"Espacio para el sentido del humor"

[Grandote]

> ....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
>
>
>
> Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
>
>
>
> El psicólogo le dice :
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
>
> - Perfecto, dice el candidato.
>
> Entonces el psicólogo le pregunta:
>
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
> dirección, ¿Usted qué piensa que es?
>
> - Un auto, dice el candidato.
>
> - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un
> Volkswagen?
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?
>
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
> pregunta:
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
> dirección, ¿qué es ?
>
> - Una moto, dice el candidato.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
>
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
> pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
> - Una bicicleta.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
>
> - No sé !!.
>
> - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
>
>
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
>
> - Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
>
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
>
> - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí
> ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
> bolso, ¿qué es?
>
> - Esta claro! - dice el psicólogo - es una pu*a.
>
> - Si, pero ¿qué pu*a? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pu*a madre?

[Grandote]

Sermón dominical





Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.



Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primera lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,



- finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina .



Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' , muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta



La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba

muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba

muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva



Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?


En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y jodamos, no tendremos lombrices !!

[Mariano.-]

El coche de Dios es amarillo. Vean el milagro:

[ERUNDER]

-la profesora interviene en una discusion entre alumnos.......
-pepito,,,,¿cual es el problema?,
-seño,es que yo soy demasiado listo para estar en primero,y quiero ir a tercero como mi hermana..
-como la profesora no puede resolver el problema,se van al despacho del dirctor,y el director decide hacerle un test al niño que seguro que no superara y asi seguira en primero y asunto resuelto.
-el director empieza las preguntas:
-¿cuantas son 3x3?
-9,responde el niño.
-¿y 6 veces 6?
-36,responde el niño.
-y asi hasta completar el test y todas acertadas,con lo cual le comenta a la profesora de pasarlo de curso,y a esto dice si le puede hacer ella unas preguntas ,a lo cual estubieron de acuerdo el dire y el niño,,,,y la profesora empieza:
-¿que tiene la vaca 4 y yo dos?..........laspiernas,contesta el niño.
-¿que tienes en tus pantalones ,que no hay en los mios?....el director se ajusta las lentes dispuesto a interrumpir,,,los bolsillos,responde el niño.
-¿que entra al centro de la mujer y por detras al hombre?....el dire contiene la respiracion y,,,,,,,la letra e,responde sin dudar el niño.
-¿donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?.....el dire hace una mueca de asombro y,,,,,,,,en africa,responde sin pensar el niño.
-¿que es blando y en manos de una mujer se pone duro?....al dire se le cruzan los ojos y,,,,,el esmalte contesta el niño.
-¿que tienen las mujeres en medio de las piernas?....el director no se lo puede creer y,,,,,,,,las rodillas responde sin alterarse el niño.
-¿que tiene una mujer casada mas ancho que una soltera?....el director mas rojo que una amapola y,,,,,la cama responde el niño.
-¿que palabracomienza por la c,acaba con la o,es arrugado y lo tenemos todos detras?....el dire con sudores frios y,,,el codo responde el niño.
-en esto ,el director ya mareado por tanta presion,interrumpe y le dice a la profesora:mire,pase al mam#n del niño este a cuarto curso que yo me voy a primero pues acabo de fallar todas las preguntas.........

[vespitrom]

Buenas
Es viejo pero a mi me hace mucha gracia

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contable había desviado para sí 10 millones de dolares de la Caja de la Mafia.
El contable era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordos
El Jefe preguntó al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contable, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
El dinero esta en una maleta marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te puedes salvar:
• los impuestos,
• la muerte,
• que te mienta el contable,
• y que te cague el abogado.

[vespitrom]

EL GATO Y EL CAMPESINO

En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- coñ*, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mi*rda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua caliente se puso como loco......

[JulioG]

co*onudos!!!!!!

[vespitrom]

Otra tonteriita

¿CORNUDO YO?

Un hombre sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Entonces, buscó una pistola y con cuidado para no ser visto por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser visto y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coñ*!... ¡El CORNUDO es él!

[vespitrom]

Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[sherryman]

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:
- TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

- TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOS TÉS PARA LA 222)

[sherryman]

Os suena lo de "crecimiento negativo" o lo de "geometría variable" o, también, lo de "actividad en espacio bélico" y tantas otras, pues eso el castellano es muy rico:

Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae.

Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.

Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.

Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.

Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.

Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid: bodeguero.

Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.

Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.

Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.

Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas.

Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.

Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.

Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.

Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.

Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.

Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero.

Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.

Terapeuta de Género: pu ta.

Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.

Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.

Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.

Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.

Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado.

Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo de los citados anteriormente.

[Grandote]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

[Grandote]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado... pero contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde...Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca....????

[Grandote]

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.


Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: "¿Qué necesita, señor?".



-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡jod*r!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:



"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

[Grandote]

DIARIO DE UNA SEMANA EN UN CRUCERO

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre muy interesante.

Mi diario... Día 3
He estado en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no, a lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta!

[Tony_Kastefa]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y le presentó a Dios.
Dios, al verlo, le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ...

Dios comentó:

-Pues no fué demasiada buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...........

Arthur molesto con los comentarios le replicó:

- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, para mi que su invención no fue nada acertada!

- La suspensión "delantera" es muy inconsistente y hay que reforzarla con artilugios para que no caiga.

- Es muy ruidosa, incluso a bajas velocidades. Y muy dificil de frenar cuando se revoluciona.

- En la mayoría de los casos, la suspensión "trasera" está floja y vibra demasiado;

- El área de "entretenimiento" está localizada demasiado cerca del tubo de "escape";

- Eso sin hablar de los costes de mantenimiento que son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, ahora mismo hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo........

[FONTROM]

[sentostrom]

Muy bueno +1.

[vespitrom]

LEER Y LUEGO PINCHAR EN EL ENLACE ( son 15 min )

En Alemania, cada Nochevieja desde 1963, ponen en la televisión alemana “Dinner for One” (también titulado The 90th Birthday en inglés o Der 90. Geburtstag en alemán), un sketch de humor británico producido por la cadena de televisión Norddeutscher Rundfunk (NDR).
Este sketch, que se retransmite en inglés desde hace 46 años el último día del año, se ha convertido en una película de culto.
“Dinner for one”, protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden, se desarrolla durante una cena, que como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie. La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.
Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy, el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo. Pero el fiel James sirve la cena del 90 cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos.
Durante la cena con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:
James: The same procedure as last year, Miss Sophie? (¿El mismo procedimiento del año pasado, señorita Sophie?)
Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos los años, James)
Con cada plato, James sirve alcohol – jerez, vino blanco, champán y oporto- a Miss Daisy y sus “amigos”. A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los invitados y va vaciando las copas de los cuatro. Cuando llega el postre, ya está totalmente borracho.

La interpretación del mayordomo (Freddie Frinton), genial, desde el principio al final, in crescendo. Una joya. DISFRÚTALA. (Si sabes inglés y/o francés, mejor. Si no, no pasa nada; lo entenderás igual).

[Galahad]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

[sherryman]

Respuestas de alumnos inteligentes


Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas a 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”



Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ”Profesora”

[JulioG]

[BubuDR]

+1

[Grandote]

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbéc*l que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

[barbajavi]

Papá , " Que Hay Entre Las Piernas de Mami ? ? ?

El Paraíso ...

Y Entre Las tuyas ? ? ?

La llave del paraíso ...

Bueno pués CAMBIA La Llave Que El vecino TIENE Copia !