"Espacio para el sentido del humor"

[Galahad]

[youtube]7HJnT7CPdII[/youtube]

[Galahad]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -
sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente.. -
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!! Se lleva las alas a la cabeza y grita:





- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!




- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!






¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[Galahad]

El opus dei




Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.




¿Y te echaron del Opus Dei?











¡Del Opus Dei y del Mercadona!

[ISIMAC]

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

VEAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA

Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Álvaro

[sherryman]

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

Moraleja:

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En la vida nadie te ayuda cuando estás j0did0.





Vecina maravillosa...
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de f0llar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?


MORALEJA :
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¡Volverse viejo es una mi*rda!

[yodel]

A veces: Mejor calladito.

*Una mujer está viendo un Canal de Cocina y el marido le dice:

- Para que ves eso si no Sabes Cocinar?

Ella Contesta:

- Tu ves PORNO y yo no digo nada !!

[yodel]

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
-'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.
-' $100 por una rana?' - pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana tambien cocine.... te vas a la mi*rda!

[inaki]

Como se dice pu*a en euskera?
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.elhigoletzorrea

[yodel]

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir..
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo, involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.
-¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta
con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?
-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa.
Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le
quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo…
pero el Padre Damián se ha tirado del campanario!!!

[Galahad]

*
Guía rápida para sobrevivir en Valencia

Con esta sencilla guía de traducción, podrá usted sobrevivir a las tierras valencianas.

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario -guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP!
hola

AU!
adiós

MONE / NEMON
vámonos

MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEP FILL DE pu*a, A ON VAS?
saludo a un conocido

‘NEM A FER-MO’N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita.

SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’

A RAS DE FIGA
minifalda

RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA’T
No diga usted tonterías.

SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez

NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)

MESINFOT
No me importa demasiado.

MENINFOTS
Habitantes de la ‘terreta’, nativos.

SANGONERETA
Tragón

AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA
Llorona

PANFÍGOL
Persona tranquila

SUMBA-LI
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.

LLUNY
lejos

MOLT LLUNY
muy lejos

A FER LA MÀ
muy muy lejos

AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!
No acaba de caerme bien usted.

T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor

TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO
bicho grande

AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!

ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo

ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.

SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza

AGARRA’T, QUE VE
La vamos a liar

AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito

A CAGAR A L’HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!

AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo

LA MARE QUE VA!
exclamación

CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.

LA FIGA EM FA PALMES
Guapo, me gustas.

HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado

VES I TOCA’T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA
bruto

COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS
Eso es una tontería. Imposible.

AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.

TAPEROT
Tonto

ME CAGUE’N LA MARE QUE ’M VA PARIR
¡Caramba!

AH, REDÉU!
¡Madre mía!

XÉ QUE BO!
Me gusta.

AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!

TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.

VES I TIRA A FER LA MÀ !
Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa

TOT PER L’AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!

TIRA-LIIII
Continúe usted.

JUGA, JUGA I VORÀS…
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’

COLLONS
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?

A MANTA!
En cantidad.

BORINOT
Torpe, bruto.

AU CACAU
Hasta luego Lucas.

SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?

M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…
Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.

FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor…

QUINA FOTRACÀ DE…
¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

[ISIMAC]

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.

V'ssss

[Galahad]

PARA QUE HABLEIS CON PROPIEDAD



Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

¿A que no lo sabías?

Ea!! Pues ahí lo llevas!!!

[yodel]

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

[ISIMAC]

Un hombre entra en una panadería.
Buenos días: me puede dar dos delegados sindicales.
Y le contesta el panadero:
Le he dicho cientos de veces, que no se llaman así.
Se llaman “ ba gue tes “.

[inaki]

Entra Sergio Ramos en un bar...
-¡Camarero! ¡Una copa por favor!
-¿De qué la quiere,señor?
-Me da igual, total, es para tirarla...

[Galahad]

Entra Sergio Ramos en un bar...
-¡Camarero! ¡Una copa por favor!
-¿De qué la quiere,señor?
-Me da igual, total, es para tirarla...

Esto es Sergio Ramos y Pepe que van a un bar y se piden dos cubatas.
Cuando se los dan, Pepe dice:
-Sergio, ¿cómo que te bebes el cubata con una pajita?
Y le dice el otro:
- Es que le prometí a Mou que no volvería a poner mis manos en una copa.

[sherryman]

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...
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¡Y los hijos de pu*a me mandaron una lupa!


¡Tengan cuidado!

[sherryman]

Sin comentarios

[Grandote]

sabes sI las hacen XXXXXXXXXXXXXXXXXL????



Yo quiero una!!!!!!



Un saludo.

[sherryman]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabr*n me lo ha dejado todo en monedas de céntimo!"

[Galahad]

*
CHISTES CON MORALEJA

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!




MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones



¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.





Hay que jod*rs*....
¡Las vueltas que da la vida!

[joséluis]

¿CATARRO O MARIC0N?

Javier y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Javier:
-¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Javier:
-Por el olfato....

Javier y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo
y pregunta:
-Javier, ¿cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere'?
Responde Javier:
-Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Javier, ¿cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Javier, muy pacientemente:
-María, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
-¿Y tú, Javier?...¿Eres maricon o estás resfriado?

[stormbringer]

[Storm]

La jueza a la prostituta:-


"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabr*n...

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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...


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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.


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EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

[Grandote]

Dialogo Matrimonial


Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿COMO???

Él: mi*rda…!!!!!