"Espacio para el sentido del humor"

[Mamut]

Cuarenta años de diferencia







Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.




Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.


Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.


Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.





Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.


Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.



Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.




Conclusión: Nos hemos vuelto gilipo**as.

[sherryman]

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su
historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto
del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha
sido un total fracaso, porque:


* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano,
peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué coñ* es eso de
'honradamente'.

[Javierdios]

La importancia de pronunciar la "RRR"...Chiste dedicado a todos...






EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS..

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

[belgastrom]

A UN CHAVAL LE PREGUNTAN ¿COMO TE LLAMAS?
PEPEPEDRO PEPEPEREZ CACACAMPOY Y LE DICE TU ERES TARTAMUDO Y LE CONTESTA ,YONO PERO MI PADRE SI Y EL DE EL RIGISTRO CIVIL UN hijo de p*a.

[Halcon Callejero]

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[JulioG]

Pongo un chiste o comentario divertido que no sea humillante para parte de la ploblación.
Quiero decir que posiblemnte no tengamos que mofarnos de mujeres, hombres, negros, homosexuales, cojos etc....para contar algo gracioso. ¿Podemos intentarlo?


...abuelo date prisa que nos vamos

...donde ostis esta mi cartera...me cago en too. Como le pille a ese aleman que esconde las cosas.

...nos vamos!

...como se llamaba, a si















ALZHEIMER




SEGURO QUE SABEÍS ALGUNO MEJOR!!

[ZhapCreaciones]

Buenísimo el del chino, jejeje

[Halcon Callejero]

Que parece tan provocativo???? Me meo toaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

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[Halcon Callejero]

Es un poco viejo que esta bien...

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[Halcon Callejero]

Moveis el Hispasat?

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[JulioG]

Ya sospechaba yo que si no nos metemos con alguien no encontramos chistes con gracia..

Nada, que si no va ha tener exito pueden borrar el post

Ya se me ocurrira algo mejor cuando sea mayor

[gaditanum]

Sigue intentandolo......

[ALATRISTE]

Ya sospechaba yo que si no nos metemos con alguien no encontramos chistes con gracia..

Nada, que si no va ha tener exito pueden borrar el post

Ya se me ocurrira algo mejor cuando sea mayor

Es que es muyyyyyyyyyyyyyyyyyy maaaaaaaaaaaaaaaaaaalo

[ch@sIS]

Lo cierto es que es malo, pero malo malo... pero tal vez si lo cuenta otro...


No te mosquees... ya sabes que en cuanto olemos sangre...

[BLASFEMAN]

Si esque tenias que haberlo escrito en plan chiquito FISTRO DUODENAL!!

Vss

[ALATRISTE]

Venga Julio que te damos otra oportunidad hombre!!! tómatelo con humor tú tambén pijo, a lo mejor es que lo lei recién levantao, igual con unas cuantas copas encima...

[Gsus]

Se abre el telón y se ven 10 del ku klux klan rodeando a una persona negra ¿Título de la película?

Joer, este puede ser considerado racista así que lo dejo aquí.

[ALBERT]

Solo ante el peligro ?

[cettork]

Buenas a todos, pues para dar un poco de humor a estos días tan apagados para muchos ... abro este hilo para que los aficionados a los chistes, viñetas graciosas, etc podáis irlos colgando y tener un hilo al que recurrir cuando humor es lo que falta precisamente.

Se aceptan de todo tipo, por mi parte digo ...

Quien es el primero?

[cettork]

Dos abuelos andando por la calle, de pronto oyen alboroto en un balcón colindante y uno de ellos sintoniza el whisper para subir volúmen.

Con dificultad levantan la mirada y observan a dos mujerones DESPAMPANANTES en tanga peleando y tirándose de los pelos.

- Que si tu eres una tal...
- Pues tu más
- Pues tu madre es una cual ....
- Y la tuya era la que enseñaba a la mía....

total que en un arrebato de locura una de ellas coge a la otra y la lanza por el balcón, con tan mala fortuna que el objeto arrojadizo se engancha del tanga en una varanda y cae sin dicha prenda de cabeza a un contenedor apenas a 10 metros de los abuelos.

Estos, anonadados con la película que acababan de presenciar, se acercan al contenedor a paso firme y al ver semejante potorro espatarrao de patas, expresa el uno al otro...

- Pues tu dirás lo que quieras María ... pero ESE CO ÑO no está pa tirarlo.

PA MI.

[Gsus]

Solo ante el peligro ?

COBRA

[ERUNDER]

le dice un chaval a otro:
ayer se cayo mi abuela del balcon y ahora mismo esta en el cielo,
y le contesta el otro:
OSTRAS,......... como rebota la vieja.

[Grandote]

LA GUARDIA SIVIL

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mi*rda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mi*rda de científicos, hala, a vuestra pu*a casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,....

Y así una hora de charla.

coñ*!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos co*ones...

[Grandote]

[gorktron]

No se porque, pero este video siempre me trae recuerdos de aquellas viejas puch de 50cc de color amarillo

[youtube]sB8aWfwAGCI[/youtube]

Y aquí en versión futurística

[youtube]LD-S6LiVmx8[/youtube]