CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE

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CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)




Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)


Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)


Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno ...)


Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una.....)


Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.


(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: ¡¡Aaaaaaaah.... gracias!!


(el segundo mejor)

Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)


Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)


Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... ¡¡este si funciona!!
(el primo del anterior)


Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 ¿en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)


Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)


Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

[ALBERT]

Son bueníssimos, pero con este me parto el pecho ;-6 ;-6

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

[spauser]

Me parto el pecho. Totales!!!!!!

[tronk]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[vigor650]

Son bueníssimos, pero con este me parto el pecho ;-6 ;-6

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

La caña!!! .-7