"Espacio para el sentido del humor"

[barbajavi]

Juan le pregunta a su amigo:

- ¿ que animal es doblemente animal ?

- AMIGO: El gato, porque es GATO y ARAÑA.

- JUAN DICE: Y tu hermana porque es ZORRA Y COBRA.

[hudsin]

Esto no es si cuela como broma o es para echarse a llorar. Emitido el sabado 13 de Noviembre en las noticias de la noche. Solo mirad donde sucede la noticia.

[Grandote]

> El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
>
> - ¿Te quieres casar conmigo?
> - ¡Por supuesto príncipe!
> El príncipe saca su miembro y la interroga:
> - ¿Qué es esto que me cuelga?
> - Su bello pene, príncipe mío.
> - Me marcho !!! ....necesito una mujer inocente !!!
>
> El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
> - ¿Te quieres casar conmigo?
> - Por supuesto príncipe.
> El príncipe procede igual y la interroga:
> - Vuestro viril pene príncipe mío.
> - Me voy !!!!......requiero una mujer casta para Esposa !!!!
>
> Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó
> con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le
> dieron la misma respuesta.
>
> Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
> - ¿Te quieres casar conmigo?
> - Por supuesto príncipe
> El príncipe repite el ritual y la interroga:
> - ¿Qué es esto que me cuelga?
> - Eso???....es un honguito, mi príncipe
>
> El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa
> con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
> - Mi Amor esto que me cuelga, no es un honguito,.....es un pene.
>
> A lo que ella replica:
> - Jajaja!!!!........ ¡No jodas...!!!!..... Ya quisieras!!!!!......
>
> Esa mierdita es un honguito.......
>
> ¡¡PENE.......el del lobo!!

[Grandote]

1. Ve a Google Maps.
2. Escribe Japón como punto de origen.
3. Escribe China como destino.
4. Ve al punto 43 de la ruta y, cuando pares de reirte, pásalo para que otros puedan reirse también. Risa a carcajadas

[Iself]

1. Ve a Google Maps.
2. Escribe Japón como punto de origen.
3. Escribe China como destino.
4. Ve al punto 43 de la ruta y, cuando pares de reirte, pásalo para que otros puedan reirse también. Risa a carcajadas

1º
2º
3º Yo quierooooooo

Un Saludo

[barbajavi]

LA GUARDIA CIVIL



Dos tíos por el desierto....


- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.


-¡Es una pirámide de la leche!-


-¡Vaya que sí!.


-Y ahora, ¿qué?


- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.


- Vale


Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,

caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.


- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?


- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.


- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!


- Pues sí.....


-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mi*rda!




Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.


-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?


- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

antes de Cristo...


¿Y...?


-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.


¡Pues vaya mi*rda de científicos, hala, a vuestra p... casa!


Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...




Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.


-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?


-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.


El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...


Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.


El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...



Y así una hora de charla.


- coñ*!, ¿cómo lo han conseguido?


Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!


Con dos co*ones...

[vespitrom]

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historieta :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo y todas estabamos secretamente enamoradas?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y entonces, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, hijo de p*a, me preguntó:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

[barbajavi]

CHISTE DE LA SUERTE.. .

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[vespitrom]

Chiste del gitano
** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina

UN GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “¡¡¡NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI?
¡¡¡BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! ¡¡¡QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
¡¡¡GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO:
¡¡ME CAGO EN TU pu*a MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE :
¿¿¿DELICADO??? Hijo pu*a, … ¡¡¡ERA MUDO!!!

[Grandote]

Una señora muy desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña y zarandea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coñ* saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

[barbajavi]

[vespitrom]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver a un especialista.
Y le quiso dar el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde: !!!No joda...!!!

¿Pero es que ahora hay especialistas para cada huevo?

[vespitrom]

PILDORAS ANTICONCEPTIVAS

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y Ud. ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

[Grandote]

1.- Van dos de Donosti en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡jod*r hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Donosti. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un giputxi a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coñ* es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Giputxi suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Donosti conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..

8..- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Donosti pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos giputxis- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un giputxi a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un giputxi a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donosti?
El pensamiento.

16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un giputxi que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- ama, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos giputxis de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos giputxis.. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un giputxi en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donosti, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para Fo**ar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Donosti a casa
- ama, ama en el colegio me llaman imbéc*l
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti pu*a.

25.- Dos de Donosti se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un donostiarra el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

[vespitrom]

Una de monjas.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

[vespitrom]

Mucha clase de sexualidad pa............ esto.

> Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
> - Mire, Doctor, tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , como viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡jod*r! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

[yodel]

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

[Grandote]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

[Mariano.-]

Cómo ir de repente a kagar, aquí. Fijaos en el lago que hay al lado del destino, ¡es pa Kagarsee!

[vespitrom]

Esto es un chiste, ni se me ocurre k pueda suceder.

Un tío que entra a un bar y pide un menú para comer más una copa de vino.
Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino. Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.
Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si tengo suerte y así me dejan irme........ Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:
- "Buenas tardes. Me da su documentación."
Y el tío este se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice:
- "Adelante, siga usted."
El tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil.
- "Buenas tardes, me da la documentación."
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
- "Adelante, siga usted."
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- "Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda..."

[Grandote]

LA VELITA


> > *La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín
> > cuando se cruzó con el padre Rafferty.
> >
> > El padre le dijo:
> > 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé
> > hace dos años'?
> >
> > Ella contestó
> > ' Efectivamente padre, soy yo'.
> >
> > El sacerdote preguntó:
> > '¿ No han tenido niños aun?'
> > *
> > *Ella respondió: 'No padre, aun no' *
> > *
> > **El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así
> > que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. *
> > *
> > **La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le
> > estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
> > *
> > * Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote
> > preguntó: *
> > *'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. *
> > *
> > **Ella contestó:'Muy bien, padre' *
> >
> > *El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' *
> > *
> > **Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4
> > criaturas mas. En total 10' *
> > *
> > **El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y
> > dónde está su amante esposo?'
> > *
> > *Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu*a
> > vela' *
> >

[barbajavi]

otro:

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

[jesusca]

A veces me pregunto ésta pregunta que pregunto.

A veces hago cosas y/o veo hacer cosas que me hace abundar mentalmente en ésta duda existencial,os voy a dejar aquí algunos ejemplos;

Es de motero????....

1.Hacer cacas en un prado en verano?
2.Hacer cacas en un prado en invierno?
3.Levantar un poco el pompis en plena marcha y dejar los gases que nos sobran detrás?
4.Entar en un "garito" con barro hasta en las orejas?
5.Dormir en un hotel "de lujo"?
6.Dormir en una tienda de campaña?
7.Tomar cerveza aunque no tengas sed?
8.llevar en el topcase un rollo de papel pal culo de triple hoja?
9.Llevar calcetines y calzoncillos limpios si la ruta tiene menos de tres días?
10.Los puños calefactables?
11.Tener puños calefactables y preferir no encenderlos y helarse las manos?
12.Que se te quede pequeño el pito en los viajes de frío?
13.Que se te agrande el pito en los viajes con frío?
14.Llevar cantimplora?
15.Llevar ropa de agua en verano en las maletas?
16.Llevar agua en la ropa en verano?
17.llevar una cámara de fotos?
18.Si la anterior es afirmativa,debe ser digital o mejor de carrete?
19.Es de motero usar ell bidé en los hoteles?
20.....y en casa?
21.Es de motero saludar a otros semejantes o es una moda?
22.Llevar el mando del garaje inserto en el manillar?
23.Lllevar una pegata atrás que reze;"no te acerques tanto mam*n"?
24.Llevar unas sandalias para las paraditas?
25.Lavar el traje,es de motero?
26.Sentarse a tomar una coca-cola en un sitio precioso y sólo mirar tu moto?
27.Quedarse de pié tomando la coca-cola y sólo mirar tu moto,en un sitio precioso,claro.!?
28.Llegar a tu destino después de ,no sé,15 horas de moto y seguir mirando tu moto desde la ventana del hotel de lujo en el que te alojas mientras haces uso del bidé?
29.Irte a tomar algo después de ,no sé,15 horas de viaje ,después de haber mirado tu moto desde la ventana del hotel de lujo en el que te alojas mientras hacías uso del bidé,subido en tu moto y dejarla en un sitio en el que mientras te tomas una coca-cola puedas seguir mirándola y acordándote de lo suave que era el papel pal culo del hotel?
30.Comprarse un mono tipo "chita",es de motero?

Pues eso a reflexionar .....

[barbajavi]

SELLO CON LA FOTO DE ZAPATERO

ATENCION!!! Respecto a las continuadas quejas sobre que el sello en el que sale la foto de ZAPATERO no pega.
Queremos recordar que se escupe por detras de la foto. GRACIAS.

[eNormy]

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un
plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón
para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la
diabetes..*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mi*rda es, pero parece que si no te tomas
un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de
cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más
que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te
enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,
livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un
pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del
Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del
plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el
hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la
fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún
imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media
hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se
te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo..

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos
diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que
ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida
hay que cepillarse los dientes!).*

*También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no
te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad
que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te
duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de
agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el
plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque
si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay
que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que
hace muy bien.... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la
cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no
sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me
llevo el cepillo de dientes..*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS
CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR*