"Espacio para el sentido del humor"

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ENTRETENIMIENTOS DE JUBILADOS





Después de jubilarme, mi mujer insistió en que la acompañara a la compra. Lamentablemente mi mujer es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer tiendas.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero ir a mi aire. Así que yo me dedico a entretenerme por el comercio mientras ella mira y mira en todos los estands.

Ayer, mi mujer recibió la siguiente carta de un “super” local:

Estimada señora López:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su marido, el señor López, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:

· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

· 2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos.

· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que llevaba al baño de mujeres.

· 19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”.

Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamación sindical, provocando en Administración una pérdida de tiempo y gasto de dinero para la compañía.

· 4 de agosto: Fue al apartado de mercancía preferencial y trató de poner los “Lacasitos” en “pago a plazos”.

· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona enmoquetada.

· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Hubo que llamar a los psicólogos de la empresa.

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz y se sacaba los mocos.

· 10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos

· 3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

· 6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

· 18 de octubre: se escondió en un perchero de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame! ¡Llévame! "

· 22 de octubre: Después de un anuncio por megafonía, asumió una posición fetal y gritó: << ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!>>.

Luego tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera : << ¿Dónde están los cuartos probadores?>>.

Y por último pero no menos importante:

· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta:

<<"¡ Eh ! ¿No hay papel higiénico aquí ?>>.

Una de nuestros empleadas se desmayó.

Por favor… ¡ no vengan más !

Mi mujer me ha dicho que no vuelva a ir con ella de compras, ahora no sé con que me voy a entretener en mi jubilación.

[barbajavi]

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Y despues del vodka

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Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

- Vamos, tómese el trago.

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Este es viejo pero me gusta mucho

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Unos Recién casados llegan a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no sé de estas cosas, así ¡ que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a "éste” ‘le vamos a llamar el prisionero, así ¡ que vamos a meter al prisionero en prisión!.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice:
Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........como ternero recién nacido, y va por el tercero...... Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Amor, el prisionero se volvió a salir!!

"Y la incomprensión empieza a aparecer ya el primer dia"
Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No me jodas: que tampoco es cadena perpetua ...!!!

[barbajavi]

Tipos de "Economías"


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo (tradicional): Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo (moderno): Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca”. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía española 2.0: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita, te quejas porque te han quitado las vacas sentándote de manera pacífica. Ahora tienes 0 vacas y 10 moratones.


SALUDos,,

[vespitrom]

¿ Nos bajamos ?...
Cuando nos pongamos de acuerdo se le acabo el rollete…




Y eso que trabaja mucho para que no nos enteremos

[barbajavi]

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos. Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación: "Elegante sport y móviles negros"...

Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos. Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro, "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:

- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones:

- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.


SALUDos,,

[vespitrom]

[vespitrom]

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento,
le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p*
no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one
dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

[vespitrom]

**Así empezó la costumbre...**




Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
- “Señor, es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
- “Que sabrá este tipo si tengo un especialista al que muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto, llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
- “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”.
Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno. !!!!!

[barbajavi]

Jajajajajaja,, muy buenos ambos dos, el rimero está de uta madre,, jajajajaja...

SALUDos

[vespitrom]

- Bésame.
- No puedo, tengo novio, De hecho, ni deberíamos de estar follando.

[barbajavi]

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:

Cuánto ganas por mes ?

Trescientos euros, porqué ?

Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El administrador, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dio al muchacho, diciendo:

Aquí está su salario del mes.

-Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!

El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí??

-Si señor

-Respondieron atónitos los operadores.

Vino a entregar PIZZAS.




“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”


SALUDos,,

[vespitrom]

[vespitrom]

Lo de Armstrong estaba cantado.

No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

[eNormy]

-Llevo ya tres meses a régimen.
-Si? Y cuanto has perdido?
-Tres meses.

[Halcon Callejero]

Muy bueno...

[barbajavi]

SALUDos

[vespitrom]

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y un buen día, se
muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la
Iglesia.
Padre, disculpe, se me ha muerto el perro que ha sido mi compañero fiel muchos años,
y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales,
pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje, de una de esas
extrañas convicciones y seguro que él, está de acuerdo en darte el
servicio...

Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de
cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el
perro era católico?

[ALMA CANDIDA]

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y un buen día...

Ese no lo entiendo...
¿Dónde está la gracia?
Si el perro era católico...