------------------------------------------------------------------
Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de la familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de pu*a madre.....
----------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
----------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
----------------------------------------------------------------------
El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del
pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un
paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh Dios mio! -dijo el ministro-. Eso es escandaloso, qué significa esto?
El doctor contesta :
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se
llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos
explotarian y el hombre moriria instantaneamente.
- Oh lo siento mucho,-dijo el ministro-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera
le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- Oh Dios mio!,-dijo el ministro-. ¿Qué pasa alli?
El doctor respondió:
- El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada.
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una
gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales
en xeneral.
-----------------------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
Salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa Fo**ar estoy yo ahora.
----------------------------------------------------------------------
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
-¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
----------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
-------------------------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
----------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
---------------------------------------------------------------------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene una
teta en el cenicero.
-------------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,otras
que mal...
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Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de la familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de pu*a madre.....
----------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
----------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
----------------------------------------------------------------------
El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del
pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un
paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh Dios mio! -dijo el ministro-. Eso es escandaloso, qué significa esto?
El doctor contesta :
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se
llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos
explotarian y el hombre moriria instantaneamente.
- Oh lo siento mucho,-dijo el ministro-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera
le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- Oh Dios mio!,-dijo el ministro-. ¿Qué pasa alli?
El doctor respondió:
- El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada.
-
stormbringer
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- Registrado: 09 Abr 2005 22:08
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#31
Evolución del matrimonio:
:wa) :wa)
:wa) :wa)
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
-
stormbringer
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- Registrado: 09 Abr 2005 22:08
- Ubicación: Segur de Calafell - Tarragona
#32
A veces, el significado de las palabras no es el que conocemos habitualmente:
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Obvservar a las que no hablan.
TELON: Televisión panorámica de 50 pulgadas o más.
TALENTO: No tan rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni es lune ni es miélcole.
ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una peli polno.
CACHIVACHE: Hoyo que está a punto de convertirse en bache.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Obvservar a las que no hablan.
TELON: Televisión panorámica de 50 pulgadas o más.
TALENTO: No tan rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni es lune ni es miélcole.
ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una peli polno.
CACHIVACHE: Hoyo que está a punto de convertirse en bache.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.