"Espacio para el sentido del humor"

[barbajavi]

EDITADO



SALUDos

[Thevil]

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y un buen día...

Ese no lo entiendo...
¿Dónde está la gracia?
Si el perro era católico...

Pagando, San Pedro canta....

[Velliska]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero.. Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

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Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
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Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó

Pensó...pensó...pensó pensó

Pensó...pensó ...pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó

Pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó

Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES.

[barbajavi]

Jajajajajajaja,,, igualito que el programa de la tele de Mujeres y Hombres y Viceversa,, jajajajaja


SALUDos

[Velliska]

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo f*lló.

6. No nos referimos a Judas como ""p*to cabr*n de los coj*nes"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el c*lo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""ma*icón de mi*rda"" y ""trav*sti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

[Petao]

[barbajavi]

EDITADO



SALUDos

[Magnificstrom]

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos varias:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
El coche de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken,
El ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!

[vespitrom]

EMPLEADA DEL HOGAR

La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:

¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!

¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?

Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.

Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!

Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:

"El señor siempre estará contigo"

¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

[vespitrom]

LA RATA DE BRONCE


Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

Llamó al dueño de la tienda y le preguntó: “¿Cuánto pide por esta rata de bronce?”

Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

“Me llevo sólo la rata; no me interesa la historia.”

Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido. El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.


El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo, le dice:

“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de: sindicalistas, políticos, banqueros. . .

[pirruca]

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.




espectacular !!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......................

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo f*lló.

6. No nos referimos a Judas como ""p*to cabr*n de los coj*nes"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el c*lo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""ma*icón de mi*rda"" y ""trav*sti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

[Cheri]

Yo no entiendo mucho de primeros auxilios, pero no sé porqué me parece que la segunda chica se está equivocando un pelín ¿verdad?

[ERUNDER]

-muy bueno,,pues esta claro,,,yo e inflado muchas colchonetas y se tiene que buscar el pitorro ese,por el cual ,bueno,,ya sabeis el procedimiento ,y es mas ,,yo creo que basandome en mis pocos conocimientos en esa materia,,lo que se le esta practicando al tipo es lo que se denomina ,,,un vaipas ,,,

[Halcon Callejero]

Yo no entiendo mucho de primeros auxilios, pero no sé porqué me parece que la segunda chica se está equivocando un pelín ¿verdad?

Yo creo que ha acertado del todo... Si se levanta, esta vivo

Y en que playa dices que es....? Por curiosidad, mas que nada...

[BubuDR]

la técnica esta bien, pero no son compatibles, pues al recuperar su presencia de anima no se sabrá gracias a cual revivió, y con forme esta hoy el patio no se puede tener servicios duplicados, así que la del RCP sobra.

[Halcon Callejero]

así que la del RCP sobra.

[Halcon Callejero]

[Halcon Callejero]

[Halcon Callejero]

[Halcon Callejero]

[Halcon Callejero]

Me paro porque alguna si no me va a

[barbajavi]

[sharkblack]

Digo...voy a contar un chiste, entro, veo, me parto de risa y me digo....deja deja, que vas a hacer el ridículo.



Muy buenos.!!

[Halcon Callejero]

[Panou]

-Cariño está lloviendo y sigues siendo una pu*a.

- ¿y que?

-me dijiste que con el tiempo cambiarías.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Eres la chica mas guapa y simpática que he conocido-

- Tu lo que quieres es Fo**ar conmigo.

- coñ* ! Y la mas lista.