Así se habla en Andalucia...?

[Cheri]

[youtube]XsXW8G1Go3k&feature=player_embedded[/youtube]

[Grandote]

Oleeeeeeeeeeeeeeee, que arteeeee.

[Ivan_DL650]

Muy bueno.
Como dice Grandote: "¡Qué arteeeeeeeeeee!"

[Cheri]

[youtube]-_WYFxvSBBY[/youtube]

[LoBaTo]

Oones!! muxo arrrrrrrrte, si.

[richi]

muy bueno
hala, ta lueeeee

[loleilu]

Muy bueno!

Qué de recuerdos de cuando pasaba los veranos en Ardales...

[kikestrom]

Olga, ¡Que Bastinaso! mejon ehplicao imposible.
Despues dicen que nosotros no hablamos bien.

[Alan44]

Olga, ¡Que Bastinaso! mejon ehplicao imposible.
Despues dicen que nosotros no hablamos bien.

Pues claro que hablamos bien! hablamos un "perfecto andaluz"

[Osiris]

Olga, ¡Que Bastinaso! mejon ehplicao imposible.
Despues dicen que nosotros no hablamos bien.

Pues claro que hablamos bien! hablamos un "perfecto andaluz"

No no.....será un "perfecto andalú"!!

[Cheri]

Chiste:


Dedicado a los gaditanos


La Alcaldesa de Cádiz llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.


Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Càdiz nos declara la guerra...., ¿dónde está Càdiz...?


Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Càdiz es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local de Càdiz y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Càdiz. Después de leerlo, la alcaldesa le dice a un funcionario del Ayuntamiento:


--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: la alcaldesa, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.


Se recibe el telegrama en Càdiz


Respuesta de la Alcaldesa:

Càdiz no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

[gaditanum]

[cabrerizo]

ahora va y lo cascas

[Canada]

Muy buenos , tas sembrá

[5deabril]

olee!!!

[JuanAMB]

Fíjate tu que mi mujer tiene raíces andaluzas, y yo es que no la entiendo!!!!!

[barbajavi]

Buenízimo, que jartá de rei......

[Javiestrom]

[Agustin58]

Se que el relato es un poquillo extenso, y quizas lo vean un poco sin-sentido aquellos que no sean de Cadiz, pero mecere la pena leerlo. Va sobre el habla de Cai (Cadiz). Que lo disfruteis.

DETECTIVE VASCO EN CADIZ
Me llamo Mikel Gorriarán , llevo 15 días en Cádiz y me estoy, o me están volviendo loco.


Os contaré mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple, pero la verdad es que cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto mandatario vasco; comprenderán ustedes por tanto que no dé su nombre, además porque me debo al secreto profesional.

En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de “p*cha”. Así que el individuo en cuestión debía estar bien dotado, ya que además de amante de la mujer del político, eran conocidas sus correrías por el puerto de Bilbao. También usaba otro sobrenombre “quillo”.

Con estas pistas tomé el avión hasta Madrid y allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino del hotel, intenté entablar conversación con el taxista. La cosa quedó en eso, en el intento, porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos y de modo ininteligible. Lo hacía de forma sumamente apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.

Llegué al Hotel Playa Victoria, y como mi interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en un principio consulté la guía telefónica de la ciudad, pero como presumía, aquí había demasiados Ramírez. En mi tierra hubiera sido muy fácil, así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero para eso tenía que ir a Cádiz. Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?. Empecé a atar cabos. Efectivamente cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura y además recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Pero no debía estar muy lejos. Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. Él me contestó ¿a Cádiz a dónde?, y le conteste algo enfadado que a Cádiz, jod*r a Cádiz; de una pu*a vez quiero llegar a Cádiz.

Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo explico bien. Resulta que la gente aquí le llama Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para adelante le llaman Puerta Tierra. No sé si lo expliqué bien, pero yo ya lo he entendido.

Llegué por fin a la estación de autobuses de Comes, pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos, pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me había informado mal, y además mi trabajo aquí se complicaba puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.

Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi interlocutor me miró con mal genio y me dijo que esto era el Puerto. Yo no entendía nada. ESE hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.

La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el Santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello era el Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por el Puerto y además me dijo que eso no era Cádiz que Cádiz estaba allí enfrente, que el Puerto es un pueblo de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.

Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz, que era Puerta Tierra y ahora que el Puerto es un pueblo de Cádiz y entonces digo yo, ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre?.

Subí por fin al que llamaban el Vaporcito del Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o dónde coñ* esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre. Si, le llaman vaporcito pero en realidad es un barco que va a gasoil.

Llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí le llaman el muelle. Una gracia que me a costado una gran pérdida de tiempo y dinero, que además no se como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas.

Bien, obviaré todos estos inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al muelle) uno que se llama “Lucero” y pedí un tubo (de cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: “a, usted lo que quiere es un bo”. jod*r, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos.

Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerque la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: “p*cha”.

¡Dios!, por fin la suerte vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía, Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música, con los coros y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy creyente, aunque mal hablados, eso si se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo que deban reproducirse aquí, pero a mi lo que me interesaba es que uno de ellos fuera el “p*cha”, y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro “bo” y pegué la oreja a la conversación. Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos, un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente “p*cha” por su compañero de conversación. Jo, pensé Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. No sé si lo captan ustedes porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente y aunque esté mal decirlo, porque soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran el “p*cha” porque sin duda era lo único bueno que tendría.

Bueno, bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo y eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al “p*cha” con la idea de abordarlo solo y sin testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿qué pasa “p*cha”?, y el otro contestó: muy bien “p*cha” , ¿y tú?.

Sí efectivamente; había dos individuos con el mismo alias y a decir verdad, este segundo tipo tenía más planta de amante que el escuchimizao de antes pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante.

Opto en principio por seguir a este último ya que lo veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo escuchimizado. El individuo toma un autobús y entabla conversación con un conocido suyo al que llama “quillo”. ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos “pichas” y a un “quillo”. Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del “muelle” y le pregunto al camarero si conoce a un tal Manuel Ramírez que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además el Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es en el “muelle”. No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de “p*cha” y también con el de “quillo”. El tipo del bar se carcajea en mi cara y me aclara que aquí todo el mundo es “p*cha” y “quillo”. La poli sin duda, aquí lo tiene complicado.

Te estas luciendo Mikel, me digo para mí. Otra carcajada, no obstante el camarero me dice que pregunte por “Paco el bigote” que en el muelle es el que contrata a los estibadores. Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal Manuel Ramírez, que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el puerto de Bilbao, (lo de los apodos lo omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabajaba allí, que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que en cual iba a ser, joé, pues en la Residencia. Era ya tarde y como la verdad había conseguido bastante información, volví al hotel a comer. Lo de la residencia lo dejaría para mas tarde.

Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa, así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas “zapatillas mu fresquitas”. A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer y además no sabía a que venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y me hacía la propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas . Puse mala cara y el camarero debió notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así se llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil. No, euskera fácil, gaditano difícil.

Después de una buena siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a que residencia en cuestión se refería “Paco el bigote”. Deduje sin duda que tenía que ser muy conocida, por la forma con que el susodicho me dijo: “cual va a ser, joé, pues la residencia”. Perspicaz que es uno. En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La residencia estaba a cien metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien, pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero no encontré ninguna residencia. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia? Pues eso que tiene usted delante. Pero…..¡Eso es un HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto. Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas, porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombre equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.

Investigue en el hospital y saqué un dato importantisimo, allí trabajaba desde hacia dos meses un tal Manuel Ramírez que estuvo un cierto tiempo en Bilbao, según me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.

Iba, a pesar de la cantidad de datos “incorrectos”, cercando al sospechoso.

Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple. Eso pensé, pero hasta el día de hoy ( y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros y a eso no le pueden cambiar el nombre. Además a todo el que le pregunto me dice que “dos calles más pallá o una “mijita más palante”. Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy o me están volviendo loco.

Definitivamente dejo el caso.

[RALPH]

M'ancantao ( de encantar, no de cantar)

[eNormy]

Y ahora uno serio para quien le interese el tema..



Catedratico de Lengua y Literatura Española habla de la diferencia del andaluz como lengua y dialecto.

[Cheri]

Cuidado con los ejemplos

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primer lombriz en un frasco de alcohol.
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.
- la tercera en un frasco lleno de esperma.
- Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

[Cheri]

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ANDALUZ


Un amigo es alguien que nunca te pide comida...
Un amigo Andaluz es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás...
Un amigo Andaluz te dice que te ves bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora...
Un amigo Andaluz llama a tus padres “agüelo” y “agüela”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar...
Un amigo Andaluz ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Andaluz se queda a dormir en una silla, a tu lado.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días...
Un amigo Andaluz te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Andaluz te brinda su cama, se acuesta en el suelo... Y no te deja dormir en toda la puñetera noche charlando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti...
Un amigo Andaluz podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva "Acetaminofen" cuando estás resfriado.
Un amigo Andaluz te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga "el avión" con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras...
Un amigo Andaluz abre la puerta, entra y después te dice: ¡Aquí estoy!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Andaluz pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tiene.

Un amigo puede serlo por un tiempo...
Un amigo Andaluz es para toda la vida.

[Pal]

Para el que quiera profundizar en el tema aquí teneis un curso para dominar el Andalú





Saludos compañeros.

[Cheri]

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