... como Nómada un día perdió aceite ... Y TODO LO DEMAS.
TARDE DEL VIERNES DÍA 5
Pues bien, todo empezó un viernes. Extraña llamada de teléfono... ring ring .... mas ring ring .... mucho mas ring ring .... (cettork estaba llamando a cantru el stromeño)... NA DE NA. eL joigo dancing baby no coge el movil. Segunda llamada... ring ring... mas ring ring... NA DE NA. El shin chan viola monopeluches no coge el telefono. Pruebo con el pájaro y me dice en un tono hasta serio.... "he estado de mudanza (y a mi que esto me suena del finde en Sagres...) y he estado desconectado. En principio no cuentes conmigo y mañana ya si eso pues nos vemos"
jmmmmmmmmmm, otra baja mas. Seguimos contactando con el comando... ring ringggggggggggg. Nomada coge el telefono y antes de que le insista ya le había dado la vuelta a un sms que decía "YO ME RAJO PA MAÑANA". Eso si, con la condición de que el dormía esa noche en Cáceres. Se apuntaba. Y en el Hotel San Jorge ya tenía la confirmación de Wilow que nos estaría esperando.
Los tres mosqueteros... 100 % posibilidades de agua ... esto prometía.
SABADO DÍA 6
Suena el despertador.... uy, todavia hay tiempo .... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZ... vuelve a sonar el despertador... UY, media hora tenemos de margen...... ZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... vuelve a sonar el despertador.... coñ*, YA VAMOS TARDE
Me visto de romano (pantalones con su forro, calcetines de montaña y medias de futbol, camiseta termica, camiseta interior, forro de la chaqueta y chaqueta, dos cacharros de esos pal cuello (pq como diga braguero vamos a tener cachondeo), guantes polares y mi casco integral) EQUIPACIÓN A PRUEBA DE FRIO. Incomodidad asegurada.
Monto las maletas laterales y en marcha. Segun avanzaba iba mirando al cielo que el joputa me estaba escupiendo en to la visera del casco. Sera cabbbbb..........
Mucho no iba a tardar en........ PONERSE A LLOVER.
BUAH, CON MI PREPARACIÓN PSICOLÓGICA Y MI EQUIPACIÓN, como los DODOT... NI GOTA NI GOTA
Llegamos a Cáceres y el Sr. Nómada me estaba esperando en el Hotel Extremadura. Perfectamente equipado tambien, estaba dando sus últimos retoques a su V. La miraba detenidamente, por todos los rincones. Todos los niveles ok y el tio mas ancho que pancho me saluda, y nos metemos a dar buena cuenta de un buen desayuno.
Aquí tenéis la muestra de esos desayunos made in Comando VExtrem.
Era el inicio de una... aventura??? Yo diría mejor caricatura. jajajaj.
Pillamos las motos y lanzaos para arriba. Previamente le doy unas clases de orientación a jesus y le enseño donde hay una gasolinera que teoricamente no existía en la carretera de salamanca. jejeje..
Llegamos a Plasencia y ya nos habían caido 1000 litros por metro cuadrado encima. Normal. Cogemos la variante que rodea la ciudad para enlazar con la carretera de Jaraiz cuando ............ DE REPENTE..........
FRENAZO DE NOMADA EN MITAD DE LA CARRETERA. Se baja de la moto, le pone el patacabras lateral con su estilo propio. Intenta colocar el patacabra central con su particular saber hacer.... y de repente lo veo que se pone a rezar... "Me cago en San Pedro, San Pablo, sus putos muert..., cawen san pitopato, si es que soy ...., estoy como una bbbbbeeeeeeeee, &%$/&&!!! y demás simbolos raros"
Asustado me bajo de la moto raudo y veloz, no sin antes poner los intermitentes y la debida señalización y cuando me voy a acercar veo que le endiña una patada de kung fu a la rueda trasera.
jod*r que miedo tios, nunca os seréis capaz de imaginaros lo feo que se puede poner este tio con la cabeza dandole vueltas, escupiendo cosas verdes por la boca, y to lo feo y lo asqueroso que podáis pensar.... y si, era jesus, no era el viejo con diarrea y vomitos que paso por el lado.
Me acerco temeroso, cosciente de que tenía delante un claro caso de sindrome de abstinencia sexual, el cual se agravaba por el agua que ya teníamos encima y rachas de mala leche concentrada, jejeje. Le pregunto con voz temerosa y dubitativa..... "que te ha pasado tio?"
Y vuelve a jurar en arameo, y entre frase y frase le veo que le sale humo de entre las piernas.... que estaba goteando cosas raras y pringosas... y que me dice el tio... "pues macho que esta mañana me he puesto a mirarle los niveles a la amoto antes de salir de casa, y......... ME HE DEJADO EL TAPON DEL CARTER EN LA COCHERA, jajajajaja, jajaja
jod*r, poneos en mi pellejo, llovia a cantaros, y tenía una carita de pena que ... me daba cosa...
Salió el super heroe que tengo oculto en mi interior y lo mezclé con un poco de mcguiver y claro está. pues encontramos la solución. Mirada para arriba mirada para abajo y EUREKA ¡¡¡ allí mismo, en el suelo, junto a aquello que nosotros los moteros odiamos y perseguimos. Si, justo donde había un guardarrail desmontado, allí estaban unos tornillos de la ostia de grandes cuyo uso fue...
jajajaja, ajajajajajja, jajaja aunque si lo mirais con buenos ojos... queda mejor que el tapon no??
Y claro está. Ante cualquier problema mecanico del VExtrem, una llamada a telePajaro, y ... no podía mas, JAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA, el pu*o pajaro empezó a descojonarse y yo ya no aguantaba mas. A carcajada limpia. jajajajajajajaj.
Teniais que ver a jesus, humeandole la pierna, llena de aceite por todos lados, la moto resbalaba mas que las rayas de la carretera. Eso si, lubricada lubricada, ajajajjajajajajaja. Asi que me encajé a por un bote de aceite y entre la ñapa y el bote conseguimos avanzar.
Os dejo unas instantaneas del momento en que Nomada perdía aceite. ajjajaja
Impresionante señores. Y cuando le pregunto que como narices no se ha dado cuenta en 78 kilometros... me suelta el tio... "Yo notaba calentito por la pierna pero pensaba que era el motor", si claro hombre, venimos desde caceres, con un aire frio del carajo, cayendo la que no está escrita y tu... vas a tener los pantalones calefactables, no te jod*s??
jajajaj
Despues de recuperar el estomago de la tupa reir qeu me pegué, avanzamos un km y se ahorilla a la derecha PA LAVAR LA MOTO CON UNA BALLESTA DE AGUA A PRESIÓN.
Pero jodio, si está cayendo la del galgo... jjejejejej.. Sin comentarios, es Nomada.
Bueno, por fin avanzamos y logramos llegar hasta Aldeanueva, al Hotel San Jorge, donde nos esperaba un maravilloso codido preparado por Mariam (MUCHISIMAS GRACIAS POR TODO UNA VEZ MAS). Dimos buena cuenta de el entre risas y nos dispusimos a ir a Bejar.
Si, habeis leido bien, a las 4 de la tarde, con un tormenton de la ostia, tiramos dirección a Bejar....
....
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y como diria el pajaro, vimos el cartel de Welcome to Plasencia, y .. .. alli nos quedamos. Bueno, eso si, despues de meternos por todas las direcciónes prohibidas del pueblo siguiendo al guinlo, que despues... TENIA UNA PREOCUPACIÓN POR SI LE MULTABAN POR APARCAR EN LA PLAZA QUE NO DEJABA DE MIRAR LA MOTO.
Salimos de Plasencia lloviendo aun mas, las botas estaban no caladas, es que iban recogiendo tol agua de la carretera, y llegamos al Losar donde nos esperaba una peña motera pa unas birritas y unos pinchos. Fue allí, si alli mismo, entre losareños donde descubrimos que Winlob usa una PDA MIO P550, jaajajajajaj normal. y encontramos el kit de la cuestion de pq nunca llegamos a nuestro destino cuando el va dirigiendo el grupo. Eso si, namas entrar calados hasta las trancas y despues de poner el bar empapado de agua. Nos quitamos las botas y .... parecia que estabamos vaciando una botella de cerveza jajajajaj. la gente flipaba. Y la camarera nos preguntó... y de donde venìs??? a lo cual respondimos al unisono.......... PUES DE BEJAR. jajajajaja (es que a quien se le cuente... y a ver si vais a ser tan cabr*nes de publicarlo en algun foro o algo)
Dejamos La Posada pa dar un paseo por el Paso de las Brujas, a ver si las pocimas nos mojaban por dentro tambien, pq por fuera ya eramos mas H2O que carne. jejeje. Eso si, otro bar que dejamos empapado, la gente ni se nos acercaba, y nosotros que ibamos con idea de secar los guantes en la estufa y... la jodia apagada. Asi que la foto esta que vais a ver, pues na de na...
Agua parriba agua pabajo nos espetamos de nuevo en el hotel San Jorge, donde una vez mas la MARAVILLOSA MARIAN, despues de echarnos una buena bronca, por gilipo**as, que no es pa menos, nos tenía preparado unos huevos con papas calentitos qeu entraron en 2x3, ufffffffff. que bien.
Siento no poderos poner la imagen de Jesus secando las botas por dentro con el secador del pelo de Marian, pero como confio que llegados a este punto tampoco vais a ser capaz de ver mucho con los lagrimones de la panza de reir que os estareis pegando, pues a cambio os dejo esta del mismo "pierdeaceitejavascript:void(0);", metiendose en la cama con vaqueros. jejeje
Y despues de una larga charla de sobremesa con marian y tote, pues nos fuimos a sobar.
DOMINGO 7
Por la mañana siguiente nos vestimos de romano otra vez, y despues de dar buena cuenta de un desayuno en la Abadia de Cuacos de Yuste, tiene narices que sea un perro el que nos de la clave pa no calarnos...
Y carretera, y agua, y mas agua y mas niebla y mas agua y mucha mas agua, y el pu*o agua entraba ya por todos lados del traje, y llegamos a casa sanos y salvos... DE MILAGRO? jejejej, pero con un dolor de estomago de partirme la caja de risa, pq si jodios capullos...
GRACIAS POR HACERME OLVIDAR POR UNAS HORAS TODOS MIS PROBLEMAS
PD. Recordarme que algun dia os cuente varias historias pa mayores:
- Como meternos por todas las direcciones prohibidas de un pueblo.
- Como hacer planes de ruta y no cumplirlos nunca.
- Como ir meando en to los llanos posibles
- Como Jesus iba a dormir en Cáceres esa noche y en Cáceres durmio... pero en la provincia...
- Como mirar que tiempo hace en Barcelona para saber el que hay en Badajoz.
- Como una borrasca pequeña se queda a dormir en casa de Jorge
- Como ir "improvisando",
jajajajaj. MAMONES, SOIS GENIALES, LOS QUE HABEIS ESTADO Y LOS QUE HAN FALTADO.
Que os den.
si es q eres peor q la Patiño y el Mariñas juntos 
. Gracias por hacernos participes de tan tremendo viaje 
