"Espacio para el sentido del humor"

[shannen]

--- AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos
opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de
una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando
exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?



La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...



















































La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

[belgastrom]

un gandul que llega a una peluqueria con la cabeza hacia abajo,y le dice el peluquero ¿que desea el señor? y le contesta quisiera afeitarme ,pues venga levante la cabeza,y le dice , si tengo que levantar la cabeza , entonces peleme.

[belgastrom]

haber jaimito,si tu tienes en un bolsillo 10€ y en el otro otros 10€ ¿que es lo que tienes? seño, lo que tengo es un pantalon que no es mio

[belgastrom]

mama mama ,el papi se esta diciendo cabr*ncete y le dice la madre ,dile a tu padre que no se quite años de encima,que es un cabro.

[belgastrom]

um amigo le dicea otro que se va a ahorcar,y le dice el otro ¿porque? porque tengo azucar,¿ y por eso te vas a ahorcar hombre ? si porque mi mujer me la chupa por la golosina y no por amor.

[shannen]

Método INCORRECTO:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
RESULTADO:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche, ¡con locansao que tú llegas!

Método CORRECTO:1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡¡¡cagüen!!!! ¡¡¡Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘¡¡¡Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUÉ CACHONDO ESTOY…!!!!!’
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ‘¡¡¡¡MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’
RESULTADO:
Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo y sin bronca, por el momento. Mañana será otro día.

[Javierdios]

Método INCORRECTO:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
RESULTADO:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche, ¡con locansao que tú llegas!

Método CORRECTO:1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡¡¡cagüen!!!! ¡¡¡Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘¡¡¡Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUÉ CACHONDO ESTOY…!!!!!’
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ‘¡¡¡¡MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’
RESULTADO:
Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo y sin bronca, por el momento. Mañana será otro día.

¡Aún vas a tener razón y todo!, cuando tenga pareja y viva con ella lo he de probar.

[Mariano.-]

Como distraerse el domingo y jod*r a los demás el lunes por sólo 1 €

[cettork]

JAJAJAJAJAJ ES co*onudo MARIANO JAJAJAJAJ, ... menuda idea me has dado ... jajaja

[Mariano.-]

Uf, lo que te faltaba a tí...

[Gótico]

Estaban en un bar un grupito de amiguetes tomando cerveza, pero a uno de ellos le gustaba alardear de lo buen cazador que era, que cazaba lo que fuera y con las manos desnudas, Estos, ya bastante cansados lo retaron a un zafari a Africa a cazar un leon sin armas ni nada, pararon la avioneta en plena sabana, y a la media hora de que se fue el chalatan lo ven venir corriendo y he aqui, con el leon corriendo detras de el , el leon ya estaba casi por comerselo, y cuando el tio,esta por entrar a la avioneta el leon salta, el tio se tropieza y se cae, el leon entra volando por la puerta, el tio levanta la cabeza y dice, VAYAN PELANDO A ESTE, QUE YO VOY A BUSCAR OTRO, JE JE

[shannen]

LEYES INEXORABLES
> >
> >
> > - TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL
> > TELÉFONO'.* (Ley de Mevi Amatar)
> >
> > - TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL
> > TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
> >
> > - CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA
> > MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
> > (*Ley de Mecago Enlamar)*
> >
> > - LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES
> > CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'.* (Ley de Angustias
> > Negro Destino)
> >
> > - CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE
> > COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (*Ley de Vayusté
> > Pordiós)*
> >
> > - EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE
> > SUCEDIÓ' *(Ley de Esoco Rede Sucuenta)*
> >
> > - CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS
> > PASADO ALGO POR ALTO'. *(Axioma de Chungo Palos
> > Pollos)*
> >
> > - SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA
> > CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL
> > PROBLEMA'*. (Axioma de Noten
> > Teras)*
> >
> > - LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO
> > SE TRANSFORMAN'.* (Ley de Esto Noesvida)*
> >
> > - LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO
> > PARA OÍR COMO CUELGAN'.* (Principio de Rinrin)*
> >
> > - SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE
> > PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE
> > TODO EL DÍA'.* (Principio de Justo Ahora Hombre)*
> >
> > - SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA
> > PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'.* (Ley de Queco Jones
> > Tienen)*
> >
> > - LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES
> > DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE
> > ESTAR LIMPIO'.* (Ley de Menudo
> > Lamparón)*
> >
> > - LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE
> > SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'*. (Principio de
> > LLongueras)*
> >
> > - CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN
> > USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN
> > QUE LA NECESITES DE VERDAD'.* (Ley de Lama Dreque
> > Loparió)*
> >
> > - SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ
> > NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS
> > TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ
> > LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' *(Principio de
> > Longines)
> >
> > - NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO
> > NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'.* (Teorema de Muertoaloyo
> > Vivoalbollo)

[waldo]

101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.

2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.

3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)

4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)

5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.

6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.

7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.

8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.

11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.

13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coñ* se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.

15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.

16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)

20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipo**as. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)

22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)

24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)

25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)

30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)

31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)

35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)

39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)

41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden jod*r. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)

44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)

46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)

47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)

49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mi*rda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)

50) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como Fo**ar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.

51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)

53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabr*n del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."jod*r, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mi*rda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)

62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)

67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)

71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.

74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)

76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.

78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.

80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)

82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)

83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)

84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)

85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.

86) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)

87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)

88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.

89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.

90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:

1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- pu*o Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.

91) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.

92) El dia que te acuerdes de tienes un coche en el garaje después de tantos meses debes de recordar (MUY IMPORTANTE) al echar las manos hacia delante de que el volante del coche es REDONDO y no horizontal como el manillar de tu moto y que el freno y el embrague están a tus pies; que por mucho que intentes colar los pies por los lados del asiento no podrás y que la llave de contacto se encuentra a tu derecha (no intentes meterla por el hueco del volante). Antes de arrancarlo: al menos recapacita 5 minutos intentado recordar como se conducía un coche !!! (con permiso de lexxy)

93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)

92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)

93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)

94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)

95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)

96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)

97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.

98) La gente no capta las indirectas o las directas sutiles. Prepárate para responder una y mil veces a la pregunta "¿Vas en moto?" cuando te vean aparecer con el casco en la mano/hombro (con permiso de Rakachuki).

99) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).

100) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan co*onuda: LOS MOTEROS!

101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

[angel]

JAJAJAJAJAJ ES co*onudo MARIANO JAJAJAJAJ, ... menuda idea me has dado ... jajaja

¿cuando lo hacemos?

[hudsin]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al

hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:


-2,10 metros,

125 kilos,

un pene de 30 cm,

dos testículos de 200 gramos cada uno.

Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:


-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:



-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?


El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:



-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.

Mi nombre es Dante Lapuerta.


-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

[Mamut]

Otro
http://www.mibrujula.com/videos/Final-d ... _V524.html

[angel]

Os cuelgo el último comunicado de prensa del Vaticano.

" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas,
fornicando con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERÁ considerado ORACIÓN"

[shannen]

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

[Pototo]

Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajadados después de haber echado un par de polvos buenísimos.

De pronto, él pregunta:

-Chati, ¿Quieres que te dé por c*lo?.

Ella se para, piensa un poco y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre.

[Elora]

Muy bueno, pero yo añadiría lo siguiente, COMO NO SE VA A DEPRIMIR UNA MUJER SI:

Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres guapos no son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente son gays.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que vamos tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero van tras nuestro dinero.
Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que seamos lo suficiente guapas.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen cierto dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticament el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos... Eres una acelga.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglas... Eres una descuidada.
Si lo haces... Es para tontejar con otro.
Si no trabajas... Eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo haces tú... Se sienten menospreciados.
Si te acuestas con ellos... Eres una ...... Si no... No los quieres.
Si ellos ascienden al trabajo... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú... Es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven otras mujeres... Es su naturaleza.
Si eres tú quien se ve con otros... Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... Eres bieeen loca.
Si sales con un millonario... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si a los 30 no te has casado... Ya se te va el tren.
Si estás de malhumor... Eres una neurótica.
Si ellos están... Pobrecitooos!!! No los comprendes.
Si eres fea... No te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente... Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... Mas estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y les das una patada... Que poco aguantas.
Si tienen una amante... Es porque contigo les falta algo.
Si tienes tú uno... Ah!!! Que puuuta.
Si ellos van con una más joven... Bravo, Bravo, Bravo.
Si tú lo hicieras... Es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerables... Compréndelos, han tenido un mal día.
Si estás tú... Es que tienes "tus días".
Si no los cuidas, los mimas, se lo tienes todo listo, su ropa y la casa impecable... Eres una inútil.
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!

[vigi-strom]

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

- Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

-¿Cómo... ya había venido antes?


Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas

[hudsin]

Por qué a la selección española le dicen El Circo?
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Porque lleva los malabaristas del Barça, los leones del Athletic, y los payasos del Madrid.

(*De buen royo, eh!!! )

[vito]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabr*n lo conozco yo!!!!!


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[belgastrom]

le dice la hija a la madre,mama es verdad que la primera noche al hacer el amor escuece mucho el choch.....,si hija que es verdad. entonces voy a la farmacia a comprar vaselina. y se compro 5 kilos por la noche el marido le dice ,nena vamos que estoy queme salgo le dice la mujer , espera que me voy a arreglar a las 2 horas se pregunta el marido,que esta haciendo tanto tiempo en el baño,se asoma por la cerradura , y la ve echandose vaselina en la almeja con una cuchara de palo,y el dice , eso es para que resbalice, cuando sale la mujer con las piernas abiertas de tanta vaselina , le dice al marido , ya estoy preparada , y el le dice espera que ahora voy yo al baño y le pega un tiron a la cadena del water se la lia en la chorra y dice esta no patina ni a la de tres

[belgastrom]

un mariquita llega a un estanco y le dice al dependiente . tiene bisonte sueltos . le dice si mi alma y el mariquita dice , pues amarralos y dame un paquete de fortuna corason .