"Espacio para el sentido del humor"

[Javierdios]

- un congreso internacional de fuerzas policiales en suiza,
- para amenizar el congreso crean un concurso para premiar a quien caze la mayor liebre,
- viene el gendarme frances con una liebre, la pesan: 5 kilos,
- reconocimientos y aplausos,
- viene el carabinieri italiano con una liebre, la pesan: 7 kilos, aplausos,
- viene el guardia civil español con un animal con la cara hinchada a hostias...
- y le dice el policia suizo: oiga eso no es una liebre... es un cerdo,
- el guardia civil responde: si lo ha confesado (le pega otra hostia) y le pregunta: tu quien eres?
- el cerdo responde: una liebre, lo confieso, una liebre

[Javierdios]

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
- Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.
-
- Les ve llegar y llama al primero:
-
- "A ver, tu ¿cómo te llamas?"
-
- "¡Pues Patxi!"
-
- "¿Y de dónde eres?"
-
- "¡De Bilbao pues!"
-
- "Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"
-
- "¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"
-
- San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.
-
- Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
-
- "¿De dónde eres tú?"
-
- "¡De Bilbao también oye!"
-
- "¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"
-
- "Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."
-
- San Pedro echa humo por las orejas.
-
- "¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"
-
- Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.
-
- Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
-
- "¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"
-
- "Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
-
- "¿Y qué? en la moto también, ¿no?"
-
- "Sí mi señor San Pedro, un error..."
-
- "¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
-
- "¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"
-
- San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
-
- "¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"
-
- Y el de Bilbao suelta:
-
- "¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

[Javierdios]

En la Facultad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban
Recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.

-La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
Cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
Introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del
Culo del muerto.Cuando todos terminaron el profesor les miro y les
Dijo:

- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el
Índice.

Presten más atención la próxima vez

[cettork]

Jo der, solo me he leido la primera pagina y no paro de llorar, sobre todo con el mamon del burro andaluz. jajaja. Pues bueno, mi pequeña aportación, aunque algunos ya la conocerán, que conste que lo escuché el otro día en la tele:

Que hace un catalán cuando hace mucho mucho frio??? Se acerca el calefactor, y si hace mucho mucho mucho frío???... se lo acerca un poco más, y ... si hace mucho MUCHO MUCHISIMO frio?? Se lo pone pegando... y si ya el frío es como el de Pinguinos de este año???? pues claro está... ENCIENDE EL CALEFACTOR.

Fuente: Salvados, La Sexta.

[Mamut]

HECHOS DIFERENCIALES

Científicos del País Vasco excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, el Gobierno del País Vasco llegó a la conclusión de que los antiguos Vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo.
Pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

El Gobierno de Extremadura no se dejó impresionar.
Excavaron 200 metros bajo tierra y no encontraron nada,

excavaron 20 metros más y aún nada,

excavaron 350 metros en total y ni por esas....

Entonces llegaron a la conclusión - con toda la razón- que los extremeños hace más de 5000 años... ¡¡¡ ya tenían teléfonos móviles. !!!

[cettork]

Jajajajaja, muy bueno mamut, ajajajajajajajaj. Ya tengo comidilla pal desayuno del lunes en el curro. jejejeje

[Santi,,,]

http://www.zappinternet.com/video/HaVdP ... ara-chicas

Advertencia es sexista..................


Reconozco que ya era hora de que pensasen en ellas, ya esta bien de videojuegos violentos, deportes....

[cettork]

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Advertencia es sexista..................


Reconozco que ya era hora de que pensasen en ellas, ya esta bien de videojuegos violentos, deportes....

Jjajajajajajaja, buenisimo santi ojos piruleados, jajajajjaja. pero me temo que te van a dar pal pelo. JAJAJAJJAJAJAJA.

[shannen]

Pobrecitos bastante piensan con la unica neurona que tienen......

[Santi,,,]

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Advertencia es sexista..................


Reconozco que ya era hora de que pensasen en ellas, ya esta bien de videojuegos violentos, deportes....

Jjajajajajajaja, buenisimo santi ojos piruleados, jajajajjaja. pero me temo que te van a dar pal pelo. JAJAJAJJAJAJAJA.

A mi porque? Ni que fuese yo el autor.... Ademas hay que leer la letra pequeña que para eso la puse

[seveyn]

jjajjajaja, me alegro de que no me gusten las videoconsolas, jajajaja

[cettork]

A mi porque? Ni que fuese yo el autor.... Ademas hay que leer la letra pequeña que para eso la puse

[Santi,,,]

LOS HIJOS

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

[Mamut]

yo queria tener hijos cuando fuera mayor....
ahora me lo pensaré dos veces.
gracias por el "manual", Santi,,,

[cettork]

Hijos??? que es eso??? jajaja

[Pototo]

Muy currao Santi, tan real como la vida misma

[Santi,,,]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡¡¡...NO!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava,
Se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más,
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana... Y no le…
Tocaban las pelotas.!!!!..

FIN


¡ Ojo ! Que no es mio, que ahora empiezan a canearme y yo no tengo la culpa..

[Pototo]

[cettork]

Esto es el Principe Encantador. Tio ya se le iba a pasar el arroz y después de hablar con todos sus consejeros decidió que tenía que casarse. Para ello, y tras mucho pensar, decidió que tenía que ser con una bella mujer qeu no hubiera descubierto ni probado los placeres del sexo antes de casarse con el.

Total, que el tio se puso a montar una macro quedada de princesas de cuento, y convocó en el Reino a lo mejor de lo mejor para elegir a la princesa que viviría con el hasta el fin de los dias.

Comenzó la entrevista con Blancanieves.

Principe: A ver blancanieves, que es esto? (se baja el pantalon y le enseña el tema)
Blancanieves: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Nada, descartada. Esta con tanto enano graciosete, ahi venga tol dia dandole al tema.... nada, la siguiente.

Entró en ese momento la Bella,


Principe: A ver Bella, que es esto? (se baja el pantalon y saca nuevamente el tema)
Bella: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Uy uy uy... esta tia.... tol dia con el monstruo ese que la tendrá como Roco Siffredi... castillo aqui te pillo... nada nada, descartada.

Entra entonces la Cenicienta:


Principe: A ver Cenicienta, que es esto? (se baja el pantalon y le enseña el tema)
Cenicienta: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Cawen to, esta jodia de noche mu mona, mucho zapatito de cristal y mucha carroza, pero cuando pilla la calabaza la jodia y el palolascoba... a esta la madrastra la tiene mas bien enseñá que en la escuela. NADA NADA... DESCARTADA.

y ya, cuando ya casi había perdido la esperanza... llega Heidi.

Principe: bueno Heidi, no vamos a perder el tiempo. A ver (se abre la bragueta y saca el pirindolin). Que es esto Heidi??
Heidi: uy, eso es un champiñon.
Principe: como dices??
Heidi: si, que eso es un champiñon.
Principe: OLE OLE OLE, esta tia tol dia con las cabras, el abuelo, la pradera esta no sabe de que habla. Esta va a ser esta.

SE MONTA LA GORDA PA ORGANIZAR LA BODA INMEDIATAMENTE. Un banquete extraordinario, un millon de invitados. Pasa tol jolgorio y llega la noche de bodas. El Principe que tira a Heidi en la cama y le dice.

Principe: a ver Heidi, yo entiendo qeu tu inexperiencia te ha llevado a una confusión. (se baja el pantalón, se quita los gayumbos, y colgando toltema le dice) esto Heidi, esto que es??
Heidi: eso mi Principe eso es un champiñón.
Principe: a ver Heidi, ya es hora de que vayas conociendo los placeres y verdades de la vida. Esto mi querida Heidi, esto es una po**a.
Heidi: no mi señor, eso es un champiñon.
Principe: no corazón, esto es una po**a, UNA po**a.
Heidi: que no leches, que eso es un champiñon... PA po**a LA DE PEDRO ¡¡¡¡¡¡¡¡

[Santi,,,]

Esto es el Principe Encantador. Tio ya se le iba a pasar el arroz y después de hablar con todos sus consejeros decidió que tenía que casarse. Para ello, y tras mucho pensar, decidió que tenía que ser con una bella mujer qeu no hubiera descubierto ni probado los placeres del sexo antes de casarse con el.

Total, que el tio se puso a montar una macro quedada de princesas de cuento, y convocó en el Reino a lo mejor de lo mejor para elegir a la princesa que viviría con el hasta el fin de los dias.

Comenzó la entrevista con Blancanieves.

Principe: A ver blancanieves, que es esto? (se baja el pantalon y le enseña el tema)
Blancanieves: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Nada, descartada. Esta con tanto enano graciosete, ahi venga tol dia dandole al tema.... nada, la siguiente.

Entró en ese momento la Bella,


Principe: A ver Bella, que es esto? (se baja el pantalon y saca nuevamente el tema)
Bella: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Uy uy uy... esta tia.... tol dia con el monstruo ese que la tendrá como Roco Siffredi... castillo aqui te pillo... nada nada, descartada.

Entra entonces la Cenicienta:


Principe: A ver Cenicienta, que es esto? (se baja el pantalon y le enseña el tema)
Cenicienta: Eso es una po**a Principe Encantador
Principe: Cawen to, esta jodia de noche mu mona, mucho zapatito de cristal y mucha carroza, pero cuando pilla la calabaza la jodia y el palolascoba... a esta la madrastra la tiene mas bien enseñá que en la escuela. NADA NADA... DESCARTADA.

y ya, cuando ya casi había perdido la esperanza... llega Heidi.

Principe: bueno Heidi, no vamos a perder el tiempo. A ver (se abre la bragueta y saca el pirindolin). Que es esto Heidi??
Heidi: uy, eso es un champiñon.
Principe: como dices??
Heidi: si, que eso es un champiñon.
Principe: OLE OLE OLE, esta tia tol dia con las cabras, el abuelo, la pradera esta no sabe de que habla. Esta va a ser esta.

SE MONTA LA GORDA PA ORGANIZAR LA BODA INMEDIATAMENTE. Un banquete extraordinario, un millon de invitados. Pasa tol jolgorio y llega la noche de bodas. El Principe que tira a Heidi en la cama y le dice.

Principe: a ver Heidi, yo entiendo qeu tu inexperiencia te ha llevado a una confusión. (se baja el pantalón, se quita los gayumbos, y colgando toltema le dice) esto Heidi, esto que es??
Heidi: eso mi Principe eso es un champiñón.
Principe: a ver Heidi, ya es hora de que vayas conociendo los placeres y verdades de la vida. Esto mi querida Heidi, esto es una po**a.
Heidi: no mi señor, eso es un champiñon.
Principe: no corazón, esto es una po**a, UNA po**a.
Heidi: que no leches, que eso es un champiñon... PA po**a LA DE PEDRO ¡¡¡¡¡¡¡¡

Joe con heidi y la zoofilia... Muy bueno chaval...

[Mariano.-]

Obama 1- Sarkozy 0

[Santi,,,]

Jue, los negros como siempre presumiendo.... La cara de zarkozy lo dice todo, no se la encuentra ni pa mea y la cara de la mujer de Obama también lo dice todo, fijaos en su boca..

[cettork]

Jajajajajajaja, que bueno

[egoskor]

¿Qué es el éxito?
Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.
A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años ,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años ,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.

Hay que jod*rs* ... ¡Las vueltas que da la vida!

[ACHY]

Pero en serio ellos rezan?