LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Manda esto a las mujeres que puedan soportarlo y a los hombres que seguro disfrutarán leyéndolo.
"Espacio para el sentido del humor"
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Galahad
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#1651 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Última edición por Galahad el 08 Oct 2011 20:15, editado 1 vez en total.
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
.:Morgana:. es mi artillera ;D
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#1652 Re: "Espacio para el sentido del humor"
*148 chicos malos, sólo dos asientos libres en todo el cine... ¿Qué harías tú?
Última edición por Galahad el 08 Oct 2011 20:24, editado 1 vez en total.
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
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#1653 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
La despedida del cura... (con moraleja)
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: No llegues tarde.
EL ALDEANO
UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.
ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO
EL ALDEANO COMIENZA:
-UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
-CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.
EL PERIODISTA INTERRUMPE:
-OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.
-BIEN DICE EL ALDEANO.
-UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.
AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLÓ.
-EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:
-MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.
EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:
-UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE ...
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
La despedida del cura... (con moraleja)
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: No llegues tarde.
EL ALDEANO
UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.
ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO
EL ALDEANO COMIENZA:
-UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
-CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.
EL PERIODISTA INTERRUMPE:
-OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.
-BIEN DICE EL ALDEANO.
-UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.
AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLÓ.
-EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:
-MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.
EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:
-UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE ...
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#1654 Re: "Espacio para el sentido del humor"
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
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#1655 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:
¿Qué te pasa, cabr*n?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
mi*rda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maric*n?
¡Noooooo!.....
¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:
¿Qué te pasa, cabr*n?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
mi*rda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maric*n?
¡Noooooo!.....
¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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#1657 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Guía rápida para sobrevivir en VALENCIA
Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"
No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.
IEEEP!
hola
AU!
adiós
MONE / NEMON
vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE pu*a, A ON VAS?
saludo a un conocido
'NEM A FER-MO'N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de 'xe, això ho pague jo.'
A RAS DE FIGA
minifalda
RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA'T
No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M'ANGANYA...
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez
NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT
No me importa demasiado.
MENINFOTS
Habitantes de la 'terreta', nativos.
SANGONERETA
Tragón
AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA
Llorona
PANFÍGOL
Persona tranquila
SUMBA-LI
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.
LLUNY
lejos
MOLT LLUNY
muy lejos
A FER LA MÀ
muy muy lejos
AUSAES, 'GONIA QUE DÓNES!
No acaba de caerme bien usted.
T'AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras
LA FIGA TATIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA...
Q'UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO
bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.
SI T'ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza
AGARRA'T, QUE VE
La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L'HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUEVA!
exclamación
CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EMFA PALMES
Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado
VES I TOCA'T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA
bruto
COM SI CAGARES, PERÒ 'PAC A' DINS
Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT
Tonto
ME CAGUE'N LA MARE QUE'M VA PARIR
¡Caramba!
AH, REDÉU!
¡Madre mía!
XÉ QUE BO!
Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ!
Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa
TOT PER L'AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII
Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS...
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: 'L'hòstia que t'emportes'
COLLONS
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D'UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA!
En cantidad.
BORINOT
Torpe, bruto.
AU CACAU
Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?
M'A QUEEE ERES..., M'A QUEEE T'AGRÀ...
Hay que ver, hay que ver... (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor...
QUINA FOTRACÀ DE...
¡Caramba, hay una gran cantidad de...!
Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"
No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.
IEEEP!
hola
AU!
adiós
MONE / NEMON
vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE pu*a, A ON VAS?
saludo a un conocido
'NEM A FER-MO'N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de 'xe, això ho pague jo.'
A RAS DE FIGA
minifalda
RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA'T
No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M'ANGANYA...
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez
NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT
No me importa demasiado.
MENINFOTS
Habitantes de la 'terreta', nativos.
SANGONERETA
Tragón
AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA
Llorona
PANFÍGOL
Persona tranquila
SUMBA-LI
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.
LLUNY
lejos
MOLT LLUNY
muy lejos
A FER LA MÀ
muy muy lejos
AUSAES, 'GONIA QUE DÓNES!
No acaba de caerme bien usted.
T'AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras
LA FIGA TATIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA...
Q'UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO
bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.
SI T'ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza
AGARRA'T, QUE VE
La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L'HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUEVA!
exclamación
CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EMFA PALMES
Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado
VES I TOCA'T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA
bruto
COM SI CAGARES, PERÒ 'PAC A' DINS
Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT
Tonto
ME CAGUE'N LA MARE QUE'M VA PARIR
¡Caramba!
AH, REDÉU!
¡Madre mía!
XÉ QUE BO!
Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ!
Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa
TOT PER L'AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII
Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS...
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: 'L'hòstia que t'emportes'
COLLONS
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D'UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA!
En cantidad.
BORINOT
Torpe, bruto.
AU CACAU
Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?
M'A QUEEE ERES..., M'A QUEEE T'AGRÀ...
Hay que ver, hay que ver... (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor...
QUINA FOTRACÀ DE...
¡Caramba, hay una gran cantidad de...!
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ISIMAC
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#1658 Re: "Espacio para el sentido del humor"
- ¿Qué pasa cariño?
- Me encuentro mal, no puedo dormir
- ¿Has probado la valeriana?
- Lo he intentado pero está ocupada, hoy está su marido en casa…
- Me encuentro mal, no puedo dormir
- ¿Has probado la valeriana?
- Lo he intentado pero está ocupada, hoy está su marido en casa…
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"La libertad hace frontera con la igualdad,
cuanto mas libres menos iguales,
cuanto mas iguales menos libres."
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sherryman
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#1659 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Por fin se ha publicado la tabla de gimnasia adecuada para nosotros.
"Gimnasia para los que tienen más de trentaitantos años”.
Baja el cursor hasta el final...
Ahora, sube el cursor hacia arriba y vale.
Ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.
"Gimnasia para los que tienen más de trentaitantos años”.
Baja el cursor hasta el final...
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#1661 Re: "Espacio para el sentido del humor"
gorktron escribió:
gorktron, he tenido una situacion parecida como al tal que le aparco el coche a la mujer y fue que delante mia una mujer intentando subir una cuesta con mucha pendiente y el coche se le iba hacia atras y yo soltando freno para no chocar y el siguiente igual ..asi una fila de 4 coches....al final me baje y le propuse subirle el coche la cuesta y menos mal que se comio su orgullo y me dejo.....
Pero no todas las mujeres conducen mal..solo el 99%.
Es broma, algunas conducen bien.
Piensa lo que dices antes de decir lo que piensas.
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sherryman
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#1662 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno
Viene con las instrucciones. La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
Viene con las instrucciones. La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 1. Tome una ducha 2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
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#1663 Re: "Espacio para el sentido del humor"
*
HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO.
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?
HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO.
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
.:Morgana:. es mi artillera ;D
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#1664 Re: "Espacio para el sentido del humor"
BREVE Y ACERTADO
Maestra le pregunta al alumno: ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Alumno : Nitrato de meterlo
Maestra le pregunta al alumno: ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
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#1665 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Este mensaje se lo dedico a lo/as que como yo nos gusta disfrutar de la vida y no vamos presumiendo de que somos "astemio/as", ya ves lo que pasa:
SERVICIO PÚBLICO PARA ESTA SEMANA
Para los que disfrutan de una cervecita, un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Benjamín Franklin dijo:
En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, y en el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) que es la bacteria encontrada en las heces. En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, tequila, ron, whisky u otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar cerveza y hablar tonterías, que tomar agua y comer mi*rda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
Es un servicio público
SERVICIO PÚBLICO PARA ESTA SEMANA
Para los que disfrutan de una cervecita, un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Benjamín Franklin dijo:
En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, y en el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) que es la bacteria encontrada en las heces. En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, tequila, ron, whisky u otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar cerveza y hablar tonterías, que tomar agua y comer mi*rda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
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#1666 Re: "Espacio para el sentido del humor"
"Son dos amigos de BILBAO que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el otro: -Un puticlub !!¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal....... lo abrimos al público."
Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el otro: -Un puticlub !!¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal....... lo abrimos al público."
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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#1667 Re: "Espacio para el sentido del humor"
DESEO REPRIMIDO DURANTE TANTÍSIMOS AÑOS ...
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer "desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer "desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
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#1668 Re: "Espacio para el sentido del humor"
El que tiene juicio conoce que en su proceder estriba toda su felicidad
sector ALI
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#1669 Re: "Espacio para el sentido del humor"
En el tanatorio un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
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#1670 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Fuerte........
Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.
La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al Despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.
Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .
Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.
Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.
Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.
Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.
Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso!!!.'
-¿Que quieres decir?, preguntó ella.
-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. .....
Pero gracias a Dios, y un poco de vasElina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!
Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.
La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al Despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.
Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .
Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.
Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.
Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.
Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.
Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso!!!.'
-¿Que quieres decir?, preguntó ella.
-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. .....
Pero gracias a Dios, y un poco de vasElina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!
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#1671 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Lo oi hace tiempo pero me sigue haciendo gracia.
LA DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,
sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
-!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD! !!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD"!!!
LA DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,
sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
-!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD! !!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD"!!!
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#1672 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Lo importante es seguir reuniéndose:
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando…
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
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#1674 Re: "Espacio para el sentido del humor"
La importancia de venir de buena familia.
Murió un intelectual de un pequeño pueblo y después de algún tiempo,
la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un
intelectual, la viuda aceptó .
Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto
hacer sexo antes de ir a la iglesia.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:
- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más
Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual realmente no es.......
¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!
Murió un intelectual de un pequeño pueblo y después de algún tiempo,
la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un
intelectual, la viuda aceptó .
Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto
hacer sexo antes de ir a la iglesia.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:
- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más
Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual realmente no es.......
¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!
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#1675 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc...
Y llega la primera noche...La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?'
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc...
Y llega la primera noche...La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?'
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
AMM Socio nº 13049
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