"Espacio para el sentido del humor"

[sherryman]

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.


C13R70


D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Y4 L0 C0N0C14, P3R0 M3 H4 GU574D0 R3C0RD4RL0

[vigi-strom]

VESTIDO DE CUERO...





CIENTÍFICAMENTE PROBADO

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa,
se le seca la garganta, y le flaquean las piernas...??







¿¿¿Sabes por qué ???







¡¡¡¡ Porque huele a coche nuevo !!!!!

[vespitrom]

Me encontre con una niña y le pregunté:

Como te llamas ??
Zara
Que original !! no ??
Zi

[ISIMAC]

Así se domina a un Hombre en la cama...




:D :D :D

[vespitrom]

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

[Grandote]

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[kunny13]

Una duda que tengo.
¿Por qué se llama Sexo Oral, a la práctica sexual, en la que menos se puede hablar?

[Galahad]

CÓMO USAR LA VASELINA...


Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:



- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.



-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?



Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:



- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.



Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:



- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?



Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:



- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.



- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !



- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los niños entren!





¿ Has aprendido?

La mente limpia, una vez más...



Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos... ¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

[sherryman]

Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!jod*r Paco, debiste bajarte los pantalones..
Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

[Galahad]

[inaki]

Empieza la clase y la profesora comenta:

Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

¿Quién dijo? “Dadme libertad o dadme la muerte"

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:

Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

¿Quién dijo?: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿No tenéis vergüenza?, Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

¡Te vamos a matar... “Japonés hijo de p*a”!

¿Quien fue?, !Grita la profesora!

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: ¡Creo que voy a vomitar

La profesora grita: ¿Quien fue?

Y Suzuki:

George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita: ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita: ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita: ¡mi*rda de Suzuki!

Y Suzuki responde:

Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

¿Qué mi*rda es esta? ¡Nunca había visto algo así!

Y Suzuki:

José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

¡Pandilla de maric*nes, siento vergüenza de vosotros, espero que algún día seáis hombres de verdad!

Y Suzuki termina:

José Mourinho a sus chicos, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).

[RaulVS]

Mira que le dije a mi mujer que 15 € era muy barato para un GPS.

Pues nada.

Y ver quien es capaz de convencerla de que no ha hecho una buena compra.

[rck]

"LA SORDA"
>
> Dos hombres ya maduros hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

> "La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques."

> "Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
> Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda."

> El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

>"Cariño, ¿qué hay de cena?"

> No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
> "Cariño, ¿qué hay de cena?"

> No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
> "Cariño, ¿qué hay de cena?"

> Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
> "Cariño, ¿QUE HAY DE CENA?"

> Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

>"Mira gilipo**as te lo digo POR CUARTA VEZ, ¡¡¡ SOPA Y CROQUETAS !!!"

[eNormy]

Las mujeres necesitan SOLUCIONES y los hombres lo mismo pero al revés...

[rck]

http://www.youtube.com/watch?v=4ekAdK-r ... re=related

[RaulVS]

El otro día, hablando con mi mujer, le dije que estaba pensando en comprarme una máquina nueva.
Que quéria una blanca, nueva y que pasase de 0 a 100 en menos de 4 segundos.

Ella me dijo que vale. Que ella me la regalaba por mi cumpleaños...



















¿CONOCEIS A ALGÚN ABOGADO BUENO Y BARATO?

[Galahad]

Cierto día tocan el timbre en la casa de una mujer.


Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

Ud. Tiene coñ*?

La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

Ud. Tiene coñ*?

Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.

Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.

Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

Ud. Tiene coñ*?

Si...................responde ella.

Excelente!
-contesta el hombre
- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

[joséluis]

Que coñ#zo

[ISIMAC]

¿Como se dice Cristiano Ronaldo en japones?...

Kasimesi. XD

[joanroma]

LECCIONES DE ECONOMÍA
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 42 euros!
Conclusión : En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe, VIVE: Menos triste. Menos deprimido. Menos tenso. Menos peleado con la vida.

[Galahad]

Que coñ#zo

Es que hay gente que se empeña en usar los juguetes de los demás y eso no está bien...

[joséluis]

La monja, el cura y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

[belgastrom]

La tonta al tonto ,
cuantos son cuato mas cuato ,
dice el tonto mmmmmmmmmmm ciete y dice la tonta pue trincame el chochete.


Le dice el cliente al camarero por favor me alinea la ensalada .
si hombre como no, con el 1 la lechuga , con el 2 el tomate, con el 3 la cebolla etc.

[vespitrom]

Por regatear.....

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar, Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
Ella te adorará y reverenciará !
Cuidará de tus hijos
y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
"Te costará un HUEVO"
¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabes el resto de la historia...!!!




y todo por regatear.

[ISIMAC]

vespitrom, por lo que tengo entendido la conversación fue más o menos así...
-Oye Dios, si me quitaras un par de costillas ya llegaría, y no me sentiría tan solo.
-Joer Adan, para eso te quito una costilla y con ella te hago una mujer.
- Pos tambien es buena idea