"Espacio para el sentido del humor"

[Ultimo Mohicano]

Dicen que la belleza está en el interior,
pero yo creo que también hay gente guapa en la costa

[Ultimo Mohicano]

- Ayer lleva 'H'??
- No.
- Y hoy??
- Si
- Hay que ver como cambian las cosas de un día para otro

[vespitrom]

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

- ¿Con tu mejor amigo?. ¿Quién es?.

- No lo sé, pero quienquiera que sea, desde ahora, es mi mejor amigo.

[finstrom]

Dos gitanos que se meten en la guardia civil , en la primera ronda que hacen ven a dos ladrones robando y uno de los dos gitanos guardia civiles grita " Alto a la guardia civil " y salieron corriendo los cuatro .

[vespitrom]

Es viejo, pero me gusta

Un hombre con problemas de sobrepeso llama a la compañía ADELGAYA y ordena un programa para perder 5kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta, el hombre la abre y ve a una chica muy linda sin nada más que solo unas zapatillas para correr (desnuda).

Ella se presenta como una representante de la compañía ADELGAYA. Y tiene un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

La chica sale corriendo y el hombre sin pensarlo sale tras de ella...

Luego de algunos kilometros, el hombre se cansa, no puede más y se rinde. La misma chica se aparece los siguientes 4 días y pasa lo mismo. El 5to día el hombre se pesa y nota que efectivamente ha bajado 5kg como le prometieron.

Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la compañía ADELGAYA y ordena el programa de bajar 10kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta y allí aparece la chica más sexy y hermosa que ha visto en toda su vida.

Está completamente desnuda. Solo tiene unas zapatillas para correr y un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

El hombre sale corriendo rápidamente tras de ella. Pero esta chica está en muy buena condición y aunque el hombre se esfuerza, no logra atraparla. Lo mismo sucede en los siguientes 4 días y el hombre se pone cada vez en mejor condición.

Para su asombro, en el 5to día se pesa y ha perdido 10kg como le habían prometido. Y vuelve a llamar a la compañía ADELGAYA para pedir el programa para bajar 25kg en 7 días.

"¿Estas seguro? ¡Este es nuestro programa más duro!" - le dice la representante de ADELGAYA, por teléfono. Y el dice: "Sí, no me había sentido tan bien en años."

Al día siguiente tocan a su puerta, y allí está un hombre negro, grande y musculoso, totalmente desnudo ( y con un miembro enorme) usando solo unas zapatillas para correr. Y tenía un letrero que decía "Si te atrapo, eres mío!"

El hombre perdió 30kg esa semana!!

[francijb]

Mi casa tiene 110 m2
--la mia 160 m2
Mi coche tiene 120 cv
--El mio 150 cv
El mio tiene 4 airbag
--El mio 8 airbags
Hasta la po**a me tienes cuñao
--la mia es mas larga

[francijb]

De que murió tu primer marido?
- Por setas
Y tu segundo marido?
-También comio setas
Y el tercero?
-Ese murió de un golpe
Y eso?
-No le gustaban las setas

[Tranquilete]

Una chica despampanante de 1.75 mt, guapísima, con una mata pelirroja increible y ojos verdes, con dos "orejas" naturales abundantes..., con unas piernas interminables y un culito respingón va y se presenta a una entrevista para secretaria:

- A ver señorita, le dice el futuro jefe, nivel de mecanografía ? 35 pulsaciones por minuto, responde.
- Estudios de taquigrafía ? Cuálo ?...responde.
- Y el nivel en francés ? Hasta la campanilla, contesta.
- CONTRATADA.

[francijb]

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

yo llevo 3 días rezando

[finstrom]

Madre, madre superiora , tengo que ver al obispo ,
¿ para que ?
pues verá , estaba yo en el jardín y al agacharme para coger una flores me cogió el jardinero por detrás y me violó , y quería ver al obispo para que me redimiera de mis pecados .
Pues el obispo no está , pero se va a coger dos limones del jardín y se va a tomar el zumo de los dos limones sin azúcar .
Y , ¿ usted cree madre superiora que eso me quitará los pecados ?
Pues mire Sor teresa , los pecados no se si se los quitará , pero la cara de felicidad que tiene se la quita seguro .

[Galahad]

AQUÍ HUELE A MUERTO Y YO NO HE SIDO.

[vespitrom]

Uno horroroso

Van dos soldados en moto... y no se cae ninguno porque van soldados

[vespitrom]

En el psiquiatra
Doctor, llevo tres semanas que no paro de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
¡Joooo! espere que le describa al cocodrilo!

[Galahad]

[BubuDR]

Uno horroroso

Van dos soldados en moto... y no se cae ninguno porque van soldados

[finstrom]

Una vieja tenia un loro que se tiraba todo el tiempo diciendo : que se muera Rajoy que se muera Rajoy y todos los vecinos eran de PP , y le dijeron a la vieja : o se calla el loro o lo matamos .
La vieja preocupada se lo lleva al cura y le explica el problema , a lo cuál el cura le dice : déjemelo aquí dos semanas que yo tengo un loro que se sabe todas las misas haber si así lo solucionamos .
A las dos semanas regresa la vieja a la iglesia y le pregunta al cura que si ya se solucionó el problema a lo que el cura responde
. solucionado ? Ahora es peor porque cuando su loro dice : que se muera Rajoy , el mío contesta , te lo pedimos señor .

[vespitrom]

[JuanAMB]

- Buenos días, ¿el último?
- El Sevilla

[JuanAMB]

Mi esposa me dice que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo. No entiendo tanto odio... ¿Qué le he hecho yo a esta mujer?

[Chichu]

Mi esposa me dice que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo. No entiendo tanto odio... ¿Qué le he hecho yo a esta mujer?

[JuanAMB]

- oiga la DGT.
- Si dígame que desea?
- Quiero que me quiten tres puntos.
- ¿voluntariamente?
- Si, me acosa Matias Prats.

[JuanAMB]

Una señora en el ginecólogo:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.

[JuanAMB]

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

[Moncadillo]

Ahí va el mio


Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????” .....

[jaraete]

!papa! ¿ como se llama eso que se acuesta uno encima del otro ?
.. Fo**ar.. !hijo!
al día siguiente....! papa! se llama litera y dice la maestra que vayas hablar con ella