;-6 ;-6 ;-6 ;-6
.-8 .-8 .-8
"Espacio para el sentido del humor"
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CANARYSTROM
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#103
seguro que alguno preferiría que lo tiraran por la ventana, je,je.
A quien Diós se la dé, que le ponga gasolina.
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Luipy
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#106 Un chiste
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar
de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.
- El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas?
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar
de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.
- El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas?
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
Que buenos ratos!
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@ngel
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angel
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#109 Que crueles que son las mujeres.....
Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
-Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
-Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!
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#110
De primera :P :P :P
Pues escuchad este:
Un señor va al médico a hacerse un chequeo.
Pregunta el médico: -"¿De comer, cómo andamos?"
- "Bah, lo normal" responde el menda, cosa que apunta con mala cara el doctor en su expediente.
-"¿Y de fumar, qué?" vuelve a preguntar el doctor
-"Lo normal, lo normal". Peor cara del médico y nuevo apunte.
Otra vez pregunta: -" Y de Fo**ar, cómo está la cosa?
-"Pues lo normal" responde otra vez el paciente.
Con la paciencia agotada, el médico replica -"¿Bueno, pero me quiere decir cuántas veces es lo normal?"
-"Una vez al mes" responde el enfermo.
El médico, indignado, le grita:
-"¿LO NORMAL, LO NORMAL? ¡A ESO LLAMA VD LO NORMAL?"
Y responde el paciente: -" Yo no sé cuántas veces lo hará usted, oiga, pero es que yo... ¡SOY EL ARZOBISPO DE TOLEDO¡"
Pues escuchad este:
Un señor va al médico a hacerse un chequeo.
Pregunta el médico: -"¿De comer, cómo andamos?"
- "Bah, lo normal" responde el menda, cosa que apunta con mala cara el doctor en su expediente.
-"¿Y de fumar, qué?" vuelve a preguntar el doctor
-"Lo normal, lo normal". Peor cara del médico y nuevo apunte.
Otra vez pregunta: -" Y de Fo**ar, cómo está la cosa?
-"Pues lo normal" responde otra vez el paciente.
Con la paciencia agotada, el médico replica -"¿Bueno, pero me quiere decir cuántas veces es lo normal?"
-"Una vez al mes" responde el enfermo.
El médico, indignado, le grita:
-"¿LO NORMAL, LO NORMAL? ¡A ESO LLAMA VD LO NORMAL?"
Y responde el paciente: -" Yo no sé cuántas veces lo hará usted, oiga, pero es que yo... ¡SOY EL ARZOBISPO DE TOLEDO¡"
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stormbringer
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#111
Muy bueno el chiste Luipy650 
Como ya han dicho por ahí... real como la vida misma (es que los dineros son los dineros) :P :P
:wa) y Vssssssssss
Como ya han dicho por ahí... real como la vida misma (es que los dineros son los dineros) :P :P
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Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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stormbringer
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#112
......... y el tuyo también Bio
:wa) :wa) y Rfgs
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stormbringer
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#113
:-/ :-/ :-/ Ta güeno colega !!!!!
:wa) :wa)
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#116
que buenoooooooooooo
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@ngel
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#117 Unos chistecitos, por supuesto machistas
Las rubias....
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para
enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el
fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él
dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza
y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y
excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras
sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá,
¿puedes oirme?
---------------------------------------
Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el
hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las
estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al
recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?
Un joven le confiesa a su padre:
- Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en
Deusto?
- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección
oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maric*n de mi*rda!
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides.
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para
enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el
fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él
dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza
y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y
excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras
sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá,
¿puedes oirme?
---------------------------------------
Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el
hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las
estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al
recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?
Un joven le confiesa a su padre:
- Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en
Deusto?
- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección
oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maric*n de mi*rda!
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides.
Manuel @ngel
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Socio MGM 4353
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#118
ea, con el ultimo has encontrado la solucion al problema fundamental de algunos matrimonios, ahora quien se queja?
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#119
Me quedo con el último !!!
Igual puede resultar útil en alguna ocasión !!! :-/ :-/
:- :- :- :-
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#120 Casco para un caso especial (seguro que sin homologar)
Un vistazo al invento... y todo está dicho !!!
Lo que hay que ver !!!
Lo que hay que ver !!!
Última edición por stormbringer el 25 May 2005 21:15, editado 1 vez en total.
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j***r yo que pensaba que estaba todo inventado
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#125
JUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Como dice Canarystrom has dao con el problema a algo esencial, mas que las turbulencias incluso
Y con el primero, no te digo la proxima vez que una rubia me pida usar el movil para una emergencia
Como dice Canarystrom has dao con el problema a algo esencial, mas que las turbulencias incluso
Y con el primero, no te digo la proxima vez que una rubia me pida usar el movil para una emergencia