"Espacio para el sentido del humor"

[Luipy]

Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido , cuando comienza el telediario de las 21:00.


El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

La ministra Aído mira a Luis y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Luis.
- Pues yo creo que no -responde la ministra.

Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..

La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Luis admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La ministra Aído responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......

[shannen]

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mi*rda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ..
¡no vas!

[shannen]

Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡hijo de p*a, cabr*n!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.

[kunny13]

El del robot, no le encontraba sentido...................hasta que ví el enchufe

[Saverio]

Lo que hace el aburrimiento,,,,,,y la crisis...

http://www.youtube.com/watch?v=ody-GcPg5Ow

[Javierdios]

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y  esos dientes tan apretados?

-¡coñ* Caperucita, déjame cagar tranquilo...!


----------------------------------------------------------------------------------

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de p*a sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

[Gótico]

El niño: mamá, mamá, los pedos pesan.
la madre: nooooooo!!!!

El niño; entonces me hice caaaaaaaacccccccaaaaaaaaaaaaaaaaa.

---------------------------------------------------------------------------------------

Iba un ansiano, borracho hasta no poder más, caminando por un parque,
y del pedo que tenía, pues no se aguantó más y se pone a mear tranquilamente,
en ese momento una señora que pasaba por ahí, lo ve y le dice.
¡que bonito ehhh!!!!!!!!!!!

y el viejo: vviiiiiiooooo, si parece un pajjjaritooo!
-----------------------------------------------------------------------------------------

El niño de un añito y medio le dice a la madre

niño: mamaaaaaaaaaaaá, quiero caca.

la madre: no haaaaaaayyyyyy.

[Saverio]

Un par de periodistas se dirigen al pueblo de Lepe hacer entrevistas a los vecinos del pueblo sobre La Poesia.

¿Señor usted que opinion tiene sobre la poesia?

El señor contesta,,,La poesia,la poesia,la poesia son unos cabr*nes,no paran los joios de poner murtas toer dia.
Y asi a varios vecinos,

Claro los periodistas se plantean cambiar la pregunta y deciden plantearla de otra manera.

¿ Señor, señor usted que opina de los Poemas?

Y el señor contesta,,Poemas,Poemas mira lo que son poemas tenemos tos,pero aqui el mayor poema es la poesia que son unos cabr*nes y se pasan to el dia joiendo y poniendo murtas.....

[shannen]

La empleada doméstica pidió aumento de
> sueldo.
>
> A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le
> preguntó:
> - ¿por qué crees que mereces que te aumente el
> sueldo?
> - Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho
> la ropa mejor
> que usted.
> - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
> - Su esposo, señora.
> - ¡Oh, vaya!
> La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
> - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas
> mejor que yo?
> - También su esposo, señora.
> - ¡Ah, caramba!
> - La tercera razón y la más importante es que yo follo
> mejor que usted.
> (La señora, muy descompuesta)
> - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
> - No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
>
> HUBO AUMENTO DE SUELDO Y NO SE HABLO MAS DEL TEMA.

[shannen]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
> trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
>
> - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para
> este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no
> podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el
> ojo a los clientes.
>
> - Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el
> ojo.
>
> - Muéstreme -dice el jefe de personal.
>
> Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca
> una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
> encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar
> el ojo.
>
> - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero
> no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
>
> - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
>
> - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
>
> - Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una
> farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

[shannen]

CHISTE DE SALON


1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?


- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------------------------------

2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
-----------------------------------------------------------

3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.
----------------------------------------------------------- mmmm

4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?

- El tamaño.
-----------------------------------------------------------

5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

-----------------------------------------------------------

6: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-----------------------------------------------------------

8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------

9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-------------------------------------------------------

10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------

11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mi*rda te voy a pedir el divorcio!
-------------------------------------------------------

12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
-------------------------------------------------------
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

[shannen]

SIMPLEMENTE ... GENIAL
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene..

[Javierdios]

- DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.



2. - DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.

[Mamut]

- Quiero ponerme tetas
- Si??,... y eso??...
- Principalmente para sentirme más sexy, además, tu sabes la seguridad que dicen que te da tener un buen par de tetas??...
- Y que opina tu mujer??

[shannen]

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.







'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:


- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando.......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
---------------------------------------
Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo....

[JAFL]

Buenas,

Me llego un correo de un buen amigo invitándome a un Crucero...sí me dije "Vacaciones", y al verlo me lo estoy pensando
y no por los precios, sino por la de quitarme el estrés...

Ver:

http://piratesofsomalialive.com/

¿Quién se apunta?

Saludos,

[Mamut]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA !!!!!!!
Qué buenooooooooooooo !!!

[SHAUN]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio un poquito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabr*n de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?

jejeje, Un saludo

[Mamut]

otro muy educativo:

El sentido de la vida

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio.
Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí.

Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.
De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.

Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas.
Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil.
Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.

Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones.
Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
"Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.

Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja?

¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

[inaki]

Con esto de la gripe A...
-Oye, ¿qué tal tu hija?
- Pues nada...con 39 en la cama...
-Uiiii, que putaaaaa...

[ALBERT]

Para que luego digan eso de que: A quien Madruga Dios le ayuda.

> Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipo**as de mi marido se ha ido en moto? "

[ALBERT]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!...... ¡jodEEEer!

[jes999]

PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :
"Alberto Martín Diez"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coñ* te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabr*n, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- jod*r, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡co*ones, pero se puede saber qué coñ* te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU pu*o CABALLO AL TELEFONO!!!!!

[hudsin]

OFICINA DEL INEM EN BARCELONA



OPORTUNIDAD DE TRABAJO:


Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de BARCELONA,

buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se

solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:



-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"



El empleado revisa sus archivos y dice:



-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes

las ingles y los senos para que las revise el doctor.



Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo

1.000€, y si le interesa hay que ir hasta LERIDA”.



-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en LERIDA es como trabajar en BARCELONA”.

-“El trabajo es aquí en BARCELONA, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por LERIDA”.



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[hudsin]

Bienvenidos a bordo,



les habla el Comandante

del vuelo 888 con destino a Madrid.



El tiempo estimado de vuelo es de 5
horas con 50 minutos, les recordamos que en este vuelo no se permite fumar,
abróchense sus cinturones, etc , etc


Terminado el discurso de bienvenida, el
piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: En
cuanto ponga el piloto automático, me pego una buena cagada y luego le hecho
un polvo a la azafata!


Al escuchar todos el comentario, la azafata
se lanza como un rayo a la cabina para avisar al Comandante de que
desconecte el altavoz, cuando de pronto una vieja que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le mete un bastonazo tumbándola en el suelo.

La desconcertada azafata se vuelve hacia la
vieja con cara alucinada, a lo que la anciana le dice:














¡¡¡¡QUIETAAAAAAAAA pu*a DESESPERADA!!!!






¡¡¡ Primero déjalo que cague !!!