"Espacio para el sentido del humor"

[PETRUSKI]

va otro de abogados:
- entra un perro en una carnicería y se lleva una chuleta.
- el carnicero sale detrás del chucho para ver a dónde se dirigía, resultando que el perrito entra en casa de un abogado.
- el carnicero piensa, el perro me habrá jod*d* la chuleta pero ahora voy yo a jod*r a este picapleitos.
- Mire usted (dice el carnicero al abogado), el perro que acaba de entrar es suyo? así es, contesta el letrado.
- pues voy a hacerle una consulta: si un animal entra en una tienda, se lleva un objeto y se puede probar de quien es el perro, su dueño sería responsable y abonaría el perjuicio?:
-contesta el letrado: en efecto, mi querido amigo, según reiterada Jurisprudencia de nuestras Audiencias provinciales, y como dice expresamente el código civil, en su art. 1905, El poseedor de un animal, es responsable de los perjuicios que causare, aunque se le escape o extravíe.... (vale!! vale!! interrumpe el carnicero).
- Pues sabe una cosa (dice el carnicero): su perro me acaba de birlar una chuleta de 15 euros.
- Pues sabe usted otra (dice el letrado): son 50 euros por la consulta.

[kunny13]

1.Son de tal magnitud mis deseos de for-
2.malizar mis relaciones con usted que gozo comu-
3.nicarla a todas horas del día, que daria mi po-
4.bre corazón perturbado ante una joven tan be-
5.lla, por dar gusto a mis grandes y maravillosos co-
6.nocimientos que se ven atravesados por agui-
7.jones. he sido informado de que usted es tan pu-
8.ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
9.ta, que espero no oponga resistencia a mi na-
10.tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
11.bo, que es capaz de destrozar cualquier co-
12.razón, que siente tan sólo un leve y mínimo cari-
13.ño.

14.Esperando unirnos sentimentalmente y pre-
15.ferentemente, sin más demora, permítame acompa-
16.ñarla a la hora y en lugar que usted quiera.

Un admirador:

yo.

(Ahora hay que leer la carta por las frases impares solamente).

[sharkblack]

Están el padre y el hijo arreglando una tuberia.

Niño...ve a casa del vecino y le pides la llave inglesa.

Voy papi...

Papá, que dice el vecino que no te la deja...que se le gasta.

Sera agarrado el cabron ese......cabron cabron....

!!Va!! saca la nuestra.

[finrod]

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?"

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- ¡A ver, traiga acá ese pu*o mapa!.

[finrod]

Ahi va otro un poco explicito.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy

caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del

muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el

diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo

y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,

el tipo se levanta y ve el inodoro con mi*rda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mi*rda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va

inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también

se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama

una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia

fecal. Pero apenas toca la montaña de mi*rda, el globo explota y vuela

mi*rda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mi*rda y

dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con

cáscara es algo que me supera !

[ubestrong]

Receta para cocinar niños

Utensilios e ingredientes:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (o similar)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

Modo de preparación:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

Así que... ¡a cocinaaar! Y FELIZ NAVIDAD QUE YA VA A NACER!!!!

[ubestrong]

[Mariano.-]

Reloj de cerveza. No necesita pilas.

[Leth]

En el siguiente clip el gracioso de la pandilla intenta excitar a la chica de atrás para conseguir efectos físicos visibles en su top:

[youtube]OM_3np-C0Ps[/youtube]

[kunny13]

En una celda, etán un Alemán, Un Inglés y un Gallego ( veréis como lo lea Fercoba ) y están condenados a muerte, en eso que llega uno de los verdugos, y les da tres opciones para morir:

Le dice al Alemán: Tienes para elegir como quieres morir, Decapitado, Cámara de Gas, o Silla eléctrica.
El Alemán dice, Decapitado no, no me gusta la sangre, la Cámara de Gas, tampoco, tengo asma y me dará tos, prefiero la Silla Eléctrica.

Lo ponen en la Silla, y le dan................no funciona, lo ponene otra vez, y le dan.........................sigue sin funcionar, a la tercera, le vuelven a dar, y tampoco funciona..............así que según las leyes, lo dejan libre.


Le dicen al Inglés que elija como quiere morir, así que viendo lo sucedido antes, elige la Silla. Lo intentan otras tres veces, y al final lo dejan libre también.


Le toca al Gallego, le dan a elegir, y contesta:

Decapitado no, que debe doler mucho, la Silla Eléctrica, no va................así que elijo la Cámara de Gas.





















Otro, otro, otro......................


Un tío por la calle, saca una cerilla ..............y no enciende..........................se cabrea,
saca otra y tampoco..................nada, no hay manera................saca otra, y tampoco..............................
al final saca una y consigue encenderla, y dice, ¡¡ coñ* !! .esta la guardo que si funciona.

[Mariano.-]

( veréis como lo lea Fercoba )

Jajajajajaja... menos mal que no has dicho de dónde era el tío de la cerilla, jajajajajaja...

[shannen]

[checherín]

Ésto lo he cogido "prestado" del foro harley... sobre lo de mandar SMS estas navidades...


jod*r, os iba a enviar uno.... pero ante la duda, escogelo tu mismo


• Feliz Navidad y prospero año, 2009, 2010, 2011… si sigue así la crisis, este será mi último SMS de navidad. Guarda este mensaje para los años siguientes.
• Feliz Año Nuevo, que tengas un 2009 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P.
• Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados.El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2009!
• Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres, búscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2009.
• Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo!
• Que subidito está Baltasar desde lo de Obama. Ahora quiere que cambiemos todos los membretes por “Los 3 RR.MM.: Baltasar, Melchor y Gaspar”. ¡Feliz 2009!
• Consejo inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.
• Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2050!
• Ojalá tus problemas duren tanto como tus propósitos de año nuevo. ¡Feliz 2009!
• Un cubata: 5€, un regalo: 45€, una fiesta: 80€. Que te felicite alguien como yo, no tiene precio. ¡Feliz Navidad!
• Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo.
• Este año he pensado felicitar solamente a la gente que me cae bien y es importante en mi vida, pero al final os voy a enviar mensajes a los de siempre. ¡Feliz Navidad!
• He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los co*ones como un árbol de navidad. ¡Feliz 2009!
• Desde Belén les recordamos que los que beben y beben son los peces en el río. Felices Fiestas
• Dicen que por lo que vale un SMS puedes apadrinar a un niño marroquí.
Así que feliz 2009 y que le den por c*lo al moro
• Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro en la pantalla. Feliz Navidad.
• Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en la nariz queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
• Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la p*cha,
pero cuando la p*cha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2009!!!
• Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito.
• Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
• Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).
• Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
• Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
• Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente fastidiarte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
• Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
• He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
• Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos hace el amor, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!
• En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
• Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo
• Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas un tortazo bien dado, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
• Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡quererme! ¡¡Feliz 2009!!
• Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
• Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
• Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil nueve.
• Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.
• Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!
• Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año
• La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!
• Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!
• Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!
• Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos
• San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su pu*a madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
• La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2009!
• Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
• Hay un dicho que dice “cada vez que un hombre rie añade un par de días a su vida”. Para que hagamos del 2009 un año con mucho más de 365 días. Feliz Año!
• Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO.
• La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ***** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.
• La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año.
• Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!
• Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.Feliz año nuevo 2009
• Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. Feliz año nuevo 2009!!.
• Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009
• Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.
• La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009
• Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009 !
• Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;)Feliz año nuevo 2009
• Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.Feliz año nuevo 2009
• Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!
• Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!
• En la vida se cambia de año pero no de amigos.. espero quee nuestra amistad dure para siempre. Feliz año nuevo 2009!!
• Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009
• Te deseo 65 dias de amor, 129 dias de suerte y 171 dias de felicidad! Feliz año nuevo 2009.
• Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.Feliz año nuevo 2009 !
• Te he concedido 365 nuevas ilusiones”.Feliz año nuevo 2009
• Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz año nuevo 2009
• Coloca tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo y tu mano izquierda sobre tu hombro derecho. Acabas de recibir un abrazo a distancia. ¡Feliz Año Nuevo!
• “Hola, soy Sadam, que haceis por fin de año? es que estoy colgao”;-)
• Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2009
• Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.
• En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en plenoplacer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.
• En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.Feliz año nuevo 2008.
• Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009
• Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te pille con el paraguas roto y salpique a todos los que estan en tu alrededor. FELIZ AÑO.
• Esta frase es una cajita de paz llena de alegria, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año.
• He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año.
• Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. Feliz año nuevo!!

[finrod]

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡No jodan que me lo han perdido!

[clager]

Hola a todos, esto es un aviso.
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días. La hacen en el parking del Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Leroy.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Leroy piden vayas a un sitio solitario y una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves el viernes no por que no las encontré, y otra vez el sábado y probablemente, si tengo tiempo y suerte, también me lo roben mañana por la tarde.

[finrod]

Van dos más

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Ahora el otro

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

[elemento]

Creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.




Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.




Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.




Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:




-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'




Er borrasho contestó:



-'Porquere mú fea, ihaputa'

[ferruca]

No se si lo habeis puesto antes pero me parece BUENISIMO.

[hudsin]

No se si lo habeis puesto antes pero me parece BUENISIMO.

Si que lo habian puesto, pero que BUENO QUE ES ESTE ANUNCIO

[Mariano.-]

En la misma línea de lo anterior, ¡afortunadamente soy hombre!

[Mariano.-]

Me están preparando un despacho nuevo, qué ilusión... Pero no contaba con los recortes a que obliga esta crisis, mirad:

[finrod]

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."

[elemento]

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.



Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.



Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...



Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pu*a madre....



Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'

[Pérezman]

Que malo es el pintor se le ha salido la raya del dibujo



Como en el juego de fotografía, nadie pone el tema, pos!!



Estaba loco por ponerla. Tambien del zoo de Córdoba

[angel]

QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.




Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Elemento, eres un anarfaveto y has cometido una grave farta de hotografia

en andalú no es articulo, es atriculo, haver si aprendemos andalú con propiedá

con cariño