Como la vida misma "Espacio para el sentido del humor"
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SHAUN
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#1601 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Como la vida misma El sufrimiento es pasajero, la gloria eterna
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Galahad
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#1602 Re: "Espacio para el sentido del humor"
SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipo**as!!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipo**as!!!
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
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jesustrom
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#1603 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el
comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó
lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
-Trabajalll ??
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el
comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó
lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
-Trabajalll ??
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jesustrom
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#1604 Re: "Espacio para el sentido del humor"
ÉL : esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella : sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
Y tú, ¿cuándo co*ones has estado en Marte?
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella : sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
Y tú, ¿cuándo co*ones has estado en Marte?
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Galahad
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#1605 Re: "Espacio para el sentido del humor"
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente ledice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa debillar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los h**vos y metiéndome un pepino por el c*lo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
P.D.
("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento....”)
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente ledice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa debillar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los h**vos y metiéndome un pepino por el c*lo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
P.D.
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Mamut
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#1606 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Sigamos con el humor:
http://www.noob.us/humor/you-will-never ... -is-about/
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No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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joséluis
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#1607 Re: "Espacio para el sentido del humor"
EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO
En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:
El mejor motor que existe en el mundo es la vagina:
Comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental.
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
En 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:
El mejor motor que existe en el mundo es la vagina:
Comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental.
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
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joséluis
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#1608 Re: "Espacio para el sentido del humor"
LA CAMPANILLA
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...
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sherryman
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#1609 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Dicen que una imagen vale mas que mil palabras. Pues eso:
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Galahad
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#1610 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un ateo estaba paseando por un bosque, admirando todo lo que aquel “accidente de la evolución” había creado.
-¡Pero que árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! Él iba diciendo.
A medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar. Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo. Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad! Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos.
Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado.
Rodó por el suelo e intentó levantarse. …Sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó: ¡Oh Dios mio !
Entonces el tiempo paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en silencio. Hasta el río paró de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venia del cielo diciendo: ”Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existía, y redujiste la creación a “un accidente cósmico”. ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fe en mi?
El ateo miró directamente la luz y dijo: Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Mas, tal vez… puedas volver cristiano al oso…
¡Muy bien! dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr. y los sonidos del bosque volvieron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y habló:
Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer.
Amén.
-¡Pero que árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! Él iba diciendo.
A medida que caminaba a lo largo del río, escuchaba un ruido en los arbustos tras de sí.
El se giró para mirar. Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Aterrado, echó a correr lo más rápido que pudo. Miró por encima del hombro y reparó en que el oso estaba demasiado cerca.
¡Aumentó la velocidad! Era tanto su miedo, que las lágrimas le vinieron a los ojos.
Fue entonces cuando tropezó y cayó desamparado.
Rodó por el suelo e intentó levantarse. …Sólo que el oso estaba ya sobre él, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y -con la otra pata- intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó: ¡Oh Dios mio !
Entonces el tiempo paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en silencio. Hasta el río paró de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venia del cielo diciendo: ”Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que Yo no existía, y redujiste la creación a “un accidente cósmico”. ¿Esperas que yo te ayude a salir de ese apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fe en mi?
El ateo miró directamente la luz y dijo: Sería, de hecho, hipócrita de mi parte pedir que, de pronto, me pases a tratar como un cristiano. Mas, tal vez… puedas volver cristiano al oso…
¡Muy bien! dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr. y los sonidos del bosque volvieron.
Y, entonces, el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y habló:
Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer.
Amén.
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#1611 Re: "Espacio para el sentido del humor"
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los co*ones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
jod*r...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
.
.
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- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los co*ones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
jod*r...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
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- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
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#1612 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
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#1613 Re: "Espacio para el sentido del humor"
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
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Grandote
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#1614 Re: "Espacio para el sentido del humor"
una mujer va al farmaceutico : por favor quiero comprar
arsenico.
perdon el farmaceutico dice: no le puedo vender arsenico
y la mujer dice: pero si es paa matar a mi marido
el farmaceutico dice: peor todavia no puedo venderselo
y la mujer saca una foto de su marido con la mujer del farmaceutico
en esto el farmaaceutico dice: con receta es otra cosa,,,,,
arsenico.
perdon el farmaceutico dice: no le puedo vender arsenico
y la mujer dice: pero si es paa matar a mi marido
el farmaceutico dice: peor todavia no puedo venderselo
y la mujer saca una foto de su marido con la mujer del farmaceutico
en esto el farmaaceutico dice: con receta es otra cosa,,,,,
Total si son 2,20!!!
LO IMPORTANTE ES LA COMPAÑIA!!!.
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Vlad72
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#1615 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Muy buenos los videos...
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ISIMAC
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#1616 Re: "Espacio para el sentido del humor"
[url=http://img828.imageshack.us/i/cimg3400.jpg/][img]http://a.imageshack.us/img828/9789/cimg3400.jpg[/img][/url]
"La libertad hace frontera con la igualdad,
cuanto mas libres menos iguales,
cuanto mas iguales menos libres."
"La libertad hace frontera con la igualdad,
cuanto mas libres menos iguales,
cuanto mas iguales menos libres."
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ISIMAC
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#1617 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Mientras paseaba por el inmenso parque del Retiro, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-Me da que hoy no es tu día, campeón.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- ¿Qué te ha pasado, hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-Me da que hoy no es tu día, campeón.
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#1618 Re: "Espacio para el sentido del humor"
FÁBULA DEL TONTO
Se cuenta que en un pueblo remoto, un grupo de gente se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto.... ¡¡ no siempre lo es!!.
La segunda : ¿Quienes son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.............
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
Se cuenta que en un pueblo remoto, un grupo de gente se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto.... ¡¡ no siempre lo es!!.
La segunda : ¿Quienes son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.............
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
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"La libertad hace frontera con la igualdad,
cuanto mas libres menos iguales,
cuanto mas iguales menos libres."
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cuanto mas libres menos iguales,
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ISIMAC
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#1619 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Ese matrimonio gitano montaos en una burra y le dice el a ella:
-Niña, tu crees en la reecarnacion?
-Oju niño! y eso que es?
-A ver como te lo explico yo, mira! ves aquel toro con esos curnos tan grandes? pues ese toro es tu padre que cuando se murio, se reencarno en toro, o ves aquellos cerdos revolcandose por el barro? pues esos son tus hermanos mellizos que cuando murieron, se reencarnaron en cerdos! lo comprendes?
-Si, que digo yo, que vamos a bajarnos de la burra para andar un poquito.
-Por que?
-Para que no se canse tu pu*a madre!
-Niña, tu crees en la reecarnacion?
-Oju niño! y eso que es?
-A ver como te lo explico yo, mira! ves aquel toro con esos curnos tan grandes? pues ese toro es tu padre que cuando se murio, se reencarno en toro, o ves aquellos cerdos revolcandose por el barro? pues esos son tus hermanos mellizos que cuando murieron, se reencarnaron en cerdos! lo comprendes?
-Si, que digo yo, que vamos a bajarnos de la burra para andar un poquito.
-Por que?
-Para que no se canse tu pu*a madre!
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juanjeras
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#1620 Re: "Espacio para el sentido del humor"
De Antonio aprendí a cantar, de Pepe la actitud y de Johnny Cifuentes la dignidad..."
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Lorrak-Liante
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#1621 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Que bueno, menuda panzada de reír.eNormy escribió:Para los que se piensan que los monologuistas son modas modernas y que vienen del extranjero, aquí se hacía ya hace bastante tiempo...
De los últimos hace poco he recordado uno que os traigo aquí, un Romancero del Carnaval de Cadiz 2006 "La Perfecta Cuñada"
ESTO ES CARNAVAL...
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BubuDR
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#1622 Re: "Espacio para el sentido del humor"
El que tiene juicio conoce que en su proceder estriba toda su felicidad
sector ALI
http://www.BubuDR.blogspot.com
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vespitrom
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#1623 Re: "Espacio para el sentido del humor"
PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS OBVIAS Y tontas...
¡¡¡TOLERANCIA CERO!!!
Cuando te ven acostado en tu cama, con los ojos cerrados , con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO! ¡EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del aguacero, te preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?
- ¡NO! ¡VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO! ¡ESTUVE HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!... ¡LA pu*a MADRE!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO! ¡NO!... ¡YO SOY EL "PAPEL HIGIÉNICO" QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí tenemos, ¿lo va a llevar? - Preguntan.
- ¡¡¡NO!!! ¡¡¡VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!!!
Un tipo agarra una pluma y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN LAGARTOS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.
¡¡¡TOLERANCIA CERO!!!
Cuando te ven acostado en tu cama, con los ojos cerrados , con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO! ¡EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del aguacero, te preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?
- ¡NO! ¡VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO! ¡ESTUVE HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!... ¡LA pu*a MADRE!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO! ¡NO!... ¡YO SOY EL "PAPEL HIGIÉNICO" QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí tenemos, ¿lo va a llevar? - Preguntan.
- ¡¡¡NO!!! ¡¡¡VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!!!
Un tipo agarra una pluma y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN LAGARTOS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
-
Triskel
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#1624 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Dos amigos en un campo de golf, hoyo 18 a punto de terminar.
De repente por la valla del campo se ve pasar una comitiva funebre y uno de ellos tira el palo y hace una reverencia.
- Oño Pepe!!!!!!!. Siendo como eres, me abruma tu respeto hacia la familia y el fallecido.
- Mas bien drira familia y fallecida.
- Eso como lo sabes?
- Despues de 30 años casados ...........
De repente por la valla del campo se ve pasar una comitiva funebre y uno de ellos tira el palo y hace una reverencia.
- Oño Pepe!!!!!!!. Siendo como eres, me abruma tu respeto hacia la familia y el fallecido.
- Mas bien drira familia y fallecida.
- Eso como lo sabes?
- Despues de 30 años casados ...........
Aficion: Perder
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vespitrom
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#1625 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Cómo coñ* quieren que me porte bien?
Si de niño veía :
que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km/h,
La Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tíos raros,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!! bastante bien he salido.
Si de niño veía :
que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km/h,
La Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tíos raros,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!! bastante bien he salido.
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.