"Espacio para el sentido del humor"

[Grandote]

> Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle
> a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la
> caña.
> - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande jod*r?
> - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con
> olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
> - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
> - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara
> mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa
> que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
> - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
> - Vale, vale.
> Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y
> sale un genio.
> - Pídeme un deseo y te será concedido.
> - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
> - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
> Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
> completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
> Llama Iñaki a Patxi:
> - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado
> la casa de VELAS.
> - Nos ha jod*d*, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
> grande del mundo.
> --------------------------------
>
>
>
> Dos vascos:
> -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
> -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
> frontón.
> -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
> -De acuerdo
> Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz
> de ultratumba:
> -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
> -Que quieres?
> -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
> - La buena?
> - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
> de fondo y unas instalaciones alucinantes.
> - Y la noticia mala?
> -Que juegas mañana a las 11:00
> -----------------

[Javierdios]

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso :$ 6
Sándwich de pollo : $ 8
Masturbación : $ 10

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y
se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban
sirviendo tragos a otros parroquianos:

-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones? .
-Aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño ...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de p*a... porque yo quiero un sándwich de pollo !!!

[J. PERE]

Jo*er, ¿Sera posible?


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[J. PERE]

¡Vaya calentón!!!!!


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[NANO]

Botiquin imprescindible

[Yolyasturias]

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

[Cray]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipo**as, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coñ* está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[hudsin]

Este anuncio no tiene desperdicio:

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

[Halcon Callejero]

[Grandote]

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
- Mamá como se creó la raza humana?'
- La madre le contesta:
-'Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

[shannen]

TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

-Acepto con placer - responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas…

En la vida todo es relativo...

[SQVStrom]

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

[Halcon Callejero]

Muy bueno el del condon....

Si es que...

A mi o me veian con cara de salido, o pensaban que ya sabia como usarlos, porque nunca me ha pasado eso en la farmacia...

[SHAUN]

Dos de curas, jeje......, eso si con mucho respeto eh.

QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbéc*l? ¡Si el pecado es el mismo!


MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....

[cadistrom]

bueno, para mi no tiene desperdicio, son muy buenos
http://ramonpuntocom.blogspot.com/searc ... ves%20Clon

[kika]

Una buena excusa

CONTROL POLICIAL

Cuento 1: Exceso de velocidad (Colaboración de Eduardo M.)
Un carabinero detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
-¿Puedo ver su licencia de conducir?
-No tengo. Me la suspendieron después del quinto parte por falta gravísima.
-¿Puedo ver el padrón del vehículo?
-No es mi auto. Lo robé.
-¿El auto es robado?
-Así es. Ah, ahora me acuerdo. Creo que el padrón está en la guantera, donde puse la pistola.
-¿Hay una pistola en la guantera?
-Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta.
-¿Hay un cuerpo en la maleta?
-Si, señor....
El carabinero, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
-Señor ¿Puedo ver su licencia de conducir?
-Seguro. Aquí está. (La licencia era válida).
-¿De quién es este auto?
-Es mío, Capitán. Aquí está el padrón.
-¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
-Por supuesto, señor. Pero allí no hay ningun arma. (No había ningún arma en la guantera).
- ¿Le importaría abrir la maleta del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí.
-No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo).
-No lo entiendo. El carabinero que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robó el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta...
-Ah, claro. Y seguramente le dijo también que yo venía a exceso de velocidad...

[Mamut]

Hoy he leido mi horóscopo para éste año:

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se mueren de la risa.

[esquerré]

sube un hombre a un avión y le ponen al lado de una mujer impresionante, bella y encantadora,

al rato del vuelo el hombre se fija que la mujer esta leyendo una revista con hombres desnudos

de cabeza a pies, el hombre que ya no puede mas y para entablar relación pues se interesa preguntandele

si tiene como costumbre leer este tipo de revistas y a eso que la mujer le responde que es sexologa y esta

haciendo un estudio sobre el funcionamiento del miembro del hombre,

aaaahhhhh espeta el hombre, debe de ser un tema interesante, no podria usted explicar-me algun

descubrimiento interesante?

si si, por ejemplo que el musulman es que la tiene mas graaande, el basco son lo que mas aguantan y los catalanes

son los mas delicados,

y la mujer por educacion le dice...

canviando de tema, no se su nombre, podriamos empezar concodiendonos, como se llama usted caballero?

mohamed echevarria puig

[belgastrom]

UN HOMBRE ENTRA EN UNA TIENDA DE DEPORTES TOTALMENTE DESNUDO Y CON LOS CALCETINES PUESTOS Y LE PIDE A LA DEPENDIENTA UNA RAQUETA DE PADEL LA MUCHACHA ENOJADA LE DICE , ESTA ES MUY BUENA PERO VALE 1000 € Y EL HOMBRE LE DA 500 € LA MUCHACHA LE DICE QUE LE FALTAN OTROS 500 € Y EL LE DICE EL HOMBRE: NO SEÑORITA EN LA PUERTA HAY UN CARTEL QUE DICE en pelotas y calcetines 50 % de descuento

[Stromcudi]

Chicas: perdón por la intromisión.Pero he entrado para felicitaros, por vuestro sentido del humor y por haberme hecho pasar un buen rato.
Gracías.

[shannen]

Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria. Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas...

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.

2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.



¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.

2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran.



¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.



¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente

3. Yo creo que con muchas flores ...



¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.

3. Porque nos parecemos mucho.



¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.

3. Dicen que antes era muy linda.



¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.


¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja.

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

4. Para poder ser la mamá de la casa.


¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.



¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.



¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.

3. Si supiera jugar fútbol...


¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

[Halcon Callejero]

MADRUGADOR
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipo**as de mi marido se fue a jugar al golf?”
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

[Halcon Callejero]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse
deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
Con dos co*ones

[Halcon Callejero]

QUEMADO POR EL SOL
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

[Halcon Callejero]

TERAPIA DE GRUPO
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!