"Espacio para el sentido del humor"

[Eragon]

Hoy es el cumpleaños de mi suegra...A celebrarlo

Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga 'Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50..
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.

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- Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

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- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

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- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!

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- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.

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- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.

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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.

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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.

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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra..
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.

[toofastjuanito]

se acostaria conmigo por un millon de euros?

probablemente si

y por 5 euros?

que se ha creido usted que soy yo?

lo que usted es, ya ha quedado claro con mi primera pregunta, ahora solo estabamos negociando el precio....

[Mariano.-]

Safari fotográfico.

Si no lo ha hecho todavía, lo hará.

[ELTOPO]

Un gitano que sale del juzgao de un juicio y lo llama por telefono la mujé la mari y le pregunta:
Manué, que ta dicho er jué, dice que 6 mese de carcel o 3000 euros, y contesta la mari, tu no sea tonto y coje los 3000 euos manué.-

[Luipy]

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE jod*r DE UNA pu*a VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS co*ones.


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS .

[belgastrom]

un gitano que llega a un concurso de siestas en pleno mes de AGOSTO y pregunta¿ se pude participar? le dicen que si todos los payos tiran sus esterillas al suelo y el gitano llega con un monton de mantas y empiezan a reirse todo el mundo,le dice un payo al gitano ,pero donde vas con esas mantas en pleno mes de AGOSTO le dibe el gitano heeeeeeeeee que aqui en DICIEMBRE REFRESCA HE.

[motorhead_xlx]

HUMOR FILOSÓFICO

Son dos amigos que se fueron a

una excursión, acamparon en un

lugar tranquilo y después de cenar

se metieron en la tienda de

campaña a dormir. Unas horas

mas tarde, uno de ellos se desveló

y despertó a su amigo. - ¿Qué

pasa, qué hora es?

- No lo sé, Pedro. ¿Ves el cielo?

- Sí, ¿por qué?

- ¿Qué ves?

- Pues, veo millones y millones

de estrellas.

- ¿Y eso qué quiere decir?"

Pedro pensó un momento y dijo:

- Astronómicamente, me dice

que hay millones de galaxias y

potencialmente billones de planetas.

Astrológicamente, veo

que saturno esta en leo. Cronológicamente,

deduzco que son

aproximadamente las tres y diez.

Teológicamente, puedo ver que

Dios es todopoderoso y que somos

pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente, sospecho

que tendremos un hermoso día

mañana.

¿Y a ti qué te dice? Paco calló

por un minuto y luego le dice:

- Eres tonto. Alguien robó la tienda

de campaña. De otra forma, ¿cómo

podríamos estar viendo el cielo?

Vssssssss

[inaki]

Estimados amigos:


No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?


El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.


Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

[motorhead_xlx]

Possssss, no sé, pero hagas lo que hagas .....mejor ponte guantes

Vsssssss

[Mariano.-]

[Grandote]

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del bater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito joer. Se me han saltado las lágrimas.

[Loli66]

[Loli66]

Marianooooo

muy bueno!!!

[Grandote]

Test del verdadero cariño.


PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD
Realiza el siguiente experimento:


Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)
Abre el maletero del coche
Comprueba quien es el que se alegra de verte.

[clager]

ANCIANO POTENTE


Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota la joven, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

[stromcio]

Entran en el ascensor uno de leganés y otro de senegal, el de senegal de dos metros:


El de leganés, en el primer piso: NEGRO!

en el segundo piso: BABOSO"

en el tercero: Y COMO HUELE!

en el cuarto piso: JÁ! Y CON EL PELITO RIZADITOOO. QUE MOOONO!


En eso que el negro se cabrea y le dice: BUENO, YA! A QUE TE METO DOS HOSTIAS??

Y el de leganés: " cuidaaoooo, que yo solo te estaba describiendo un coñ* eh?

[shannen]

PARA QUE TE RÍAS.

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado....


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16..¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.


REENVIALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES
QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...

[shannen]

Eutanasia en los jóvenes
Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
¡PREFIERO MORIR!.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!




¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[Grandote]

Eutanasia en los jóvenes
Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
¡PREFIERO MORIR!.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!




¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

muuuuuuuuuu gueno Sonia....!!!!!

[shannen]

CREACIÓN DIVINA O EVOLUCIÓN????

Una pequeña le pregunta a su madre:
"¿Cómo se creó la raza humana?"
La madre le contesta:
"Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos
y así se formó la raza humana"
Dos días después la niña
le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
"Hace muchos años existieron monos
y fueron evolucionando hasta
los seres humanos que ves hoy"
La pequeña toda confundida
regresa con su madre y le dice:
"Mamá ¿Cómo es posible que tú digas
que la raza humana fue creada por Dios
y mi papá diga que evolucionó del mono?"
La madre contesta:
"Mira querida, es muy simple.
Yo te hablé
de mi familia
y tu padre te habló de la suya".

[cadistrom]

bueno pos debuto en esta sección, espero q no lo haya puesto nadie antes_
LA BODA;
http://www.youtube.com/watch?v=wV9yrMEK ... re=related

[clager]

Muy bueno


LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE pu*a, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!

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Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!

[clager]

LOS MUUUUUUUUUUUY MAYORES


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer..

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...



-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....











-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

[VMAN-GIRL]

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pu*a madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabr*n, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna pu*a vale eso!!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡jod*r! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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[Luipy]

¿ Que es un bucle ?




> Para quien no conoce el concepto de bucle, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en un bucle".
>
> El director le dice a la secretaria:

> - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
>
> La secretaria llamada al marido:
>
> - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
>
> El marido llama a la amante:
>
> - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
>
> La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
>
> - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
>
> El niño llama a su abuelo:
>
> - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
>
> El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
>
> - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
>
> La secretaria llama al marido:
>
> - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
>
> El marido llama a la amante:
>
> - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

> La amante llama al niño de las clases particulares:
>
> - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
>
> El niño llama al abuelo:
>
> - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
>
> El abuelo llama a la secretaria:
>
> - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
>
> ¿Has entendido, qué es un "bucle"?