"Espacio para el sentido del humor"

[Mariano.-]

LOS TIOS TAMBIÉN SON SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos. Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

[belgastrom]

ESTE VA DE MOTOS el tonto del pueblo le comenta a un motero que no ligaba.el motero le dice ,vamos a ver ,¿tu tienes una vstrom ? pues no entonces si quieres ligar mañana por la mañana nos vemos el la suzuki con tu tarjeta visa y lo demas ma encargo yo.a las 9 de la mañana se juntan en la suzuki , dice el motero , quiero esa v que te la paga este,esos cascos y esos monos.el motero le dice al tonto , ahora vienes commigo y lo que yo haga y diga tu cices lo mismo se van los 2 ala puerta de un chiringuito,y el le dice el motero a una piva,nena yo soy hombre de pocas palabras , te vienes o te quedas , la piva dice me voy.el tonto le dice a una piva , te vienes o te quedas , la piva dice , me voy , arancan y se van uno detras del otro , se mete el motero en un bosque y el tonto detras , para el motero y le dice ala piva si o no dice la piva no pues entonces me voy en la moto y tu andando el tonto le dice ala piva si o no le cice la piva siiiiiiii y el tonto le dice pues entonces tu te vas en la moto y yo andando

[Mariano.-]

Recibido ayer en mensaje de correo-e.

Carta de amor en la ESO...

Queridos compañer@s . Os envío este documento, de
incalculable contenido intelectual, con el fin de que
disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado
por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso
a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino
publicarla en internet. Eso sí, sólo la envío a aquellas
personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan
estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que
está por encima de normas ortográficas, coherencias
gramaticales y recurso literario alguno.
A disfrutar


P.D.:Los nombres han sido modificados porque
algo de intimidad sí que se merecen los muchach@s

Para después de leer:

1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está
estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en
cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra
"BORBEL" como tantas otras, gracias

Imagen: BUERBECONMIGO.jpg

[Pototo]

Eso es cultura y lo demás tonteria, , aunque creo que esto es demasiado fuerte para ser verdad, no sé, no sé..

[Romerito]

Pasaba yo ayer frente al Congreso de los Diputados cuando oigo que sale desde dentro:
"¡Hijo de p*ta, ladrón, corrupto, vendido, inútil, gilipo**as, incompetente, lameculos, traidor, prevaricador....!"

Al guardia que había en la entrada le dije:
"¡Buf!, parece que la sesión de hoy está siendo dura, ¿eh?".

Y él me contestó:
"La sesión aún no ha empezado: todavía están pasando lista".

[angel]

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _ italianos _ mató al otro por la mujer

b) Los dos _ franceses _ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _ alemanes _ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _ búlgaros _ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos _ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses _ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _ argentina _ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes _ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces _ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos _ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

[hudsin]

"Spain is different" y gracias a dios solo hay una

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[Leth]

Con amigos así ........

[youtube]LsgBum7BKHM[/youtube]

[J. PERE]

¿Esto sera real?, no creo, es muuuu fuerte

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[J. PERE]

Control de Movil
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[dafxf]

A ver esa...

[Mariano.-]

Recibido esta mañana por correo-e. Calentito.




Para que entendáis un poco más de informática.

A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos conceptos sobre nuestra materia. Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Eso es un bucle.

[shannen]

El poder de la ubicación de la coma .






Lee
y analiza la siguiente frase:


'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.





Falta una coma ¿no? ¿Dónde?




Solución:
Mas abajo






























Si eres mujer, con toda seguridad has colocado la coma después de la palabra mujer.

Si eres hombre, con toda seguridad has colocado la coma después de la palabra tiene.

[shannen]

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coñ* se escribe? Me importa una mi*rda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coñ* sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE HOMBRES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LAS MUJERES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLAS EN LA LUCHA.

[shannen]

APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al volverse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, las tetas de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201


Que creías que te iba a dar.....




Una cátedra sobre el perdón????

y recuerda siempre:


SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!

ATENCION




'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con penes duros, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'

[Marioenlaisla]

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.

10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00 . Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.

18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación
romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.


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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL


06.00. Despertador.

06.15. Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.

06.50 . Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30. La limusina en la puerta.

08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.

22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.

22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty
injusto hecho a Etoo por Sergio Ramos . En esa jugada Raúl se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi , el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robinho y De la Red se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
De la Red está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Robinho pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Sergio Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Ramón Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba todo su familia...no se salva nadie

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama.

00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas!!!

[nikko]

Real como la vida misma



QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!

El alcalde de Miami pide presupuesto para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su oferta.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

[Mariano.-]

No sólo en este foro hay gente muy desocupada

Noticia de ABC de hoy:

La mona Chita escribe sus memorias

Retirada en su residencia californiana de Palm Springs, ya al final de sus días, la mona Chita acaba de publicar sus memorias rememorando anécdotas del rodaje de las películas de Tarzán y numerosos cotilleos íntimos de su paso por Hollywood. “Yo Chita. La autobiografía” opta incluso al premio literario más importante del Reino Unido, el Man Book, cuyo jurado ha seleccionado el libro entre los trece finalistas.

“Yo Chita. La autobiografía” es, por supuesto, ficción. Y puestos a imaginar, el autor de la novela, el inglés James Lever, pone en boca de la popular mona picantes revelaciones. Una Chita ya muy mayor, que ha sobrevivido una cuarto de siglo a Johnny Weissmuller, fallecido en 1984, confiesa algunos devaneos sexuales en trío con Marlene Dietrich.

Al estrellato.

También considera que Maureen O'Sullivan, la chica de las películas de Tarzán, nunca había podido rivalizar con ella porque se trataba de una “vieja trucha inofensiva”. Y denuncia que el actor Rex Harrison, “universalmente despreciado, impotente y alcólico”, le intentó asesinar en una ocasión.

Las memorias tal vez le ayuden a obtener una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood. De momento, en 1995 logró ser honrada en el Paseo de las Estrellas de Palm Springs. El libro de Lever convierte por primera vez a Chita en un personaje literario, pues aunque aparecía en las películas de Tarzán, ningún chimpancé había sido incluido en la narración de las novelas de Edgar Rice Burroughs en las que se inspiraron los filmes.

[PERIGUAY]

Que no se me enfaden mis amigos catalanes... ¿ ehhh ?


Cuentito de vacaciones
Temporada de verano.. Balneario Costa Brava
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor..
¿...y la palita....?

Un saludo

[Mamut]

ANUNCIOS CLASIFICADOS

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[Pérezman]

El conejo

http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html

[fercoba]

El conejo

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Genial . lo que me e reído

[kunny13]

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un
nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.
Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una
casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es
probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si
tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso fijo!
Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había
fijado en el nuevo vecino.
José: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?
José: No.
Juan: ¡Pues eres maric*n!

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Resulta que se encontraron en el infierno Bush, la reina de Inglaterra y ZP. Bush quiso llamar a Washington para ver como andaban las cosas tras su marcha obligada, a lo que el diablo dio su permiso. La llamada fue de tres minutos, pero la cuenta ascendió a un millón de dólares. La reina hizo tres cuartos de lo mismo, habló cinco minutos con Londres, y el diablo le cobró un millón de libras. Le tocó el turno a ZP que llamó a La Moncloa, se puso De la Vega y se tiraron tres horas de charla. Cuando acabó, temblando, le pidió al diablo la factura, y este le dijo: “Nada. Es gratis”. Rodríguez, obviamente sorprendido, cuestionó: “¿Y eso?”. A lo que el diablo respondió: “Tal y como has dejado tu país, con los precios por las nubes, el paro creciendo, cada vez más familias que no llegan a fin de mes, la falta de agua, la kale borroka, la ETA, el nacionalismo radical, la inmigración, la inseguridad ciudadana, el desastre de la Justicia, la corrupción, los incendios, la vivienda inaccesible, tus mentiras... España es un infierno, y las llamadas locales no se cobran”.

[shannen]

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[djtiger]

recomiendo ver todos los videos de ALARMA SOCIAL de la hora de Jose Mota que echaron en TVE.
Tiene algunos puntos que a mi me hacian saltar las lagrimas. muchas veces no es loque dice , es como lo dice

http://www.youtube.com/results?search_q ... =0&spell=1