"Espacio para el sentido del humor"

[eNormy]

Perverso sentido del humor... copio y pego...

MUY ILUSTRATIVO, PARA REFLEXIONAR, EN ESTE AÑO DEL SIGLO XXI

La historia se repite.

Diálogo entre Colbert y Mazarino, durante el reinado de Luís XIV de Francia:

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor
Superintendente, que me explicara como es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...

Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión.
Pero el Estado... ¡¡ cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!!!
No se puede mandar el Estado a prisión.
Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!

Colbert: Ah sí? Usted piensa eso ?
Con todo, precisamos de dinero. ¿ Y como hemos del obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?

Mazarino: Se crean otros.

Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.

Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.

Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?

Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, si.

Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?

Mazarino: Colbert! ¡¡ Tu piensas como un queso de gruyere o como el orinal de un enfermo!!.
¡¡ Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres !!
Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres.
Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más!
¡¡ Esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡.
¡ Son un reserva inagotable !
¡¡ Y hoy... y... por los siglos de los siglos... !!


¡¡Hay que jod*rs*!!

[vespitrom]

Perverso sentido del humor... copio y pego...


¡¡ Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres !!
Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres.
Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más!
¡¡ Esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡.
¡ Son un reserva inagotable !
¡¡ Y hoy... y... por los siglos de los siglos... !!
¡¡Hay que jod*rs*!!

Ehhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!
K esto es el mundo real en exte pais k no es un chiste.

[yodel]

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "


Y, entonces, la pelea comenzó....

[yodel]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?.... ¡Vete a la mi*rda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ..
¡no vas!

[eNormy]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?.... ¡Vete a la mi*rda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ..
¡no vas!

Pffff... la vida misma...
Falta eso que te dicen de:
-Tú te puedes ir con tus amigos cuando quieras, yo soy muy buena contigo y te dejo ir a lo que se te antoje... PERO...
(los peros van cambiando conforme pasa el tiempo de casado)
1º año- "Mira lo que te pierdes" (de forma sugerente con un picardias na más...)
2º año- "Yo pensaba invitarte a comer en esa churrasquería que tanto te gusta..."
3º año- "Hoy es el único día que pilla bién para ir a casa de tus padres a comer..."
4º año- "Mira hija, Papá prefiere a la moto antes que ir contigo a ver los payasos..."
Bueno, yo llevo 4 años casado nada más, los que han sobrevivido más años que me cuenten lo que me queda, por favor...

[sherryman]

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

[sherryman]

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:


Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
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Al parecer el hij0puta hielo es el que j0de todo!

[joséluis]

EL DOLOR DE HUEVOS:
Esto sí que es un vendedor y no los del Corte Inglés. Juan, era un hombre feliz que gozaba de muy buena salud, un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a verse afectados por este problema, Juan decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo que dar una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje se dijo, así que entró en una tienda de confección y pidió un traje. El vendedor lo observó detenidamente y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo, dijo el vendedor.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

[eNormy]

http://www.minijuegos.com/Tutankamoto/10320

[sherryman]

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.



- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...



Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...



- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno.... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, es más serio, mira adentro... mira adentro ... de ¡¡¡la boca de la rubia!!!

[Grandote]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.


Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[yodel]

Asunto: La coma (Cortito y genial)

" LA COMA " JULIO CORTÃZAR


Julio Cortazar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?



Si usted es mujer, con toda seguridad colocarí­a la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocarí­a la coma después de la palabra tiene.


Sencillamente.. GENIAL

[yodel]

Mi amor... traduceme!
Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (en alemán, por supuesto...)
“Aquí los tiene” responde la esposa.

El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?”
“Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?”
“Venimos de vacaciones” contesta la esposa.

El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿que dijo?”
“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”

La empleada alemana continúa: - “¿De dónde vienen, señora?”
“De San Juan , Puerto Rico ” contesta la esposa.

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?”
La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: “Pregunta que de dónde venimos.”

La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, San Juannnn!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida"

El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?”
“Que te conoce, ¡¡coñ*, que te conoce..... !!

[vespitrom]

No se puede pedir tanto...

PEDIDA DE DIVORCIO EN UN LUGAR ...NO PÚBLICO

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manosal tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo, y tu no,
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de putaaaaaaaa...

[vespitrom]

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' como método anticonceptivo .....
-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase la 'P' de pu*a...¡y cobre!. ¡Cóbreles a todos!









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[joséluis]

Una P bien grande

[eNormy]

Asunto: La coma (Cortito y genial)

" LA COMA " JULIO CORTÃZAR


Julio Cortazar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?



Si usted es mujer, con toda seguridad colocarí­a la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocarí­a la coma después de la palabra tiene.


Sencillamente.. GENIAL

Buenísimo...

[yodel]

FRAGMENTO DEL LIBRO DE PABLO MOTOS....que razón tiene?!!


1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?


2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?


9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.


13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

[vespitrom]

Frases sacadas de informes hospitalarios
> * ? ? ? El paciente no tiene historial de suicidios.
>
> * ? ? ? No había experimentado rigores no espasmos, pero su marido
> afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.
>
> * ? ? ? El paciente rechazó la autopsia.
>
> * ? ? ? El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que
> se extiende hasta los pies.
>
> * ? ? ? Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones
> opuestas a primeros de diciembre.
>
> * ? ? ? Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y
> se encontraba mucho mejor.
>
> * ? ? ? Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero
> había desaparecido completamente.
>
> * ? ? ? El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
>
> * ? ? ? La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
> izquierdo durante un año.
>
> * ? ? ? El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
>
> * ? ? ? La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.
>
> * ? ? ? La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo
> por sus dolencias originales.
>
> * ? ? ? Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de
> aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.
>
> * ? ? ? La paciente expiró en el suelo tranquilamente.
>
> * ? ? ? El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
> pediatra, que resptró y lloró de inmediato.
>
> * ? ? ? El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.
>
> * ? ? ? Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su
> vida, hasta 1989, cuando se divorció.
>
> * ? ? ? El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales,
> constantes, infrecuentes.
>
> * ? ? ? El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se
> quedó sin combustible y se estrelló.
>
> * ? ? ? El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.
>
> * ? ? ? El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como
> mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por
> semana.

[Grandote]

HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....


Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

[Anouska]

[eNormy]

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantesy esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda enla chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Mariano Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tú también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se disponea coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces unacopa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchosmás. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yotambién quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su manole traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Mariano tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tanbuena anfitriona y estar tan guapa.


¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delantede todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o digo delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarcoger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie yviendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengoen mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate el bolsillo de la chaqueta!!!!!!!

[eNormy]

Test de Alzheimer, que ya vais teniendo una edad...

Como de rápido puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

Las respuestas más abajo
















Respuestas:

1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA


Vale, igual no tienes Alzheimer....
Pero tienes la mente muuuu suciaaaaa...

[yodel]

La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.....

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

[vespitrom]

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777
por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre .
¿ Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,

“Sí señor..., el mismo precio…."