"Espacio para el sentido del humor"

[traviesa]

jejejejejeje muy bueno

[jesusca]

- ¡ Soldados! - dice el sargento - en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada
centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!

A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!

- 185 cmts. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!

- ¡Señor, gracias señor!

Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! - dice, levantando la mano y alzando el brazo.

- 230 cts.. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González

-¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martinez : ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la poll.. a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la poll.. y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:

Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coñ* tienes los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistan, señor!

[Pototo]

- ¡ Soldados! - dice el sargento - en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada
centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!

A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!

- 185 cmts. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!

- ¡Señor, gracias señor!

Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?

- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! - dice, levantando la mano y alzando el brazo.

- 230 cts.. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González

-¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martinez : ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la poll.. a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la poll.. y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:

Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coñ* tienes los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistan, señor!

Muy bueno

[clager]

Una familia muy humilde de Mejico tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU pu*a MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'EL NIÑO HABLÓ: -ME CAGO EN TU pu*a MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, hija de p*a: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'.

[ACHY]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

> El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja le dice:

> - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO

[Pérezman]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

> El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja le dice:

> - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO

cuñao, le entendío

[Pérezman]

Estaba uno haciendo un crucigrama y pensando en voz alta...


- órgano sexual femenino, cuatro letras, la segunda una o????

- y dice uno de al lado, ¿horizontal o vertical?


- Horizontal











- Boca

[Pérezman]

No se si lo he contado ya, pero ahí va.

Entra uno en un local de esos de la carretera, con luces colorás y se encuentra allí a su padre.


-Papá, ¿que haces aquí?


- Na hijo, que yo por 50 €, no molesto a tu madre.


Que tío mas mirao

[Raga]

Que nadie se moleste, pero es que es gracioso:

Poner altavoces

[Pototo]

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :

1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.

2.-Subir tratando de no hacer ruido.

3..-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4.-Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a calentarte la cabeza el resto de la noche.

Método CORRECTO :

1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cago en to me cago!!!! Ya Llegó
el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).

3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te
voy a fo..ar como nunca durante horas, prepárateee!!!

4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.

5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME
LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'


6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO....
HOY TOCA POR EL CULO...!!!!

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

[elemento]

LA GUARDIA CIVIL "ESPAÑA SERVIR HASTA MORIR"



Dos tí­os por el desierto....



- Oye ¡qué roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.



-¡Es una pirámide de la leche!-



-¡Vaya que sí­!.



-Y ahora,¿qué?



- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.



- Vale



Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,

caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientí­ficos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.



- Vaya, si que han estado tiempo!.



¿Qué han averiguado?



- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.



- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!



- Pues sí­.....



-¡Anda, largo de aquí­, yanquis de mi*rda!



Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.



-Esos sí­ que sí­, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.



- ¿Qué...?



- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

antes de Cristo.



¿Y...?



-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglí­ficos son muy complicados.



¡Pues vaya mi*rda de cientí­ficos, hala, a vuestra pu*a casa!



Los dos tipos bufan con resignación.



- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAñOLA...



Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.



¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?



-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.



El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponí­a a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...



Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.



El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucí­a un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerí­a y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...



Y así una hora de charla.



coñ*!, ¿cómo lo han conseguido?



Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!



Con dos co*ones... VIVA ESPAÑA

[finrod]

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequeña la frase:
"La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente."
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces:
"¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".
¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro!





Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que esta perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita:

- !Disculpe! ¿Podría Vd. ayudarme? he quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.

-Claro que si, le contesta, se encuentra Vd. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

-Es Vd. ingeniero ¿verdad?, pregunta el del globo

-Sí señor, lo soy ?Cómo lo adivinó?

-Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi
cita por que no se qué hacer con su información.

- ¿Y Vd. es jefe?

-Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?

-Es muy simple. No sabe ni donde esta, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema.

De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna extraña razón..¡La culpa
Es mía!..



Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir
a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a
entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte
de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a
preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"¡Ah! Mul sencillo, milal!"
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas
tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.

[kunny13]

Dos amigos se encuentran en la calle después de años sin verse:

¡¡ Hombre, Paco!!, que alegría de verte.

¡¡Juan !!, yo también, ¡¡ cuánto tiempo ha pasado!!


Y ¿ qué es de tú vida, a qué te dedicas?

Pués mira Paco, me hice Guardia Civil, ya sabes que simpre quise serlo, ¿ y Tú, a qué te dedicas?

Pués soy Aviador.............

¿ Aviador?....... si tú eras muy malo para los estudios........per bueno, te ha ido bien, eso de conocer paises
buen sueldo, " azafatas"............

No Paco, soy aviador en mi casa.

¿ En casa?...........¿cómo que en casa?

Pués sí, avío la comida, avío la ropa, avío a los niños y a veces cuándo me deja avío a la señora.........
¡¡ vamos que soy eso, aviador!!.

[Grandote]

Diferencias entre ricos y pobres






Rico con pistola.................... Precavido
Pobre con pistola.................Delincuente


Rico con manicura.................. Play Boy
Pobre con manicura...............Madiquita


Rico con Alas........................... Angel
Pobre con Alas.......................Murcielago


Rico en el prostíbulo................ Busca placer
Pobre en el prostíbulo...............Busca a su hermana

Rico leyendo el periódico................ Intelectual
Pobre leyendo el periódico.............Busca trabajo


Rico corriendo.......................... Deportista
Pobre corriendo..........................Ratero


Rico en Aeropuerto.................... Turista
Pobre en Aeropuerto................ Mojado


Rico en moto................... Desayuna fuera de casa
Pobre en moto.................Reparte desayunos


Rico homosexual......................... Gay
Pobre homosexual......................Cuuuulero


Rico rascándose........................ Alérgico
Pobre rascándose.......................Sarnoso


Rico en comisaría..................... Denunciante
Pobre en comisaría...................Detenido


Rico cansado................ Ejecutivo con estréss
Pobre cansado.............Pendejo más que flojo


Rico leyendo esto................. Rreflexiona
Pobre leyendo esto.............Se desco*ona de la risa!!!!!!!!!!!!

significa que soy pobre?????

[shannen]

Tuvo que una mujer darle la respuesta

[elemento]

> Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
> "Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma
> más....; bueno…, una sí…"
>
> Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
> "Bueno… ¿y qué hacemos?"
>
>
> San Pedro les contesta:
> "Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto
y la
> que lo haya hecho DE LA FORMA MÁS INCREÍBLE, entra en el cielo"
>
> Va la primera alma y le cuenta:
> "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un
día
> decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"…; incluso
decidí
> subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
> Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en
> pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba
haciendo
> gimnasia desnuda.
> Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de p*a que se la estaba tirando…
> En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro
a un
> tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a
dar
> de hostias hasta que se soltó y cayó,
> pero el hijo pu*a tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia
unos
> arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se
> la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me
enredó
> el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…"
>
> San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
>
> Pregunta y ésta responde…:"Yo era un limpia cristales, con futuro, eso
sí… y un
> día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una
cuerda
> del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de
abajo…
> Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar
y en
> esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de
hostias
> con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo
que me
> hizo rebotar hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me
había
> hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí
con el
> tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…
>
>
> San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la
siguiente alma
> que pasara… y que ya podía ser co*onuda su forma de morir, que lo tenía
> dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….A la pregunta de
San
> Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
> "…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y,
> jod*r…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

[shannen]

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz”...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipo**as!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de p*a...esas mariconadas no se
hacen....

[freebiker]

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y BOMBONES, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,


Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA ES TUYA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de BOMBONES 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico



vsssssssssss

[Javierdios]

Un viejo sentado en el banco de un centro comercial, cuando se le acerca un joven y se sienta a su lado.

El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, azul, naranja), el anciano se le queda mirando fijamente, por lo que el joven va y le dice:

¿Que pasa abuelo, nunca has hecho nada salvaje en tu vida?

Y el viejo va y le responde:

Bueno, una vez me emborrache y me folle a un loro, por lo que estaba pensando si tú eres mi hijo!!!!

[Javierdios]

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
- -Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
- La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
- vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
- toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre

[Javierdios]

LLega una chica a casa y se encuentra a su novio dandole que te pego con una rubia en la cama.
- indignada le pega una bronca de alivio y cuando esta a punto de abandonarle él le dice que todo lo que esta viendo no es en absoluto lo que parece.
- Ella desconfiada le da la oportunidad de explicarse debido a que él le espeta que en cuanto se lo explique se dará cuenta de que esta equivocada.
- Comienza diciendo:
- Veras cariño estaba yo solo en casa guardandote la ausencia y haciendote la cena que tanto te gusta cuando sono el timbre y me encontre a una señorita llena de andrajos,sucia,hambrienta y a punto de desmayarse de inanicion.
- Ya sabes que soy un cristiano practicante y entonces le mande pasar y le permiti que se duchara, se lavase el pelo,y le di de comer y de beber como mandan los sagrados mandamientos.
- Ella fue recuperandose poco a poco y la seque el pelo y la peine.
- !! No parecia la misma!!
- Entonces recorde que tu tenias una camiseta que estaba pasada de moda y se la regalé.
- Tambien recorde que el pasado año compraste una falda en rebajas que era muy barata y que cuando llegaste a casa vistes que era horrorosa y nunca te la pusiste.Se la regale tambien.
- Tambien le regale ese tanga expectacular que tu nunca te quieres poner porque dices que es una guarrada llevar eso y como ella no llevaba ropa interior pues se me ocurrio darselo.
- ¿ Te acuerdas de los zapatos que te compraste este verano y que se los compró iguales tu vecina del 5º y que no te pones para que no se vea que las dos llevais los mismos?
- Bueno pues tambien se los regale.
- Total que ella me dió las gracias y se fué y yo me quedé esperandote.
- A los pocos minutos llamaron a la puerta de nuevo y era ella .
- Me quedé extrañado y ella me pregunto muy educada.
- ¿ oiga usted se ha portado muy bien conmigo y me da verguenza pedirselo pero
- ¿¿ no tendrá ud. alguna otra cosa que no utilice su novia verdad??
- TOTAL QUE TERMINAMOS EN LA CAMA......ASI QUE YA VES QUE NO ES CULPA MIA.......

[Javierdios]

- Un cazador va al Africa y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse
- solo.
- Un día, ya en Africa, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se
- extravía, comenzando a vagar solo por la selva.
- En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y,
- al ver que la pantera lo quiere devorar,
- piensa rápido que puede hacer.
- Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
- Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- UAh!!? que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!".
- La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida
- pensando:
- "El perro hijo de p*a, casi me come a mi también!".
- Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y
- oído toda la escena,
- sale corriendo tras la pantera para contarle como la
- había engañado el perrito...
- Pero el perrito alcanzó a oír al alcahuete del mono...
- Después que el mono contó a la pantera la historia que vio, ésta, muy
- enojada, le dice al mono: "Súbete a mi espalda y busquemos al perro
- cabr*n ver quién se come a quién!..."
- Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier
- El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono
- alcahuete encima...
- "Y ahora que mi*rda hago?...",
- se pregunta y, en vez de salir corriendo, se
- queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y,
- cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- "Pero que mono más cabr*n!... hace media hora que lo mande a
- traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!..."

[Javierdios]

- Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
- que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
- luces, todo.
- Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada
- vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese
- manía al marido.
- Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de
- gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces
- repentinamente.
- Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que
- su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
- y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente
- caído...
- Se volvió loca, se puso histérica, los que habían
- sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
- "¡Hijo pu*a, cabr*n, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo
- pudiste estar engañándome todos estos años?
- ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena
- explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira
- fijamente a los ojos y le responde:
- "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas
- lo de los niños, ¿vale?"

[Javierdios]

- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir
- un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis
- que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
-
- - ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
-
- - Sííííííí - contestan todos.
-
- - A ver Luisito, - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra -
- tienes
- 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
-
- - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
-
- - ¡Muy bien!
-
- A ver Jaimito
-
- - Diga señorita!
-
- - Te toca el turno y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada
- piensa: - Ahora sí que te voy a jod*r- y le escribe el 23 en la
- pizarra.
-
- A los 9 segundos Jaimito dice:
-
- - Señorita, ¿puedo rapear?
-
- - ¿Rapear? - pregunta la profesora.
-
- Y los demaá niños empiezan:
-
- - ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
-
- - Bien - dice la profesora.
-
- Y comienza Jaimito su melodía:
-
- - La fucking profesora me intenta jod*r con una sumatoria que debo
- resolver.
- Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la po**a y los co*ones,
- suman veintitrés.

[Javierdios]

- En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un pu*o:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te
muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maric*n le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"