"Espacio para el sentido del humor"

[julio_aguila_real]

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:

- Mamá, ¿Qué tienes en la barriga?

- Un niño.

- ¿Y quién te lo dio?

- Tu papá.

Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:

- Papá, ¡No le andes dando niños a mamá porque se los come!!!.

[julio_aguila_real]

Uno que llama al mecanico y le dice:

"Te llamo por el tubo de escape"

Y le dice el mecanico:

"!coñ*!, pues que bien que se escucha

[julio_aguila_real]

hay va otro.

Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:

- Conoces la Bultaco?!

Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:

- Oye! Conoces la bultaco!?

El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:

- Conoces la Bultaco?

Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...

Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?

Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos

[julio_aguila_real]

Un tio sube al autobús y ve un pedazo de tía buenísima, como estaba lleno, se pone de pié a su lado y le coge una teta...

La chica molesta, le dice: "Puedes hacer el favor de poner la mano en otro sitio"

A lo que contesta el tio: "No me tientes... no me tientes..."

[julio_aguila_real]

Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:

-para un momento

El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:

-hazme una guarrada

Y el tío arranca la moto y se va

[julio_aguila_real]

Aquí va otro para que no decaiga la cosa...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir jejejejejeee

[julio_aguila_real]

Estos son Jesús y sus discípulos que iban montando sus harleys y en eso le dice Jesús a San Pedro.

- Ey Peter, ¿vamos a pasar por Jerusalem a hacernos unas birras o qué?

- No, no jodas tío, que allí te clavan...

[julio_aguila_real]

2 pulgas que van en una moto y dice la de atrás:- Párate que se me ha metido un mosquito en el ojo

[julio_aguila_real]

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo

[julio_aguila_real]

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

[julio_aguila_real]

Esto es un hombre que va con dos pedazos de tias agarradas cada una de un hombro, y entra en un telepizza. Se acerca a la barra como para pedir y no dice nada, y se acerca el tio de la gorrita roja y le dice:

- ¿Dos familiares?
Y le contesta:
- No, dos putas, pero tambien comen...!!!



espero que os gusten estos chistes rafagasssssss

[julio_aguila_real]

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna.


De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.


-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".


Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:


-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".


El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.


Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.



-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................

[julio_aguila_real]

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a
meter en el ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

[julio_aguila_real]

Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo mi*rda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mi*rda, es que se me cayo por la ventana

[julio_aguila_real]

VA DE MOTORISTAS - A QUE NO SABÉIS QUIÉN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?????????
- DAVID, PORQUE MATÓ A GOLIAT CON UNA HONDA.
QUE PELIGRO. Iba una aceituna con una Yamaha por la carretera a 200 km/h cuando tiene un accidente terrible. Derrepente se baja una anchoa del arbol y dice: "Menos mal que llevaba casco".
Bultaco Vs. Ferrari... Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
- Conoces la Bultaco?!
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!

[julio_aguila_real]

UNA MOTO MUY ESPECIAL Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
- co*onudo, además como en verano no llueve...
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO

[julio_aguila_real]

Un hombre que levanta de la cama despacito para no despertar a su mujer y se prepara para salir con la moto como todos los sabados, pero cuando sale por la puerta del garaje con la moto empieza a diluviar, asi que se lo piensa mejor, se da la vuelta, se mete otra vez en la cama y le da un beso a la mujer diciendole:

-Cariño, no veas la que esta callendo.

Esta, medio dormida, le responde

-Y el idiota de mi marido con la moto por hay.

[julio_aguila_real]

Este hombre que el día que cumple su hija 21 años, ya es el último cheque que le tiene que pasar a su EX por la asignación mensual.
LLama a la hija y le dice, anda niña pásate por casa que quiero entregarte a ti el último cheque para que se lo des tu y quiero que le digas a tu madre que he deseado durante muchos años que llegara este momento y me gustaría que a la vuelta me contaras la cara que se le pone.
La hija hace lo que el padre le dice y regresa a casa del padre, éste con ansia le pregunta ¿Qué cara se le ha quedado a tu madre?
A lo que le contesta la hija, mamá me ha dicho que te diga que ella también estaba deseando que llegara este día para decirte que tu no eres mi padre

[shannen]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y
la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de
seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de
cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra
para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a
comparar experiencias.La del amante cuenta: -Apenas abrió la
puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un
salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... La
que va de novia, a su vez, cuenta: -Yo me puse el body, los tacones
y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata
encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como
un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el
amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: -Bueno, yo
también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los
ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA
CENAR?

[shannen]

Con todo mi cariño para mis primos astures...
[youtube]ffI959EcPy4[/youtube]

[Mamut]

a eso le llamo yo un buen doblaje.
(ay! si el Sr. Stanley levantara la cabeza.......)

[musker]

No Coment

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

[ALBERT]

Esto es un chico Catalán que esta a punto de casarse con una chica de Madrid.

Como no tiene experiencia le pregunta a su padre:
Escucha padre, ... ¿ Cuando me case .... que tengo que hacer ?
Pues mira hijo, cuando te cases :

Tienes que invitar a todo el pueblo, para demostrar que los catalanes somos generosos.
A tu mujer tienes que llevarla en un coche de lujo para demostrar que los catalanes somos imaginativos.
Después de la boda , la llevas a un hotel de cinco estrellas para demostrar que los catalanes somos espléndidos.
Cuando estes en el hotel, tienes que subirla a la habitación en brazos para demostrar que los catalanes somos fuertes y tenemos energía.
Cuando estés delante de la puerta, la entras en brazos, para demostrar que los catalanes somos fuerte y galantes.
Cuando estés dentro de la habitación , la pones suavemente encima de la cama para demostrar que los catalanes somos sensibles.
La desnudas entera, despacio para demostrar que los catalanes somos expertos.






Y cuando la tengas en bolas .....te sacas la po**a y te haces 3 pajas !!!!!


para demostrar que los catalanes somos INDEPENDIENTES!!!

[Cóndor]

Dos cazadores por el coto escopeta en mano.

Uno de ellos se echa la mano al pecho con gesto de dolor y cae al suelo.
El compañero se arrodilla ante él intentando reanimarle........
Pone la oreja en el pecho y no escucha latidos.....
Pierde por un momento los nervios buscando el móvil para llamar...
- " ¿ Cual era el número del 112.... cual era el número del 112 ?... -- mientras chasqueaba los dedos -- joé........
- " Ah¡¡... si.... 1......1.......2.

- Dígame...-- se oye al otro lado de la línea --......
- Oiga Doctora, mi amigo está en el suelo ...... no está bien......
- No, perdone, no soy Doctora, soy operadora....
- Me da igual si es cirujana... ¿ me puede ayudar ?.
- Un momento... le paso con un médico.....
- Dígame......
- Hola Doctor..... por favor ayúdeme.....
- Tranquilícese mientras llegan los equipos de emergencia por favor.........
- Que coj****nes me voy a tranquilizar....... el de la ambulancia ¿ quien es ?....¿ Raphel ?... si aún no les he dicho donde estoy.... - contestó con el tono muy subido -
Lo se, no se preocupe............ deme la dirección exacta, pero antes vamos a intentar ayudar desde aquí.....
- De acuerdo, dígame que puedo hacer.
- Bien..... - contesta el médico - ..... vamos a asegurarnos de si su amigo está muerto y evitar enviar ambulacias....
- Vale... - contesta el cazador - ......
... de repente se oye.... !! PUM ¡¡.... !! PUM ¡¡........
El doctor....
- Oiga ?..... oiga ?.......
........ se pone de nuevo al teléfono el cazador y dice medio llorando:
- !! YA ¡¡.... ¿ y ahora que hago ?

-- JC

[PerfectStrom]

PARA QUE LUEGO DIGAIS QUE NO PINTO UNA mi*rda