"Espacio para el sentido del humor"

[eNormy]

Para los que se piensan que los monologuistas son modas modernas y que vienen del extranjero, aquí se hacía ya hace bastante tiempo...
De los últimos hace poco he recordado uno que os traigo aquí, un Romancero del Carnaval de Cadiz 2006 "La Perfecta Cuñada"

[youtube]WRPCHyrHIaY[/youtube]

ESTO ES CARNAVAL...

[ISIMAC]

HOMBRES
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - REAL MADRID.

[ISIMAC]

Un hombre, muy mayor, va al médico a una revisión. El médico, saluda al hombre y le pregunta que qué tal se encuentra. El hombre le dice al medico:
-Pues mire me encuentro perfectamente, como si fuera un chaval.
-Si ya veo que parece estar estupendamente y se le ve muy contento e incluso diría que risueño, ¿qué es lo que le produce tanta alegría?
-Ya ve, es que estoy ilusionadísimo por que voy a ser padre, ¡¡mi mujer esta embarazada!!.
El médico, escéptico, mira el informe del paciente le pregunta:
-Manuel, ¿qué edad tiene usted?
-90años
-¿Y su mujer que edad tiene?
-18 años
-Vamos a ver Manuel le voy a contar una historia y usted me tiene que decir la conclusión que saca de ella.
-De acuerdo.
-Mire imagínese ,que un día un cazador ,se va al bosque ,pero se levanta tarde y se apresura a vestirse y preparar todo. Al hacerlo todo precipitadamente, cuando va a sacar la escopeta del armario se equivoca y agarra un paraguas. El cazador llega al bosque con el paraguas y se dirige hacia un claro, cuando de repente se encara con un oso enorme que le va a atacar. El cazador con sangre fría apunta al oso con el paraguas, dispara y el oso cae al suelo muerto de un disparo certero.¿Que conclusión saca de esta historia?
El viejo responde rápidamente:
-Es obvio que el que ha disparado ha sido otro.
A lo que el médico responde:


AHÍ QUERÍA LLEGAR YO...

[yodel]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta. Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
...
Pues que no importa como te vistas, te van a jod*r igual .

[Galahad]

TERAPIA DE PAREJA.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla... la lista es interminable...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla, medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol...

[Grandote]

Abogado catalán buenisimo



Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué co*ones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

[vespitrom]

Hola
Es antiguo pero, pero a mi me sigue haciendo gracia

DEDUCCIÓN EMPÍRICA.
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.

Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, y este le comenta que es profesor de
Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.

Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un
perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.

Se separan y Juan va a hablar con José, el vecino del otro lado, que también se
había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maric*n!

[vespitrom]

HOY ABOGADOS

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la vista...

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien se quedó con ellos?
- El abogado....


-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado es porque es una rata.

[sherryman]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[eNormy]

Me he quedado sorprendido de lo que le ha gustado a la gente la narración de lo que me pasa a diario en la tienda que colgué en el facebook.
Todo es púramente verídico y me ha sucedido a mí, en 1ª persona, no es que me lo haya contado nadie, puedo jurar que es cierto, así que lo voy a compartir con vosotros.
Son diálogos que me suceden en la tienda (de repuestos para electodomésticos, en Cádiz) alguno casi a diario...

Hay un fuerte olor a gas en la cocina, ¿de qué puede ser?
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... del gas...


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Tiene ud. goma para lavadora?
...si...
Deme una
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Ahora mismo, digame si es tan amble qué goma y qué lavadora?
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Se me ha estropeado el frigorífico, eso sale muy caro?
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Entre 15 y 350 €...
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Cuanto cobra el técnico por venir a mi casa?
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Depende de lo que lleve...
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?-La lavadora no hace nada, por qué puede ser?
-del diferencial, del térmico, del enchufe, del cable, de la conexion de éstos, del micro de puerta, del antiparasitario, del interruptor, del programador, de la placa electrónica, del cableado ...interno... dígame, ¿qué marca es?
-no lo se
-¿qué tiempo tiene?
-no lo se, estoy de alquiler y ya estaba...
-es electrónica o tiene un programador convencional de levas?
-¿cómo?
-si, hombre, que si cuando gira el mando del programador suena clacclacclaclaclac...
-no lo se, quien pone la lavadora es mi mujer....
-...

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-¿Tiene usted motores viejos de lavadora?
-Algo hay
(Lo explico para que os hagais un idea, los motores de lavadora -los antiguos- tenían dos bobinados, uno para el lavado y otro para el centrifugado, hay veces ques ólo se va... uno y el se puede aprovechar para inventos, y cuando alguien compra un motor, me deja el estropeado, luego viene el chatarrero y se los lleva para reciclarlos)
-Qué necesita que haga el lavado o el centrifugado?
-El lavado, el centrifugado es muy rápido
-Por curiosidad, para qué es?
-Para hacer una cinta de correr para entrenar gallos de pelea
-...a...

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Un viejete muy simpático del barrio de aquí cerca me pregunta si tendría un tornillito pequeñito para una cosa, le digo que no tengo tornillos, más que para pequeñas reparaciones, que se traiga la tuerca donde vá el torn...illo y así vemos de lo que hay... a la hora o así me trajo el viejete una escopeta de cartuchos!!!!
-Pa esto es....

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-¿El técnico cobra por ir a casa aunque no me repare la lavadora?
-A ver, el técnio cobra por hacer su trabajo.
-Si, pero si no me repara la lavadora...?
-A ver, el técnico se dedica a arreglar lavadoras, (sabiendo por donde van los tiros) otra cosa es que usted no acepte el presupuesto porque sea muy caro y decida comprar una nueva, en ese caso, el técnico le cobrará el desplazamiento y la mano de obra correspondiente al trabajo realizado para decirle qué pieza está dañada o...
-deje, deje, qué descaro cobrar por no arreglarla, así va el pais...
-Bueno señora, le diré al técnico si va a su casa a trabajar gratis, a ver que me dice...



Ahora no me acuerdo de más, más adelante os seguiré contando...

[yodel]

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo uno”

[ISIMAC]

UNA DE LEPEROS


En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'




Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?'


ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'




AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'




ZAPATOS NUEVOS

Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'




Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡jod*r! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!




Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.




Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.



El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

[vespitrom]

Esto nos pasa cualkier dia.........


El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo.
Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama Fo**ar, cariño...
El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama Fo**ar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

[Mamut]

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA LOS AÑOS 2011-2012

Tatúese un dólar en el pene y..... disfrute de seis ventajas:
1º Tendrá siempre su dinero a mano
2º Disfrutará moviendo su dinero.
3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).
4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.
5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

[yodel]

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero, ¿cómo va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella.
Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mi*rda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no!
- Venga ya hombre!
- Que no co*ones!!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar

[Galahad]

La Tia Amparo

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. ??Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.



....Y a tomar por c*lo la rodilla .....

[vespitrom]

Y hoy una de escuelas

Sugerencia de los inspectores de educación de Sevilla. Chiste
Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado.
Rojo: "No entiendo nada".
Amarillo: "No lo entiendo todo".
Verde: "Lo entiendo"
De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Pero miren cómo la realidad supera a la ficción.

En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:

-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.




FRACASO ESCOLAR EN EL PALEOLÍTICO
EN EL PALEOLÍTICO DIA DE NOTAS
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas,

pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........

VAMOS, NO ME JODAS; ...
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!

[Galahad]

Dos mujeres estaban jugando al golf cuando, de pronto, vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... " Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,
le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?", pregunta al rato la dama.
" ¡ Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!", contesta el hombre", "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

[vespitrom]

Cómo reclutar a la persona perfecta para cada puesto dentro de Tu empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...





HÁGALOS JEFES!...

[joséluis]

LOS TIOS TAMBIEN SON SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

[Grandote]

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no
tiene eso merito, pronunciación y
escritura.



Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.




Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.




Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:




-'E verdá. Zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'




Er borrasho contestó:




-'Porque ere mú fea, ihaputa'

[Galahad]

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no
tiene eso merito, pronunciación y
escritura.



Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.




Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.




Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:




-'E verdá. Zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'




Er borrasho contestó:




-'Porque ere mú fea, ihaputa'

Buenísimo

[Grandote]

[SHAUN]

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas


1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpió con papel y una toalla, minutos después me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como
"Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a
si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un
traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y
tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede
pasar algo? ¿O no entra el semen cuando es virgen?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de
fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a chavalas vírgenes. Como
consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano
por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) ¿Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno
con Loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre
teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me
sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los
tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a
"pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de
miedo para estos casos.

7) Mi semen es transparente, y ya tengo 17... ¿¿¿porque??? ¿¿¿Será que
soy estéril???

¡AY DIOSSSS MÍO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la
prueba del algodón. Mis condolecias.

8) ¿¿El semen deja manchas en la ropa???

Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la Arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale

9) ¿Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata, sí. Puedes
usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio del ombligo.

11) ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta
el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

11) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como
un viento. ¿Consejos, por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. O que tiene el
orto como la bandera de Japón. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de
inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes
aire acondicionado gratis.

12) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿O el
hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el
panadero, y de ahí salió Rizos, el de la llamada del ahorro.

13) ¿Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡Haz el favor
de no hacer felaciones, que te estás poniendo como una foca!!

14) ¿Cómo llaman a la persona que le gusta beber semen?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

15) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución, ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del
supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

16) ¿Puedo estar embarazada? ¿Sin penetración, sin eyaculación y con
condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría
haciéndolo con el coco.

17) Si tengo relaciones diario y eyaculo, ¿qué les pasa a los espermas, les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los
otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

18) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

19) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y
residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76
años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

[Halcon Callejero]

Como funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE mi*rda HASTA EL CUELLO!

Esto un es un chiste, es la pu*a realidad!!!!