"Espacio para el sentido del humor"

[Halcon Callejero]

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

[Javierdios]

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-

se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque

ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día

de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',

pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.

¡Ladrones de mi*rda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',

pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo

que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su

Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes

no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mi*rda, que

se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero

ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les

hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la

ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me

van diciendo quién fue el pedazo de hijo de p*a que me robó mi

bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

[kunny13]

Una chica, se acerca a ver un BMW en venta, y en el momento que se acerca al coche,..........lo abre, y se agacha para tocar los botones. En ese momento, se le escapa un PEO, y toda sonrojada, se pone disimuladamente a mirar a su alrededor, por si alguien se ha dado cuenta.

Pensando que nadie se ha enterado, se levanta, y al darse la vuelta, se da cuenta de que el vendedor está detrás de ella, con lo que deduce que este se ha dado cuenta de lo que ha hecho.

Intentando disimular, le pregunta al vendedor:

¿ Le importaría decirme el precio de este coche?
............. a lo que este responde:

Si con solo tocarlo, se ha tirado un PEO, cuando le diga el precio,

¡¡¡¡¡ SE VA A CAGARRRR !!!!!

!

[Mariano.-]

Si alguna vez os sale humo rojo de la moto, no os preocupéis. El único humo que puede salir de la moto es blanquecino o gris.

[youtube]P2stlOUQuAs[/youtube]

[Mariano.-]

Desde el punto de vista psicológico es curioso: ¡¡se sienten desnudas!!

[youtube]HcGVMgDH1qE[/youtube]

[Yolyasturias]

Yo al menos me he reido mucho, espero que os guste

[largo-v]

Un "borrasho" que entra a un bar con una pea de no te menees:
-BORRASHO: Pongame un kubata bien cargaito eiing!!!
-SEÑORA QUE ESTABA AL LADO TOMANDOSE UNA TILA Y QUE SE LO MIRABA CON UNA CARA DEEEE...: Madre mia,que valor,con la pea que lleva y aun quiere más,si por mi fuera,los cobraría a 1000€.
-BORRASHO: Eso,eso, de los grandes quiero yo.

[Grandote]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

[Grandote]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

[tiquads]

esto es un raton muy presumido el los dias de cobro el raton pues como todo soltero de arreglaba y bueno resulta que habian abierto un bar nuevo con muchas lucecitas de estas de colores y el raton despues de la cena con los otros ratones amigos dice ;voi a ir al nuevo bar , si a ese de las lucecitas y los otros dicen no pues nosotros no ,bien llega el raton al entrar hola señor la chaqueta ,le coje la chaqueta y se va ala barra se estava sentando y no ledio ni tiempo ya tenia una de las de moral dispersa enganchada ¿suvimos guapo?el raton vuf ni se lo penso !vale !ya el raton desnudo ba la (de moral distraida )era una cobra ssssssss sale del baño con la vaca abierta zamm se lo traga y se quda pensando!ostras si mi primer cliente ,me lotrago poco ganare i la fama que me daran no beas , zuap va i lo escupe y el raton !dice hostia que mamada me acavan de pegar un poco mas y se me come

[Grandote]

[Franzo]

El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento,y le entregan 3 ofertas (Un Español,un Americano y un Suizo)

-La del Suizo asciende a 3 millones de dólares,la del Americano a 6 millones,y la del Español a 9 millones

Ante tales diferencias,se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen sus presupuestos

-El Suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,y que cuesta 1 millón,en andamios,brochas,equipos y seguros se va otro millón,y el otro millón restante es la mano de obra

-El Americano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor,que usa pintura de poliuretano con tres capas,cuyo costo asciende a 3 millones.En andamios,otros materiales,equipos y seguros se gastan otros 2 millones,y el millón restante es la mano de obra

El último que es el que finalmente gana la licitación,ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,resulta ser la del Español que en corto le dijo:

-Mire Alcalde esto es muy simple,3 Millones son para usted,otros 3 para mí,y los 3 restantes se los damos al Suizo para que nos pinte la fachada...

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!

[Franzo]

Diccionario de la Real Academia



- AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...Palabra de cuatro letras,dos consonantes,dos vocales y dos idiotas

- ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero,ni lo suficientemente femenino para ser decorador

- BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal

- CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...

- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...

- EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca

- BUSTO: Estatua de un hombre sin manos,o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre

- CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros

- LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar

- UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

- CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos

- CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos,que lo llaman tio

- DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito' hasta encontrar una piedra para tirarsela

- FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre

- GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten

- HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

- HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida

- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'

- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo

- MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto,pero sin decirselo a nadie

- NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el

- OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,pero que si lo tocas te atiende el novio

- SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos

- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros

[Franzo]

Lo que adelanta la medicina
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona,se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'

Un médico Alemán comenta:
'Eso no es nada,en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra,y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'

Un médico Ruso comenta:
'Eso tampoco es nada,en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,ambas están buscando trabajo'

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver,todos ustedes están muy atrasados!!!fíjense que nosotros en ESPAÑA,cojimos a una persona sin cerebro,sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE,y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[Franzo]

En esto que llega un padre que ve a su hijo jugando y le pregunta:

- "Hijo, ¿con qué estás jugando?

Y el hijo le contesta:

- "Con lo que me sale de los huevos"

El padre enfadado por la falta de educación le mete un bofetón al niño.

A todo esto el chaval sale corriendo hacia la madre y le dice:

- "Mamá, no quiero que me traigas más huevos Kinder".

[kunny13]

La Esposa: Oye José, ¿ por qué nunca me ragalas flores?

El Marido: ¿Para qué?, si todavía estás viva.

La Esposa:

[kunny13]

Pablo le dice a su novia:
- ¡Qué bonitos ojos tienes!, ¿de dónde los sacaste?
- Venían con el resto de mi cara.


- ¿ Sabes qué, cariño? En el trabajo me llaman culona.

- Anda, no les hagas caso, vete a la esquina de la habitación coge de esa punta de allí, y ayúdame a doblar tus bragas.

[Grandote]

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: 'coñ*... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡jod*r! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de pu*a tiene..!!

[Halcon Callejero]

¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!


Pepe no seas cabr*n, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Tocate los webs... Encima que se va a tirar a su mujer, le tiene que pagar el polvo el marido!!!!

[Halcon Callejero]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........


Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡hijo de p*a............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!....

[Halcon Callejero]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

¡ Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios !..

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir '.

[Halcon Callejero]

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:

- EL DÍA QUE NO LOS OIGAMOS........NOS LA PEGAMOS !!!!!

[Halcon Callejero]

Mas de aviacion...

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[Halcon Callejero]

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[Halcon Callejero]

Para las chuchis, pivas, jacas, nenas, chatis, etc....

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