"Espacio para el sentido del humor"

[vespitrom]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender el examen final de ÉTICA, que casualmente era sobre los temas Lógica y Legalidad.
Acude al profesor y le dice:

- Profesor, ¿usted comprende verdaderamente el tema del examen?
- ¡Naturalmente!
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
- La pregunta es la siguiente:
Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal, y además ni lógico ni legal.

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:

- Mira, el caso es que tienes casi 65 años y estás casado con una chavala de 30, lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años, lo que es lógico pero no legal, y, para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[yodel]

Una persona de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

[vespitrom]

Pa ellos y paellas
En una fiesta una mujer le dice a otra:
¿No estas usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondio : -Si, es que estoy casada con el hombre
equivocado.
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Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer:
"Sabes, fui un estupido cuando me case contigo".
Ella le contesto : -Si querido, pero como yo estaba enamorada y no lo noté.
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Una mujer puso un aviso clasificado que decia: -"Busco marido."
Al dia siguiente recibió cientos de cartas que decian:
-"Te puedes quedar con el m i o."
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Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con el.
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El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego ... esta terminado...
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Un hijo le pregunta a su padre: -¿Papa , cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo: - No se hijo, yo todavia estoy pagando.
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¿Mama , es verdad que en muchos paises de africa una mujer no
conoce a su esposo hasta que se casa?
" Eso sucede en todos lados, hijo".
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Habia una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabia lo que era la verdadera felicidad
hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
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El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que no cometen errores.
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Durante una acalorada discusion sobre dinero, el marido dijo:
"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar
la casa, podriamos despedir a la empleada".
La mujer enojada contesto: -¿¿Ah, si??
Si hubieras aprendido a hacer el amor, podriamos despedir al jardinero.
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Un hombre le dice a otro (orgullosamente):
"Mi mujer es un angel".
El otro responde:
"Tienes suerte, la mia todavía esta viva".
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El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado".
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-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
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El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....".
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa, se miraron,
se enamoraron y muy rapido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué ?.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot.
-¿Por qué . .? -¡¡¡ Porque eres el nùmero 306 . !!
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Una pareja esta en un restaurante, el le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo...
-¡ Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me desternillé de risa.
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- Maria, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
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-¡ Papa ? ¡Por que te casaste con mama ?
- Tù tampoco puedes entenderlo, ¿No?
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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
- Estas borracho y con manchas de lapiz labial.
Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana, ¿verdad?
- Si, el desayuno.

[yodel]

Dos mujeres estaban jugando golf.....Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror, como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor,
si usted me lo permite....."
Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien... El dolor
se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

" Me siento es - pec - ta - cu - lar !!!"

contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

[yodel]

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
-"Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

[Grandote]

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'coñ*... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y

repite:

'¡jod*r! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el

espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.



* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante
mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el

pantalón.

Terminada la cena el lepero deja

el pantalón sobre la silla y se va a

dormir.Josefa intrigada se acerca a

la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :



* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de pu*a tiene..!!

[SHAUN]

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu

tambien? La esposa, muy tranquila respondió...

como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que

amamantara al niño

y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:

Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte

y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS

te están saliendo..... gilipo**as!!!!

[yodel]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con dos co*ones¡¡

[vespitrom]

[Voltereta]

Dicen que las gallinas son muy putas, asta donde llegan que se fueron a un cursillo para aprender a nadar, para follarse a los patos........

[Agapor]

va un tio por la calle arrastrando una enorme boya (para los de secano, artefacto flotante que se utiliza en la mar, para señalizacion o amarre de embarcaciones) y se encuentra a otro que le pregunta,
-joer a donde vas con esa boya tan grande,
y él le contesta .... pues na que me he encontrado en la esquina al genio de la lampara y me concedio un deseo.
-leches me voy a pedirle uno.
al rato el primero se encuentra con el segundo y lo ve con una cuerda y en su extremo una gallina picoteando el suelo insaciablemente y le dice....
- donde vas tu con esa gallina.
-- pues le pedi al genio el deseo de tener una po**a insaciable y ya ves.
a lo que el primero contesta.
joer haber si piensas que yo le pedi una "enorme boya"............

[Agapor]

Dos amigas que se casan el mismo dia y por coincidencias de la vida se hospedan en un hotel y sus habitaciones coinciden una enfrente de la otra.
A la mañana siguiente se ven en la ventana y desde la distancia gritando y con gestos se dicen una a la otra....
-que taaal la boooda
-- BIEN BIEN, Y TUUUUU
--tambien MUY BIEEEEN, y la noche de fiesta ( todo esto gesticulando en la distancia).
-- que diceees
----la NOCHE DE BODAS que taaal.
--bien BIEEEEEN.
al final una le dice a la otra, gritando y gesticulando para salvar las distancias.

bueno pues LL A M A M E E E EEEEEE

y contesta .... YOOOOO TAMBIEEEEEEN.

[ISIMAC]

DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

[ISIMAC]

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
—Mi amigo está muerto, qué debo hacer?
—Tranquilo, —le responde el hombre al otro lado de la línea—. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
—Muy bien, ya está…y ahora?

[Galahad]

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:



El próximo invierno será frío o apacible ??.



Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.



Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coñ* iba a suceder con el tiempo...



De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:



El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.



No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.



-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío

- respondió el meteorólogo de guardia.



De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.



Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.



Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,

el invierno iba a ser verdaderamente crudo.



Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.



-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.



-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?







¡¡¡coñ*...., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

[vespitrom]

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ...!!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

[anjodiba]

LA TABERNA DE LAS RIMAS



FINO



Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!









YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

[vespitrom]

-Yo tampoco sabía qué coñ* hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los co*ones.

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''..

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No, da igual, no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden/rompen.

-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los co*ones!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985..322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

[vespitrom]

Otra mas de chorr´as

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedra festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un bumeran nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
- ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

[Galahad]

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

NO NO NO, ESO ES LA SOLUCIÓN

JAJAJJAJAJAJAJJA

[Galahad]

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
>



- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 € -Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

Igual yo -dice el de 100 € - Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:





¡¡¡ Porque ellas van a Misa los domingos !!!

[Galahad]

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.




DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a Fo**ar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de p*a avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

[yodel]

FELIZ SAN VALENTIN


ES QUE ES GENIAL!!!


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA mi*rda !!!!!!

[eNormy]

Un andaluz está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un
aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El catalán mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse
de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa
y trata de darle la espalda.

El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y
si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no
sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta participar
en el juego.

El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra
hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de
5 € y se lo entrega al catalan .
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al catalán: '*¿Qué sube una montaña
con tres pies, y baja con cuatro ?...* y se echa a dormir.

El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red
y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda
e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú
y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta
y a dormir de nuevo.

El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que
sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
*
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir... *

[eNormy]

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros y 1 estomatólogo, - contesta Merkel.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un estomatólogo?.... ¿Por qué van a matar a un estomatólogo?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!