Chistecillo para informáticos.

[rayo_dl650]

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle...

La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la
cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento.... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.

En esto que entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ? quién coñ* es
este tío, y que co*ones hace desnudo ahí plantado?

La adúltera que se ríe...

- Ja ja ja, ? a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta
que, con las moder nidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits,
conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.

- Pero amor... ? ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre... La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...

- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el su puesto «robot», mirándolo:

- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.

Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot»,
éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- «ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...
ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»

El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues vaya mi*rda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por c*lo por la ventana!.

El amante, aco*onado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:

- «SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA
ACTUALIZADO... POR FA VOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[yiserng]

jajajaja!! MUY BUENO!! ;-6

[Sevisoft]

jojojojoj

[Rogelio]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[KIKA444]

Buenísimo jajajajajajajajajajajajajajaajaj ;-6 ;-6 ;-6

[batistet]

;-6 ;-6 ;-6 despues de leer el ladrillo del post del estatut, me apetecia reirme un poco muchas gracias!!!!!!!!!!!! ;-6 ;-6 ;-6

[loween-DL]

Muu bueno..!....si señor.... .-7

Haber este que os parece, no estan bueno, peeroo....

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El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su
primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón,
el
domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para
relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas
gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,
va a
estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en
efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una
nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no
unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que
no se
repita lo que vi en el sermón de hoy:

a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

d.. Existen 10 mandamientos y no 12.

e.. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

f.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus
boys.

g.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.


h.. No nos referimos a Judas como "pu*o cabr*n de los co*ones".


i.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".


j.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

k.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

l.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.


m.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.

n.. En el ofertorio los fieles entregan el dinero voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

o.. Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

p.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.


q.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

r.. IMPORTANTE :
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se
refirió como "maric*n" y "travesti con faldita",era yo!!!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente, El Arzobispo.

[batistet]

;-6 ;-6 ;-6 ;

[dlalinea]

A ver si explico este bién, a mi me hizo mucha gracia:

En una monovolúmen viajan 1 ingeniero sup. en informática, 1 ingeniero sup. en electrónica, 1 ingeniero sup. en mecánica. Tras horas viajando en el coche, este se para....
El ingeniero en electrónica dice: "Eso va a ser el alternador que no convierte la corriente y la batería se descarga... hay que cambiarlo"

Responde el ingeniero en mecánica: "No, eso es la inyección, los inyectores están sucios y hay que limpiarlos..."

Por último el informático pregunta: "¿Y si nos salimos y volvemos a entrar..."


SALUDITOS PARA TOOOOSSS.

[stormbringer]

El chiste "pa informáticos" es genial !!.

Y el del cura también !!.

Y el del monovoúmen lo mismo !!.

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[yiserng]

De nuevo la rubísima secretaria del director!!!!

-RIIIIIIING, RIIIIIIIING, RIIIIIIIIIING.......

-Por favor con el señor informático

-Sí señorita, una vez más, soy yo ¿en qué puedo ayudarle?

-Mire, es que ahora el ordenador este me dice que no encuentra el teclado y es verdad porque escribo y no sale nada!!!!! ¡¡Esto es un rollo!!!

-Vamos a ver señorita, vamos a ver...... ¿usted utiliza para hablar conmigo un teléfono sin cable verdad?

-Si!! es super cuco, porque se engancha en la oreja y ya está!!!

-Bien, bien, no nos desviemos del tema...... el teclado, por favor coja el teclado con las dos manos y póngase de pie.

-Vale, ya!

-Muy bien, ahora dé 20 pasos hacia atrás on él en las manos

-Vale!!, 1, 2, 3, 4, 5.............. y 20!!!!! Yaaaaa!!!!

- ¿todavia tiene usted el teclado entre sus manos señorita?

-Siiiiiiiiiiii!!!!!

-Pues entonces es que está desenchufado ¡¡¡¡¡Será GI*****S!!!!!!


Quizás no sea muy bueno, pero queria aportar un chiste acorde con este POST!!!! v-SSSSOOOOSSSSS!!!

[batistet]

;-6 ;-6 ;-6 es que los hay para todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KIKA444]

Son buenísimos jajajajajajaja es que me parto de risa ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[KIKA444]

Bueno voy a contar yo uno aunque tengo menos gracia que una patata allá va

Una inglesa que viene de vacaciones a Galicia y se va al bar del hotel y dice:
- Caumarero caumarero mi pone un vinito de la tieurra por favour
- Tenga un riveriño
así hasta que se toma la botella entera. (llevaba un corgozón que no se tenía en pie)
En ese momento le dice el camarero al botones:
-A esta nos la trasquilamos esta noche y ni se entera.
A sí que la suben a la habitación y se la trasquila el botones, el camarero el cocinero, el chofer, y to el personal del hotel.
Al día siguiente baja la inglesa al bar y le dice el camarero
- que señorita, ¿otro riveiriño?
y contesta la inglesa: No gracias que el riveiro da mucho dolor de chichi

[batistet]

;-6 ;-6 eS LO QUE LES SUELE PASASR A TODAS LA GÜRIS CUANDO VIENEN A ESPAÑA QUE SE SUELEN IR CON DOLOR ....... ;-6 ;-6

[yiserng]

¡¡¡CHICAS VOSOTRAS YA LO CONOCEIS!!!!!

El hombre que le dice (al estilo Torrente) a su mujer, sin ni siquiera mirarla:

-María...... ¿por qué no me la comes un rato?

Y María anodadada le contesta:

-Mariano, Me gustaria que fueras un poquito más romántico para estas cosas......

Y entonces Mariano se gira y mirándola a los ojos le dice:

- María...... ¿por qué no me la comes un rato...... bajo la luz de la luna? :wh)




NOTA: Que ningún Mariano, ni ninguna María se sienta ofendidos eh????

[yiserng]

A ESTE HAY QUE PONERLE IMAGINACIÓN EH!!!???

En el desierto de Texas a 500 pies de altura, en pleno mes de agosto con una temperatura de 40ºC a la sombra....... sombra que allí por supuesto no había......
Iban dos Águilas volando, como dije antes a 500 pies de altura, y en su volar sólo se escuchaban sus alas........

- fiummmmm, fiummmmm, fiummmmmm, fiummmmmm.........

Una gira la cabeza y le dice a la otra:

- fiummmm, fiummmmm...... hay que ver qué calor hace!!!........ fiummmmm, fiummmm, fiummmmmmm........

Y la otra contesta:

- fiummmmmmm, fiummmmm........ A mí me lo vas a decir??........ fiummmmmm, fiummmm, fiummmmmmm..........

Y la primera dice cabreada:

- fiummmmmm, fiummmmmmm......... ¡¡¡¡PUES A TI TE LO ESTOY DICIENDO!!!!!!..... ¿o ves a alguien más??.......... fiummmmm, fiummmmmmm