Ofendiendo a todos por igual ( que nadie se mosquee )

[rayo_dl650]

Esta mañana me ha llegado este email, cada pregunta tiene una buena respuesta, espero que os riais un rato:

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E..T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios
en la
cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner:
Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el
médico
y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros..
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- Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, Otro vampiro lo
ve y
le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre ?!
El otro le responde:
Bueno, ¿tu ves ese muro de cemento armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejecita suicida...
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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
- Si no llora en diez segundos, es un tumor.
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Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de
arriba
abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mí.
Firmado: LA GRIPE
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, a
os
monaguillus, a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

[ALBERT]

Muy guenos tio !!!!!!

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
- Si no llora en diez segundos, es un tumor.

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[Acuen]

- Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

[Adonis777]

Llevo 10 minutos deshüevado, buenísimos!!!!!!

:-1

[stormbringer]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[KIKA444]

muy buenos jajajajajajajajaja ;-6 ;-6 ;-6

[dragonstrom]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6

Muy buenooooooos!

[seveyn]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6
jajajajajaj, llevo un buen rato riéndome.
Que buena manera de empezar la jornada

[batistet]

Mu buenos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[spauser]

Cosas de estas son las que hacen de este foro un foro de nivel

Me he reido mucho, geniales todos ;-6 .-8