"Espacio para el sentido del humor"

[joséluis]

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

” Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más…

Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso…

[vespitrom]

MOISÉS, JESÚS.. Y.. UN ANCIANO

Estaban jugando al golf, Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y...., ¡paff!: La bola cae en el agua.
Pero volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
"¡No pasa nada!".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo, las aguas se separan, se acerca a la bola, le vuelve a pegar y la mete en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y........, ¡paff!: La bola también cae en el agua.
¡"No os preocupéis!", dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está flotando la bola, le pega de nuevo y ....., la mete en el hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y ....., ¡paff!: La bola va directa al agua.
Pero justo antes de que la bola cayera en el agua, sale un pez del estanque y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae encima un rayo que la fulmina en el suelo y al caer y quedarse tirada la gaviota en el suelo con el pico abierto, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo, se vuelve al anciano y le dice:

"¡Mira, Papá, si empiezas con chulerías, yo no juego!"

[Grandote]

[vespitrom]

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte!
Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso? "


"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Cuanta crueldad............

[eNormy]

[youtube]q5CC0MKQFYQ[/youtube]

[sherryman]

[youtube]q5CC0MKQFYQ[/youtube]

+1

[sherryman]

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el

" Manual para entender a las mujeres "
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[Grandote]

Volumen 1.!!!
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[Galahad]

Volumen 1.!!!
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NONO PRÓLOGO!!!!

[Aitor,,]

A mi me dá que es la edición de bolsillo.

[ERUNDER]

espero que venga con alguna foto,

[eNormy]

Y las letras grandecitas, pero intuyo que es tipo guía de teléfonos...

[vespitrom]

Confesiones

- Yo tampoco sabía qué coñ* hacer con el color blanco de los lápices de
colores.

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
co*ones.

- Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se
despiertan.

- Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

- Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el
día!".

- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual
no tengo hambre.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- ¿ABRE FÁCIL? Los co*ones!

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

[sherryman]

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de tu empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.



Pero, lo más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...

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¡HÁGALOS JEFES!...

[vespitrom]

Antonioooooooooooo !!
Cuando vayas a coger jefes me diceeeeeeeeeees !!

[vespitrom]

Otro y cruel tambien



ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja
notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las
zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el
poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa,
dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras
de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si
no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y
perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el
lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte??????????

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo co*ones has estado en Marte?

[Grandote]

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡coñ* Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jod*d*, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- jod*r tío, cómo ha sido pues.

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- jod*r Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

[Panou]

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y
volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y
de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente.
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas,
pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta,
me figuré que ya éramos amigos".

[vespitrom]

¡¡¡...cosas de suegras y nueras !!!


¡Esta es la mejor carta del año, breve, concisa y directa!



Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y, créeme,¡ hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Tu Nuera

[SHAUN]

reflexion de una chica !!!!

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.

A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que
necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí
con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era
terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era
totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan
plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba
de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y
coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como
feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces
decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y
con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la po**a grande. Y punto.

[Triskel]

LA TABERNA DE LAS RIMAS

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

*******************Suelta el raton******************

El cantinero le dice:
·Aquí todo se pide con rima.

**************Suelta el raton*****************

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

***********Suelta el raton************

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

***********Suelta el raton*************

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

**********Suelta el raton*************

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me CEPILLO también al que tenga el RATON en la mano!

AHORA YA LO SOLTASTE,,,, , , SALUDOS

[vespitrom]

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo gordo en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico verdad ?

- No señora, ¡¡¡soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!

[vespitrom]

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

[JUANMA_VTEC]

¿Cómo se dice en euskera "estoy muy excitada"?
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eligometxorrea

[Galahad]

Comunicado de empresa a los trabajadores

SEGÚN NORMATIVA ISO9001 LA EMPRESA LES COMUNICA :


Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:



Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ co*ones TENGO QUE VER YO CON ESA mi*rda?

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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU pu*a MADRE!!

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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE pu*a, PONGO LA CAMA !!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN gilipo**as INCOMPETENTE!!

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Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

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Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, imbéc*l!!

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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE gilipo**as!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA pu*a mi*rda!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?

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Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !

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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO..