"Espacio para el sentido del humor"

[hudsin]

FELIZ NAVIDAD


















Queridos Reyes Magos,

Este año no voy a pediros nada para mi aunque he sido buena, quiero que mandéis ropa para todas
esas pobres mujeres del ordenador de mi papá.

[Pérezman]

[cadistrom]

bueno creo q no he debutado por aqui, pero he encontrado estos:

http://www.youtube.com/watch?v=JhlUl0g1 ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=la9Q-7PpXtg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=P-8YKswZ ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=EsNMj0Kr ... re=related
espero os gusten

[ferruca]

De un email que me han mandado.
Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo, ¡¡una interesante reflexión!
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes... se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz... y más"

Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos. Ahora, ¡¡¡arrogante gilipo**as!!!, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"


¡El aplauso fue atronador!

[Pérezman]

No se si lo habreis visto ya, pero dedicado especialmente para PapaToni, aquí queda esto

[Moncadillo]

No se si lo habreis visto ya, pero dedicado especialmente para PapaToni, aquí queda esto

Tiene que haber de todo en este mundo

[Shark_14]

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?

La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..

Y se los muestra al cura.

Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'

La monja no pone objeción.

La monja después de unos minutos, pregunta:

Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'

Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...

Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:

'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?

A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -

Si hermana…

¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!

[josines]

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'
¡Por supuesto!'
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!'
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
-¡Claro que sí!'-
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'-
-'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.
-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
-Pues claro...!!! '
-¡Papá! Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!'-
-¿Ves?...
- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE'…
sólo tenemos un par de putas y un maric*n en casa.

[josines]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....
Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el
amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- coñ*... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la pu*a!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de
co*ones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el
violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera
llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la
cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el
cabr*n de Santander que hace llorar a mi madre"

[ferruca]

No se si lo habreis visto ya, pero dedicado especialmente para PapaToni, aquí queda esto

Hay que ver lo que engañan las luces! En el primer video se ve torpe y en el segundo parece hasta ágil.

[El Zetero]

"carta de una chica a sus padres"

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Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!


RESPUESTA DEL PADRE...


Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

[Grandote]

[ferkz]

¡Esta ciencia! trás una hipótesis nos hace llegar a unas conclusiones.

[clager]

EL ENANO Y LA LEGION

Monta un Enano en el tren, en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:



"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.


Entonces el viajero que va enfrente,un Legionario,le pregunta por qué llora.

-PORQUE voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.

-Tú tranquilo, por mis co*ones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y de esta forma, al ir corriendo en el aire,no te caes al suelo.Así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale, de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero ¡que haces aquí, si yo te dejé en Córdoba!.

-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis co*ones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes.......

[Petruska]

...

[pequeV]

Q imaginacion Mu bueno

[Grandote]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había
casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del
hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera
virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre
el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que
tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente
cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su
competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato
funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra
vez?
A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Javierdios]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Meaus. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una po**a de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, jod*r, ¡Como el escritor

[shannen]

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
..................

- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
......................

- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
...................................

- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso
.....................................

- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
.....................................

- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
.....................................

- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
..................

- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
.............

- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
.....................................

- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-------------------------

- Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben...

[shannen]

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa Fo**ar estoy yo ahora.
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- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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-Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.
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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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- Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el)Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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- Pregunta del fiscal:
- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su pu*a familia, en la perra de su hija y el maric*n de su hijo, en el hijo de p*a de su padre, en la pu*a madre de cristo y en cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces

le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

[clager]

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS?

VEAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Sofía


RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado.

Sinceramente,
Álvaro

[Pérezman]

De barrer nanai

[youtube]TtVTsnLDzWo[/youtube]

[Mamut]

Eso es otro mundo...

[Grandote]

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este chato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."


Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de follado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortas la po**a y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!


** M O R A L E J A : **

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

[Inacio]

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.