"Espacio para el sentido del humor"

[Grandote]

EL TRUCO




Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:




-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.




Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:




-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:




-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.




Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:




-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'




Y él me contesta:




-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.




Le digo:




-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.




Y él me respondió:




-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'




Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

[vespitrom]

Unos de Bilbao

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas o asi a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande jod*r?
- Ya ves, es mucho mejor, porque tú la tiras y aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo y que me la daría y la hostia pues así fue.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen !..
- Vale, vale.
Unas horas más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jod*d*, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

[vespitrom]

Corto, bueno, y de actualidad
No os deprimais

La abuela ..de 70 años.. le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.

[Luipy]

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:


Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con
experiencia.


Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha
cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado
otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los
artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama
caliente.


Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.


Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.


Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.


Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo.

Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.


Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.


Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina,otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y
las acercará al portal.


Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía,ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.


Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.
Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.


San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).


El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mi*rda, hasta que demuestre su valía.


El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos
guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.


Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…………….

[Inacio]

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir.
No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico. La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.

Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?

- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!

[vespitrom]

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio.
Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y a pesar de k los controladores trabajaban ó x eso......su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo.
Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada.
Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro.
Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, le dijo San Pedro y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que cuidar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más, tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus ensaladas de mi*rda...pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

[SHAUN]

Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues, me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

[vespitrom]

Un atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!

Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tu, ¿has visto algo? ¿me acabas de ver robar ?

Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...

Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.
De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿ me has visto robar en este banco ?

Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero estas, mi mujer y mi suegra, no se han perdido detalle ...

[lolotb]

TU TI TU TU TU TU "

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:
- TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

- TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOS TÉS PARA LA 222)

[clager]

La Fea"

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguirle un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: "Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó
encima de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:


Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO .

[vespitrom]

Pepe y el campamento

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años .

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que
de ninguna manera él iría al campamento .
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada
podían hacer .
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron
con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya
levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista .
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento : He estado aquí desde ayer . Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un body nuevecito

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados .

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!" y aqui estoy.

[vespitrom]

HIJO INTELIGENTE,pero... PADRE MÁS ASTUTO.

Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?

[ISIMAC]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!

- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

- La pregunta es la siguiente: Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal.Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Pero, herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema.

Este, que lo conoce bien le responde:

- Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[Halcon Callejero]

Juegos olímpicos en Donosti. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

Pedro, este lo has clavao tio...

[Grandote]

[vito]

Esto es amor y lo demás tonterias


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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a Fo**ar ni el loro.

[hudsin]

Porque el Ipad no sustituirá nunca el periodico de papel? Fácil

[youtube]aYOo8iZyC-g[/youtube]

[vespitrom]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Cádiz y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que el coche no era mío: yo había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

[Mamut]

... ahora que estoy jubilado...

¡Que bueno!
Esa me la apunto y en cuanto pueda la pongo yo también en práctica.

[vespitrom]

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, pu*a!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que "como modo de castigar al loro por su mala conducta" lo pintara de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando voy de smoking no hablo con pu*as.

[Mamut]

Dos tontos iban de paseo por el campo y se encuentran una escopeta de cañones recortados.
-Mira-dice uno- eso deben ser unos prismáticos
Y se los pone delante de la cara mirando por los agujeros de los cañones
- Oye, que no se ve nada.
- MIra -dice el otro-Aqui hay una palanca. A ver, a ver...
Aprieta el gatilo de la escopeta y ésta, claro, se dispara con un gran estruendo, dándole de lleno en la cara del primero.
.
.
.
.
- Uyyy! -dice el otro- No me mires asi! Que yo también me he asustao...

[Grandote]

Fo**ar O NADAR


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: Fo**ar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: Fo**ar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: Fo**ar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[anjodiba]

[anjodiba]

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[hudsin]