"Espacio para el sentido del humor"

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finstrom
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#2326 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por finstrom »

francijb escribió:La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao.
:descojono: :descojono: :descojono: :descojono:
Mi objetivo es vivir eternamente: por lo pronto lo estoy consiguiendo.
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Naxos
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#2327 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

¿Nunca os habéis preguntado dónde tuvo su origen el palito que se pone en medio del siete?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos, cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí y le dictaron los Diez Mandamientos.


Y Moisés bajó de la montaña.

Y en voz alta los fué diciendo a la multitud uno a uno.

Y cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando

"¡¡¡Tacha el SIETE, j*der, tacha el SIETE!!!!"
Me preguntaron por un sueño y un deseo... :unsure: :angel: ...al primero respondí... ¡un mar de whisky!... :biggrin: y al segundo... ¡ser Bob Esponja...! :spiteful:

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#2328 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Ultimo Mohicano »

Naxos escribió:¿Nunca os habéis preguntado dónde tuvo su origen el palito que se pone en medio del siete?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos, cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí y le dictaron los Diez Mandamientos.


Y Moisés bajó de la montaña.

Y en voz alta los fué diciendo a la multitud uno a uno.

Y cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando

"¡¡¡Tacha el SIETE, j*der, tacha el SIETE!!!!"
:descojono: :descojono: :descojono:
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#2329 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por andrea »

Naxos escribió:¿Nunca os habéis preguntado dónde tuvo su origen el palito que se pone en medio del siete?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos, cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí y le dictaron los Diez Mandamientos.


Y Moisés bajó de la montaña.

Y en voz alta los fué diciendo a la multitud uno a uno.

Y cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando

"¡¡¡Tacha el SIETE, j*der, tacha el SIETE!!!!"
"O al marido de la prójima", pero en cualquier caso muy bueno :clapping: :clapping: :clapping: y muy gracioso :descojono: :descojono: :descojono:
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#2330 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

COMO DAR UNA PILDORA A SU GATO

1.Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.Traiga al gato del riel de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9.Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Ponga gasas en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una goma elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Meta la camisa que tenia puesta en la lavadora y coja una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con el vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13.Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque unos guantes gruesos de soldador. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15. Por último contacte con una inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

:shok: :shok: :shok:
Me preguntaron por un sueño y un deseo... :unsure: :angel: ...al primero respondí... ¡un mar de whisky!... :biggrin: y al segundo... ¡ser Bob Esponja...! :spiteful:

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#2331 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Ultimo Mohicano »

Naxos escribió:COMO DAR UNA PILDORA A SU GATO

1.Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.Traiga al gato del riel de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9.Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Ponga gasas en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una goma elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Meta la camisa que tenia puesta en la lavadora y coja una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con el vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13.Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque unos guantes gruesos de soldador. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15. Por último contacte con una inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

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#2332 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por andrea »

[quote="Naxos"]COMO DAR UNA PILDORA A SU GATO

1.Tome el gato y <...>


Risa a raudales :clapping: :clapping: :clapping:
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#2333 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

-Hijo, señalar es de mala educación.
-Pues una señora te acaba de robar la cartera.
-¿Quién?
-Esa.
-¿Quién?
-Esa.
-SEÑÁLAMELA.
-Te j*des.
Me preguntaron por un sueño y un deseo... :unsure: :angel: ...al primero respondí... ¡un mar de whisky!... :biggrin: y al segundo... ¡ser Bob Esponja...! :spiteful:

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#2334 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por sentostrom »

:descojono: :descojono: :descojono: casi me parto con lo del gato !!! :descojono: :descojono: :descojono:
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#2335 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
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#2336 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por andrea »

Naxos escribió:Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Que sutileza!! :descojono: :descojono: :descojono:
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#2337 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para> el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y
llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

- A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se j*dió todo!!!...
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#2338 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Ultimo Mohicano »

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#2339 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Mamut »

- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejeor?
- Depende. ¿Después de la muerte de quién exactamente?
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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#2340 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Chichu »

Muy bueno Jaume.... :descojono: :descojono:
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#2341 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por sentostrom »

Mamut escribió:- ¿Crees que después de la muerte hay una vida mejeor?
- Depende. ¿Después de la muerte de quién exactamente?
:descojono: :descojono: :descojono: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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#2342 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
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#2343 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

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#2344 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Ultimo Mohicano »

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#2345 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

-Que te pasa que te veo preocupado?

-Pues nada,resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subía por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguantar más y plasfff!!

-Que me dices!! y os habrán echado de la secta,,no??

-Ya te digo, y del Carrefour!!!
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#2346 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Naxos »

Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido: 

- ¿Viste alguna vez un billete de veinte euros todo arrugado?".

- No, dice el marido. 

Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 3 ó 4 botones de su blusa y lentamente se mete la mano en el sujetador y saca un billete de veinte euros, bien arrugadito.

Él toma el arrugado billete y le sonríe complacidamente. 

Entonces ella le pregunta:

- ¿Viste alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?...

- Uhg... no, no lo he visto, le dice él con un tono ansioso en su voz…

Ella le da otra sonrisita muy sexy, se sube la falda y seductoramente busca en sus medias bien ajustadas... y saca un billete de cincuenta también arrugado.

Él toma el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación. 

- Ahora, dice ella, ¿Alguna vez viste 50.000 euros todos arrugados?. 

Él dice: 

- ¡No!, tratando de esconder su entusiasmo. 

Ella le dice... 

- Baja al garaje...
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#2347 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por sharkblack »

:descojono: :descojono: :descojono: :descojono: gracias...me hacía falta! :descojono: :descojono: :descojono:
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#2348 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por gorktron »

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#2349 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Ragnar »

Soy tan inútil que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artrosis con acupuntura..

cuidado con el cherif de este pueblo.Es muy duro.
-Todos lo son.
-Pero este,lleva chapa.
-Todos llevan chapa
-Si,pero este,no lleva camisa
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#2350 Re: "Espacio para el sentido del humor"

Mensaje por Monja strom »

Ja,ja , ja. Las suegras son inmortales
Dadme una palanca y movere' el mundo......
Dadme una caja de botellines y el mundo se moverá sólo
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