"Espacio para el sentido del humor"

[vespitrom]

Lectura de Génesis:

"...Y Dios les prometió a los hombres que las esposas buenas y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra"

Y luego hizo la Tierra REDONDA.

¡¡ Vaya por Dios !!

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[SHAUN]

Que bueno, jajajaja.

[vespitrom]

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
> El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
> El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
> - "Dos bolas de chocolate"
> - "Yo, dos de vainilla"
> El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
> - "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
> - "Apúntalo, que te olvidas..."
> - "Que no, que no lo olvido"

> Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."

> Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
> Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
> - "Maldita sea, me la he olvidado!!!"
> - "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

[rck]

La mujer de Blanco no sabía nada.
La mujer de Barcenas no sabía nada.
La mujer de Mas no sabía nada.
La de Urdangarin no sabía nada.
La de Julian Muñoz tampoco.
Y la mía se entera de todo..., debo ser gilipo**as.

[vespitrom]

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE DISFRACES DEL HOSPITAL:

La primera dice: Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?,preguntan las otras. Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda dice: Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué? Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera: Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué? Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?,¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta: Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y ESO? Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO.....
Y la quinta (con una sonrisa de oreja a oreja) dice… Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y ESO?
PORQUE ME LO HIZO EN ANTERIOR, POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
¡jod*r, TE MOVISTE...! HAY QUE REPETIR!!

[angelmbp]

Va el señor Barcenas a la cafetería y pide;
un descafeinado por favor,
lo que el camarero le responde;
de máquina o de sobre;
y dice Barcenas;
como me conoces cabr*ncete.

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[vespitrom]

Un tío en su coche con una tajada importante.
La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted.
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?


















Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

[vespitrom]

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan.

Mira tú el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina.
Como puévé, tó lo que acaba en R, é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajaR también te gusta?

-Trabajall ??

[vespitrom]

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[vespitrom]

Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:

- ¿Qué te pasa que estas tan seria?


- Pues, que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto.


- ¿Y ahora, qué vas a hacer?


- Pues no se..... macarrones....

[vespitrom]

[vespitrom]

Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
> Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
>
> No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
>
> Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
>
> “Cuánto pide por esta rata de bronce?”
>
> Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
>
> El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
>
> “Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
>
> Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
>
> El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
>
> Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
>
> Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
>
> El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
>
> Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
>
> El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
>
> “Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
>
> “NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es: si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”

[barbajavi]

EDITADO para que no se ofenda SAR

[BubuDR]

el video es muy educativo

[jpbullas]

el video es muy educativo

[Mamut]

Pues a mi no se me abre el video...
Y eso que llevo rato dále que dále al botoncico ese pa qu'arranque.

Seguiré intentandolo ya que el Bullas dice que da mucha risa y el Bubu dice que es muy educativo.
A lo mejor me tengo que bajar un programa especial o (como ahora se dice) una aplicación nueva.
En fin, que por mi no va a quedar.

[jpbullas]

Pues a mi no se me abre el video...
Y eso que llevo rato dále que dále al botoncico ese pa qu'arranque.

Seguiré intentandolo ya que el Bullas dice que da mucha risa y el Bubu dice que es muy educativo.
A lo mejor me tengo que bajar un programa especial o (como ahora se dice) una aplicación nueva.
En fin, que por mi no va a quedar.

Aún me da más risa

[BubuDR]

Mamut te pongo un enlace más abajo para descargarte la aplicación
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Te has pasado, es más arriba

[vespitrom]

Lo último en Sanidad Pública




Salu2

[vespitrom]

LÓGICA INFANTIL

Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un
hombre que estaba leyendo un libro.

Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia
atrás, y le pregunta:

"Por que tiene el cuello para atrás?".....

El hombre le responde: "Yo soy un Padre"...

El niño replica entonces: "Mi papá no usa el cuello
así"...

El cura lo mira sobre el libro, y le responde: "Yo soy el
padre de muchos"...

El niño dice: "Mi papá tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos,
y no usa el cuello de esa manera"...

El cura, impacientándose le dice: "Yo soy el padre de
cientos", y sigue leyendo su libro....

El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:

"Quizás ud. debería usar condones, y ponerse el pantalón
hacia atrás, en lugar del cuello".

[vespitrom]