LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
"Espacio para el sentido del humor"
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sherryman
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#1551 Re: "Espacio para el sentido del humor"
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sherryman
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#1552 Re: "Espacio para el sentido del humor"
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Panou
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#1553 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Es cuestión de matices.... 
LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO:
DOS CONOCIDOS SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO DICE:
-."Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?"
EL OTRO LE CONTESTA:
-."Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando".
LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO:
DOS CONOCIDOS SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO DICE:
-."Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?"
EL OTRO LE CONTESTA:
-."Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando".
No permitas que nadie te quite la ilusión de ser feliz
DARÍA TODO LO QUE SÉ, POR LA MITAD DE LO QUE IGNORO
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#1554 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Muy buenoPanou escribió:Es cuestión de matices....
LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO:
DOS CONOCIDOS SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO DICE:
-."Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?"
EL OTRO LE CONTESTA:
-."Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando".
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano."
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#1555 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano y
tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle:.. ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano y
tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle:.. ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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#1556 Re: "Espacio para el sentido del humor"
vespitrom escribió:¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano y
tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle:.. ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
¡que me parto, muy bueno!!! -
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#1557 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Una recien casada va al psicólogo y le dice:
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
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#1558 Re: "Espacio para el sentido del humor"
hemos llegado a la luna y todavia con esto
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#1559 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran pu*a, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipo**as amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran pu*a, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipo**as amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
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#1560 Re: "Espacio para el sentido del humor"
ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
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TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
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#1561 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mí nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mi*rda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mí nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mi*rda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
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#1562 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Espectacular anuncio de la cerveza japonesa Sapporo
[youtube]K-Rs6YEZAt8[/youtube]
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#1563 Re: "Espacio para el sentido del humor"
UN BORRACHO VA POR UNA CALLE DE TUMBO EN TUMBO Y ES DETENIDO POR UN POLICIA LOCAL A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... HIIPS !!
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?...
¡¡¡LA CABRONA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... HIIPS !!
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?...
¡¡¡LA CABRONA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!
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#1564 Re: "Espacio para el sentido del humor"
LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio
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#1565 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¡¡¡ QUEHIJAPVTAAAA!!!vespitrom escribió:LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio
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#1566 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. al cabo del rato el padre se levanta y dice:
¡¡¡viá meá, er que toque er ventilaó SIVÁCORDAR TOA SU VÍA!!
En cuanto el padre desaparece un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
regresa el padre gitano y grita: ¡¡ QUIEN HA TOCAO ER VENTILAÓOO!!!
dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testá buscando......!!
¡¡¡viá meá, er que toque er ventilaó SIVÁCORDAR TOA SU VÍA!!
En cuanto el padre desaparece un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
regresa el padre gitano y grita: ¡¡ QUIEN HA TOCAO ER VENTILAÓOO!!!
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#1567 Re: "Espacio para el sentido del humor"
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'
*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.. ¿Qué conclusión
saca de eso? EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día
me lo
agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
******************************************************************************************
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'
*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.. ¿Qué conclusión
saca de eso? EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día
me lo
agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
******************************************************************************************
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#1568 Re: "Espacio para el sentido del humor"
sherryman escribió:Un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. al cabo del rato el padre se levanta y dice:
¡¡¡viá meá, er que toque er ventilaó SIVÁCORDAR TOA SU VÍA!!
En cuanto el padre desaparece un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
regresa el padre gitano y grita: ¡¡ QUIEN HA TOCAO ER VENTILAÓOO!!!
dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testá buscando......!!
Buenísimo!!!!!
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#1569 Re: "Espacio para el sentido del humor"
ESte chiste va "dedicado" a grandes amigos que tengo por aqui.... asi ahora mismo recuerdo del "gremio" a Fernando, Alex y Jesus (Avila, Pontevedra y Jaen) jejejeje...
como dicen los toreros...........
VA POR USTEDESSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
como dicen los toreros...........
VA POR USTEDESSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
Total si son 2,20!!!
LO IMPORTANTE ES LA COMPAÑIA!!!.
-
vespitrom
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#1570 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Grandote
Muy bueno
Muy bueno
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
-
vespitrom
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#1571 Re: "Espacio para el sentido del humor"
*Vecina maravillosa...**
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
-Mira, acabo de llegar de viaje ha sido una semana horrible trabajo, trabajo y trabajo nada mas y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de Fo**ar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?
- Ehhh, cómo....., ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?**
**MORALEJA DE LA HISTORIA:
¡Volverse viejo es una mi*rda!*
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
-Mira, acabo de llegar de viaje ha sido una semana horrible trabajo, trabajo y trabajo nada mas y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de Fo**ar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?
- Ehhh, cómo....., ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?**
**MORALEJA DE LA HISTORIA:
¡Volverse viejo es una mi*rda!*
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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eNormy
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#1572 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Lo siento lo siento lo sientoooo!!!! 
no me he podido resistir, he visto una lista de títulos de pelis porno y he llorado de risa con las diez primeras...
Ahí van todas:
* La Delgada Raja Roja
* Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
* Tócamela Otra Vez, Sam
* Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
* Rabocop, Mitad Hombre, Mitad po**a, Todo Policia
* Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
* Murieron Con Las Pichas Tiesas
* El Conejo De La Bruja De Blair
* Vaya Pollon El De King-Kong!
* En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
* El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
* El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
* El Silencio De Los Conejos
* Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
* Yo, Mi Rabo E Irene
* 7 Pollas Para 7 Hermanas
* Abierta Hasta El Amanecer
* 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
* Agarramela Como Puedas
* Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
* Alicia En El País De Las Marranadillas
* American Puti
* Arma Rectal
* Atando Rabos
* Babe El Cerdito Caliente
* Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
* Bombera Agárrame La Manguera
* Bruce Lee: El Pollon De La Furia
* Cabalgando A Miss Daisy
* Camino A La Perdición De Tu Pollón
* Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
* Cariño Me He Follado A Los Niños
* Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
* Con Pollas Y A Lo Loco
* Conflicto Anal
* Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
* Constantino Tiene Un Gran Pepino
* pu*a A La Fuga
* Coñodisea En El Espacio
* Coñon El Barbaro
* Coñon El Destructor
* Cuando Eramos Follados
* Follo Sobre Mi Madre
* Cura Depravado Busca coñ* Depilado
* Daniel El Perverso
* De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
* Demolition Woman
* Don Cipote De La Mancha
* Duro De Mamar
* E.T. El Peneterrestre
* Eduardo Manospajeras
* Eduardo Manospenes
* El Cartero Siempre Folla 2 Veces
* El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
* El Cartero Siempre Mama Dos Veces
* El Cid Porculeador
* Bailando Con Zorras
* El Club De La Ducha
* El Conejo De Los Corderos
* El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
* El Guapo, El Feo Y El Miembro
* El Guerrero Numero 69
* El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
* El Polloncito Frankestein
* El Polvo Jurásico
* El Polvo Sobre El Rio Kuait
* El Quinto coñ*
* El Secreto De Los Rabos
* El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
* El Sueño De Un Chapero De Verano
* El Ultimo Penelargo
* El Zorro: Para La Nena El Pitorro
* Ellas Las Prefieren Largas
* En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
* Enculando A Forrester
* Enculando A La Señorita Tingle
* Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
* Entre Mingas Y Domingas
* Entrevista Con El Pepino
* Eyacula (Drácula X)
* Falo Crest
* Follando Con Lobas
* Follando En La Oscuridad
* Grandes Tetas Levantan Braguetas
* Hard Cipotter
* Harry Potter Y La Minga Descomunal
* Hospital Genital
* Indiana jod*s En El Templo De Mi Coñito
* Indiana Jones Y El Rabo Maldito
* Indiana Jones Y El Templo Calentito
* Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
* Jamona Jamona
* Juranal Park
* La Banana Mecánica
* La Guarra De Las Galaxias
* La Manolilla Del Capitán Corelli
* La Mascada Del Zorro
* La Monté Porque Era Mia
* La Noche De Los Zombies Calientes
* La po**a De La Bestia
* La po**a Interminable
* La Princesa Chocholoko
* La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
* La Zorra Y El Vagabundo
* Las Azafatas Se Abren De Patas
* Las Bellas Y Las Bestias
* Las Bolas Del Dragon
* Las Cosas Del jod*r
* Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
* Las Maduras Me La Ponen Dura 2
* Las Novatas Se Abren De Patas
* Levantame El Aparato
* Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El coñ* No Se Trago
* Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
* Los Gozos Y Las Pollas
* Los Hnos Marx En Las Corridas
* Los Pichapiedra
* Los Rompeculos
* Los Viajes De Chochiro
* Makinapaja : Semos Calentorros
* Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
* Mamatrix
* Mi2: Pollón Imposible
* Mientras Me La Comias
* Más Adentro
* Nabocop
* Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
* Negratas Con 3 Patas
* No Sin Mi po**a
* Para El Stress Polvos De Tres En Tres
* Pene De Muerte
* Pene Friction
* Pene Story
* Penecircuito
* Penetrad A Willy
* Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu coñ*
* Penetreitor
* Penocho
* Qué glande es el cine
* Peter Pene
* Pinocho 1978
* Pollablanca
* Pollemon, La Película
* Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
* Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
* Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
* Por Un Puñado De Polvos
* Porculeitor
* Porsergays
* Prepucita Roja
* Pubyss
* Pulp Friction
* Puticlinica De Recoñocimiento
* Pútalo Bill
* Robin Hot En El Bosque
* Salvad La po**a De Ryan
* Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
* Semental Querido Watson
* Seminator
* Sex Ventura
* Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
* Shakespeare In Fuck
* Sin Bragas Y A Lo Loco
* Sodomiza Como Puedas
* Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
* Sperman
* Spiderpene
* Spirit El Corcel Insaciable
* Star Sex: La Penetrilogia
* Star Warras: El Ataque De Las Poyas
* Star Warras: Episodio X
* Te Has Visto Ultimamente El Ano
* Tetanic
* The Eye Del Culo
* Ultimo Polvo En Paris
* Un coñ* A Domicilio
* Un Pene Llamado Wanda
* Un San Valentin Dabuty X
* Una po**a Maravillosa
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* Sodomiza Como Puedas
* Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
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* Star Warras: El Ataque De Las Poyas
* Star Warras: Episodio X
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RUN TO THE HILLS
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vespitrom
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#1573 Re: "Espacio para el sentido del humor"
PADRE, Papá y papi . . .
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo; con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de mandarle una cachetada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: "Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde".
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en las piezas en bandeja, mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable pololo y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tío".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado, cagón y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el auto, dame para bencina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de carrete y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la niña quién es ese tipo despeinado que desayuna a pata pelada en la cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la máquina de afeitar, el computador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "mi amor" delante de Andrés!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:
¡Oye, papi, se me está acabando el pisco! ¡Oye papi, pídete una pizza!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos.
Mis nietos han empezado a llamarme..."PA"
CREO QUE QUIEREN DECIR ...........
¡PA' QUE mi*rda SERVÍS ... !!!
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo; con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de mandarle una cachetada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: "Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde".
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en las piezas en bandeja, mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable pololo y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tío".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado, cagón y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el auto, dame para bencina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de carrete y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la niña quién es ese tipo despeinado que desayuna a pata pelada en la cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la máquina de afeitar, el computador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "mi amor" delante de Andrés!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:
¡Oye, papi, se me está acabando el pisco! ¡Oye papi, pídete una pizza!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos.
Mis nietos han empezado a llamarme..."PA"
CREO QUE QUIEREN DECIR ...........
¡PA' QUE mi*rda SERVÍS ... !!!
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
-
vespitrom
- V.I.P.
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- Registrado: 26 Oct 2009 18:08
- Ubicación: Bilbao
#1574 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Espero k estos os gusten.......
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
-
vespitrom
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#1575 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.