"Espacio para el sentido del humor"

[paquico]

Muy pero que muy bueno, vamos genialllll yo jamas he escuchado ninguna de estas palabras,, siempre recto como una vela

[paquico]

Aprender un poco de karate:






SALUDos

ja tu kate kate tuki tuki yaaaaaaaaaaaaaaaaa ubbbbbbbbbbb jijiji

[gorktron]

Darle un vistazo, hay viñetas curiosas y mas... http://v60.es/forums/thread/64445.aspx

[sherryman]

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

[gorktron]

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
- Por favor, le ruego que me pague este cheque.
- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

[Galahad]

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
- Por favor, le ruego que me pague este cheque.
- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

[gorktron]

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

[ISIMAC]

-Oye ¿Has oído la canción de la teta?
-No.
-¿Te la toco?

[vespitrom]

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros.
Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran pu*a de Correos...

[barbajavi]

Video X de Pamela Anderson :

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SALUDos

[vespitrom]

EL NUEVO YERNO del 2012

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha ¿Qué desea, jóven?
Pues verá, vengo a hablar con usted.
Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de p*a, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[gorktron]

Dedicado a los sufridos y pacientes agentes de la Agrupación de Tráfico de la Guardia Civil que a diario soportan situaciones como ésta
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La conductora, muy nerviosa:

- ¡Le digo a usted, Agente, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulación...!

El Guardia Civil, paciente, comprensivo y profesional, muy profesional:

- Mire usted bien otra vez, Señoooora, que seguuuro que esta ahiiiii, que siempre pasa lo miiiismo y al final apareeeece la documentación, que no hay priiiisa …..
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[gorktron]

Traje para funcionarios

[yodel]

Triste pero real

[yodel]

[barbajavi]

Jajajajaja,, muy bueno ,, jajajajaja...

SALUDos

[Mamut]

Cuando SUPERMÁN llega a su casa, ¿dónde cuelga su SUPERCAPA?
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en su perchero.

[Galahad]

Dame hueco que yo yaaaaaaaa....

[joanroma]

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[gorktron]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......

Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIET AAAA AAAA AAAA , QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:

• - Una resaca autoinducida - 100 EUR
  - Mobiliario roto - 2000 EUR
  - Desayuno - 20EUR
  - Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[gorktron]

HECHO VERIDICO

LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨:

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. Y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Tengo problemas con mi oído

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- que me arde al mear

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

[gorktron]

Tengo 2 butacas en " La Catedral ", que estoy vendiendo.

La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.

Espero que la vuestra no tenga problemas con esto…

Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina.

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Las venderé al primero QUE DEPOSITE 20.000 EUROS EN MI CUENTA.
(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar... )

[gorktron]

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado !!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....

[Galahad]

> MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
>
> Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>
> Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La
> bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés
> les dice:
>
>
> "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
> aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
> en el hoyo.
>
>
> Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
> termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
> compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
> empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
> le pega de nuevo y......al hoyo.
>
> Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
> paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
> pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al
> agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a
> la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el
> pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
>
>
> Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: "Mira, papá, si
> empiezas con chulerías, yo no juego".

[Galahad]