9 .- ¿Por qué "coñ* " no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coñ* " Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coñ* " hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coñ* " votamos? (millones de españoles, año 2012).
[centrar][url=http://img169.imageshack.us/i/2re76mw.jpg/][img]http://img169.imageshack.us/img169/5373/2re76mw.jpg[/img][/url][/centrar]
[centrar][b]Si la vida te dá la espalda ¡¡ Tocala el culo ¡¡[/b][/centrar]
Hombre : ¿Dios?
Dios : ¿ Si?
Hombre : ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : Por supuesto!
Hombre : qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre : Y un millón de euros?
Dios : un céntimo
Hombre : Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios : Espera un segundo
Objetivos moteros 2024: X Invernal, Marruecos VStromclub, XXI Nacional, VI Rider, Stromports, Alcañiz, Apeninos y Sicilia, Marruecos ADV, Tarraco1000.
Dos amigas van al baile del pueblo, una guapa, alta, atractiva y sexi... la otra fea, bajita, gordeta y capaz de quitarle las ganas al mas "pintao".
se sientan a esperar que las saquen a bailar y en esto que se acerca el chulo del baile a la mas guapa...
- " Bailas guapisima, es un pecado no enseñar ese pedazo de cuerpo".
-NO
-Uuuuyyysssss, y eso????
- Y eso, tampoco, y es mi amiga....
y el sentido comun sigue siendo el menos comun de los sentidos
Ante todo decir k solo son chistes k no se me moskeen los ..........de Bilbao ni los demask no os cuento mas
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....
Pasa la mañana... pasa latarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al
otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- coñ*... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la pu*a!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de co*ones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, soy... ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa! y no te conozco.
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo,
en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabr*n ese de Santander que hace llorar a mi madre"
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también". No sabía que se podía elegir
Última edición por vespitrom el 08 Nov 2010 21:44, editado 2 veces en total.
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
Ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡ Eso es amistad, coñ*
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está dispuesto para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, lo mas grande k se halla podido jamás imaginar en su vida.
- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). No puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. ESO!! tiene que ser conservada para la posteridad! "
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'
Moraleja
JAMÁS...PERO JAMÁS, TE LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!!!!!!
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
Espero que esto no salga de aqui,,,,bueno os lo cuento venga......
Pedro: ¿Cómo es que has
acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: coñ*, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta Fo**ar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Un muchacho, tocó al timbre de la casa de su novia.
Fue a abrir la puerta el Padre de la chica.
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá , vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la salita y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo;¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió:
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar una..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene coche?.
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?.
El esposo respondió:
- Querida mía, me alegra que llegues en este momento, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?.
A lo que el presunto suegroó respondió:
- Bueno, grandísimo hijo de p*a, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?...
El padrese va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
Me suena haberlo leido antes por aquí. De todas formas lo pongo por si alguien no lo conoce:
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo..
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí pu_ta en Venecia y atendía a domicilio.....
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA
>
>
>
> Una mujer super elegante y bella sale de un
> barco con un grado de alcohol
> en la sangre muy alto (borracha, con una juma de
> esas brutales)...
>
> Caminando tambaleante hacia su COCHE
> un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus
> llaves,
>
> pero su estado se lo impide a tal punto que cae
> sentada al lado de
> la puerta del coche
>
> Patiabierta y sin bragas, observa hacia
> abajo y lo único
> que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
>
> Por ti tengo
> coche,
>
> Por ti tengo joyas,
>
> Por ti tengo
> dinero,
>
> Por ti puedo tener al hombre que
> quiera,
>
> Por ti tengo una mansión...
>
> y de repente
> se empieza a mear... y replica
>
> ¡¡ No llores coñ*! que no te
> estoy regañando.... !!
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mi*rda!! Es la segunda vez en la semana que este perro se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
AGUR - QUE SE VA. QUE IGUAL VUELVE LUEGO PERO AHORA SE VA.
AGUA DE BILBAO - VINO ESPUMOSO QUE TOMAMOS EN BILBAO... SIN DARLE IMPORTANCIA
ALIRON - PALABRA QUE RIMA CON CAMION PARA ANIMAR AL ATLETI... AUNQUE EL EQUIPO GANA SIN QUE SE LE AYUDE.
ANGULA - PECECILLO CARIBEÑO QUE NADA HASTA NUESTRA RIA PARA SER DEGUSTADO. MAS CARO QUE EL CAVIAR, TAMBIEN MEJOR.
AUPA! - (MENSAJE COMPLEJO) COMO QUE TODO VA BIEN (SALUDO), PERO NO SE DESEA CONVERSACION SERIA ALGUNA, NI RELACION ESTABLE. COMBINADO CON EL ATHLETIC
QUIERE DECIR - A GANAR COMO SIEMPRE Y TAL.
AZUL BILBAO - FORMULA PRECISA. UNA PIZCA DE AUL COBALTO AÑADIDA A UN POQUITO DE AÑIL, MOGOLLON DE BLANCO TITANIO... Y TODO ESO BIEN BATIDO... EN BILBAO
BACALAO AL PIL PIL - UN PEZ NORDICO COCINADO CON UNA SALSA QUE LLEVA EL NOMBRE DE UN BARCO DE LA RIA...
BILBAO - INCREIBLE HISTORICA CIUDAD DE 7000 AÑOS, BAÑADA POR EL OCEANO CANTABRICO Y UNA LUJOSA RIA.
BOLLO DE MANTEQUILLA - UN BOLLO DE MANTEQUILLA (INVENTO BILBAINO) POR EJEMPLO DE ZURICALDAY.
CASTANA - TENER MEDIA CASTAÑA. LA MITAD DE LA CASTAÑA COMPLETA, QUE ES UNA PASADA.
CHIPIRONES - JIBIONES. COMO LOS CHIPIS ENCEBOLLADOS PERO EN PLAN NEGRO.
CHOCHOLO - TIENE MIEDO DEL PASADO, PRESENTE Y FUTURO. VA MUCHO A BALNEARIOS Y TAL, Y NO DA NI GOLPE.
DE BILBAO DE TODA LA VIDA - SEGUNDA GENERACION NACIDA EN BILBAO... POR LO MENOS... O CASI.
DO - TODO LO QUE ACABA EN "O". EL HISPANO PARLANTE LO HACE FINALIZAR EN "DO" Y DE AQUÍ VIENE EL PROBLEMA.
EFECTO 2000 - NO NOS CONCIERNE
INSUSTANCIAL - COMO SIN SUSTANCIA. COMO QUE SALE SIN GABARDINA CUANDO LLUEVE.
IRRINTZI - GRITO AGUDO DE GUERRA, HOY RELEGADO AL FOLKLORE Y OTRAS ALICIADAS. LOS TUAREGS QUISIERON COPIAR EL ESPIRITU DE ESTE CHILLIDO DESGARRADO Y HOY VAN VESTIDOS DE AZUL BILBAO GRITANDO POR AHI SIN FUSTE... UNA PENA.
IXILIK - A CALLAR QUE SI NO TE DOY.
ITURRI - LA MEJOR MANERA DE DENOMINAR A LAS CHAPAS DE COCA-COLA.
JAMADA - COMIDA DE TXOKO. NADA ES BUENO SI ES EN EXCESO (MARQUES DE SADE)...
Y NADA... AQUÍ ESTAMOS.
KALIMOTXO - NI PROBAR.
KATXI - VASO PARA EL KALIMOTXO Y OTROS.
KILI-KOLO - ES UN ESTADO QUE NI SI NI NO SINO TODO LO CONTRARIO.
KUKURUTXU - LA PUNTITA DEL SOMBRERO DEL BARQUILLO - CONSULTAR CON BONI.
LARRI - COMO FASTIDIADILLO, PERO NO TANTO.
LASTANA - QUERIDA MIA/O (EN PRESENCIA DEL SUJETO). LO DICEN LAS ABUELAS A LOS NIÑOS Y ALGUN QUE OTRO PELOTA.
MARMITAKO - BONITO CON PATATAS. SE LE HA PUESTO ESTE NOMBRE PARA QUE PAREZCA OTRA COSA Y... ES OTRA COSA.
METRO - TREN SUBTERRANEO TIPICO DE BILBAO... EN EL MUNDO HAY ALGUNO MAS... PEROOOO... NO CON LA PRECISION DEL APARATO BILBAINO... MAS O MENOS.
MOJOJONES - MEJILLONES.
MUCHO CUIDADITO - ASUNTO SERIO. RECOMENDAMOS PRUDENCIA A PARTIR DE LA FRASE... OJO AL CHARKO.
OCHOTE - OCHO TIOS DE BILBAO CANTANDO.
ONDO - RESPUESTA. ESTOY O ME SIENTO DE CINE... REFERIDO A SALUD, DINERO Y COSAS ASI, NO A LA PASARELA.
OTA - COMO EN EL COLEGIO. SI TE COGEN TE MANDAN UNA NOTA A CASA PARA QUE SE ENTEREN TODOS POR SI ACASO.
PASTEL DE ARROZ - INVENTO BILBAINO QUE LOS CHINOS HAN ACOGIDO CON INUSITADO FERVOR... NO SABEMOS TODAVIA POR QUE.
PASTOR DEL GORBEA - HOMBRE DEL TIEMPO LOCAL, CON TOQUES AGROPECUARIOS, QUE ACIERTA LA TIRA... ALGUNAS VECES.
PESTE - PESADO, PERO TAMPOCO DEMASIADO... INCLUSIVE MAJO. TAMBIEN METICULOSO.
PISCOLABIS - LIGERO TENTENPIE PARA HACER TIEMPO A LA JAMADA.
PICHICOMA - DE "PEACH CONVERT". INDESEABLE. SI A UNO LE LLAMAN ESO... EL ASUNTO ESTA FEO.
PICHIN - APELATIVO PELOTA PARA CONSEGUIR ALGUN FAVORCILLO.
POCHOLO - COMO MOFLETUDO CON LAZO O ASI.
PORRUSALDA - SE TOMA CUANDO ESTAS LARRI.
POTEO - (EN EXTINCION) RIADA DE VINOS. CUNA DEL CANTE BILBAINO.
POTINGE - LO QUE SEA DE BEBER O CREMOSO DE BUEN O MAL OLOR.
PUES? - PARECE QUE NO, PERO SE HA ENTERADO DE TODO.
QUE QUIERES QUE TE DIGA? - FRASE DESCONCERTANTE DE LA QUE NO CONOCEMOS EL SIGNIFICADO. ESTAMOS EN ELLO.
QUIEN ES QUIEN? - SI SALE ESTE ASUNTO, CAMBIAR DE TEMA.
RABAS - CALAMARES, PERO DE BILBAO.
RECONVERSION - ASUNTO SOSPECHOSO HASTA QUE SE VEA COMO ACABA... POR AHORA VA BIEN... PARECE... SEGURO... ASI QUE...
RECOPON - PALABRA SUPERLATIVA, COMO KING SIZE EN USA. OSEA, SUPER GRANDE. EL ORIGEN DE ESTA PALABRA VIENE DE LA COSTUMBRE DEL EQUIPO LOCAL DE FOOTBALL DE GANAR CONSECUTIVAMENTE COPAS A TUTIPLE.
SARDINITAS DE SANTURCE - SARDINAS.
SIN FUSTE - LO QUE HACEN LOS INSUSTANCIALES Y GANORABACOS, COMO COMER A LAS 5 Y TODO ESO.
SIN MAS - FINAL DE FRASE. NO SE SABE MUY BIEN EL SIGNIFICADO. LOS FILOLOGOS ANDAN DETRAS DE ELLO.
SINSORGO - BILBAINO QUE HACE QUE LA VIDA PAREZCA MAS FACIL.
SIRIMIRI - NO SABEMOS. YA NO HAY, AUNQUE ANTES HABIA LA TIRA O MAS.
SORDARRON - TORTAZO BASCO, COMO EL PASTEL BASCO (GATEAUX BASQUE) PERO EN PLAN TORTAZO.
SORNA - LENGUAJE INDIRECTO, IRONIA, CHUFLA, SARCASMO. INVENTO BILBAINO QUE POSTERIORMENTE HA SIDO UTILIZADO POR ALGUNOS SEÑORES BRITANICOS, AUNQUE CON RESULTADOS DIFERENTES... YA SE SABE... SEGUNDAS PARTES...
TEMA - EL TEMA. CUALQUIER COSA QUE NO QUEREMOS NOMBRAR CON APELLIDOS, O QUE NO SABEMOS DE QUE ESTAMOS HABLANDO.
TENDRIA - TUVIERA O TUVIESE.
TRAGO - TAMBIEN TRAGUITO. DE INFLUENCIA SOUTH AMERICANA.
TRANVIA - TREN DE SUPERFICIE SIN FUNDAMENTO... QUE VA DE AQUI PARA ALLA, PERO SIN ESTACIONES Y ASI... SIN FUSTE... TAMBIEN TIPICO DE BILBAO. HAY OTROS EN SAN FRANCISCO, FRANKFURT, AUSTRALIA Y POR AHÍ ¡PERO...!
TU CREES? - ESTAS EQUIVOCADO SO ZOQUETE.
TXATXALA - REVOLTOSA, SALSERA. QUE NO PARA DE HABLAR Y/O HACER... Y ESO.
CHAPURREAR - CUALQUIER IDIOMA HABLADO QUE NO SEA EL NUESTRO... O ALGO ININTELIGIBLE... SUCEDE MUY AMENUDO.
CHIKI - APELATIVO PARA LLAMAR A CUALQUIER PERSONA PARA QUE TE HAGA UN FAVOR PEQUEÑO Y ASI.
CHIRENE - COMO OCURRENTE Y GRACIOSILLO Y TODO ESO.
TXOKO - TEMPLO SAGRADO DONDE SE CELEBRA EL RITUAL DE LAS JAMADAS.
CHU - TERMINACION DIMINUTIVA PARA APLICAR AL NOMBRE PARA APLICAR AL NOMBRE CUANDO SE PIDE UN FAVOR O UNO VA SUAVE.
CHURRI - SINONIMO DE CHUSKI Y PICHIN. PALABRAS ADULADORAS QUE FAVORECEN LA RELACION... O LO INTENTAN.
ZURITO - PEQUEÑA DOSIS DE CERVEZA QUE PERMITE ESTAR MAS TIEMPO QUE CON LA TIPICA CAÑA.
DICCIONARIO DE LA LENGUA BILBAINA UNA GUIA IMPRESCINDIBLE PARA ANDAR POR AQUI Y POR ALLI EN BILBAO. SUPERPRECISA CON SINONIMOS, ANTONIMOS Y TODO ESO EN VARIOS IDIOMAS IMPORTANTES, OSEA UNA PASADA DE GUIA Y TODO ESTO SIN UNA SOLA FALTA DE HORTOGRAFIA
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
