"Espacio para el sentido del humor"

[PapaToni]

PARA QUE LUEGO DIGAIS QUE NO PINTO UNA mi*rda

Supongo que después el operario fue a comprar lotería...
Nunca se sabe...
Salut!

[Cóndor]

PARA QUE LUEGO DIGAIS QUE NO PINTO UNA mi*rda

Solo queda que llegue el barrendero con un cutter
--JC

[mirpejeta]

Un video con mucho arte!!!

[Mariano.-]

¡¡¡Qué buenoooo, estas cosas sólo pasan en Sevilla!!!

[pisatxarkos]

En época de crisis, un buen consejo para su dinero:

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:


1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros ...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y ...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.



Siempre pensando en usted,
Le saluda atentamente,
Su asesor de inversiones.

[JUSTITO]

EL 5 MA GUSTAO..................

[isidorito cañones]

Este es el hijo que le dice al padre:

Papa, me das cinco euros?

A lo que el padre le contesta:

Hijo para que quieres 4 euros, si con 3 te sobra, toma te doy 2, dale uno a tu hermana y traeme 0,50 centimos de vuelto.

[Loli66]

hace mucho que la guardé... y no tengo ni idea de donde fué
pero demuestra que hay casualidades curiosas

[guti3]

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

___________________________________________________________________________

Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
-'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . de acuerdo, adiós'.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- 'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.'

___________________________________________________________________________

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
*
*
*
- Porque eres el 406

[pumuki]

Como la vida misma...


> Mensaje HISTORIA REAL DE NUESTRA ESPAÑA

> La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la
> resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
>
> Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del
> avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede
> impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba
> del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en
> vuelo real.
>
> El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
> efectuaron en EE.UU.
>
> Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una
> locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos,
> pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
>
> Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el
> cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos
> técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la
> pared haciendo un agujero profundo en la chapa.
>
> Los ingenieros de Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de
> aquel sorprendente y violento resultado.
>
> Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
> declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y
> enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.
>
>
>
> Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y
> respondieron con un e-mail seco y directo:
>
> 'DESCONGELEN EL POLLO'
>

[musker]

EL CHISTE DEL AÑO, .......en España !!!!


Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[mirpejeta]

[cantinacachorro]

una mujer le dice a su marido despues de 25 años de casado mientras que lee las esquelas del periodico
¿sabes que a muerto don manuel elparroco que nos caso ?
el marido la mira seriamente y le contesta
!el que la hace la paga¡
jajajajjaja

[musker]

Me acaban de mandar esto.............
Deben de ser yankis

[pumuki]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico muy a preciado por los recién casados.

- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- 'Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- '¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!' -grita desesperado el vendedor, con lagrimas en los ojos, - ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!!

[PONTOS]

Mejor callado, ¿no?



Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.

Y yo dije:

'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

[mirpejeta]

La crisis ha llegado de pleno.

Fijense la manifestación de promotores y constructores solicitando la ayuda al gobierno...

[Cóndor]

Vamos a atender avisos de informática:

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuari@: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari2: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡coñ*!

Caso 5
Usuari@:Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la hecolocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no lapuede encontrar.

Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.

--JC

[clager]

El marido y la mujer en la casa:
suena el telefono y lo coje el marido
no , no, se ha equivocado
eso aqui no es
tiene que llamar a capitania maritima o vigilancia costera
venga vale adios
La mujer le dice ¿pero quien era?
y el marido le responde "uno que se ha equivocado y preguntaba si habia moros en la costa"

[isidorito cañones]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido
hoy a mi Asistente ???.Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños querida'.Pero él no me dijo ni Buenos días.Y me dije a mi misma:-Ese es el hombre que yo me merezco ???. Pero continúe imaginando:-Los niños seguro que se acordarán. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo: -Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado. Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa. Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina....Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ..'. Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de pu*a relajada impresionante ... esperándolo .. la concha de su madre !!!. Por eso lo eché al hijo de p*a ... por PELOTUDO !!!!!!

[isidorito cañones]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo pu*a que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda cl ase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9

[clager]

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.* *
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
¡Ah! pues entonces 'boca'.


Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
-¡jod*r!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien,Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

[clager]

VIVA LA GUARDIA CIVÍL.


Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un Guardia Civil de trafico, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

[mirpejeta]

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el
lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que
tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fue tan fácil; sólo
al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo;

Yolacat, que bueno.
Me has hecho reir un buen rato y la verdad que lo necesitaba.
Saludossssss

[isidorito cañones]

que buuueeeeeneoooo.