fazerblanes escribió:
Vale pos te apunto...
so irritante 
PapaToni escribió:
Jolín, perfect
, no te
irrites...
A ver cuando nos vemos...
Salut!
Cria moteros y te sacarán los ojos
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- ¿Que quiere?
- Soy Perfec, ¿podría hablar con Roberto Espárrago? - dije amablemente.
- Te has equivocado, gilipo**as - me respondió, y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y, cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- Eres un hijoputa - y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o había alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- Eres un hijoputa.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.
- No - me dijo el tío grosero, y me colgó el telefono.
Rápidamente le volví a llamar y le dije:
- Eres un hijoputa.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y, cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- ¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oido. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?
- Si, yo mismo
- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?
- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz, esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.
- ¿Cómo se llama usted?
- Enrique Juárez.
- ¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?
- Pues yo suelo estar en casa por las noches.
- ¿Puedo decirle algo, Enrique?
- Sí, claro.
- Enrique, eres un maldito hijoputa - y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en éste puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla de aburrimiento y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":
- Dígame
- Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- ... ¿Estás ahí todavía, verdad, cabr*n?
- Sí, hijoputa.
- Deja ya de llamarme o...
- Noooooo.
- Si supiera quién eres te rompía la boca, me dijo.
- Me llamo Enrique Juárez y si tienes co*ones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina calle Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.
- ¡¡¡Ahora mismo voy para alla!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a tortazos.
- ¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa! - y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- Dígame
- Hola hijoputa - y no colgué.
- Como te pille algún día...
- ¿Qué me vas a hacer, hijoputa?
- Te voy a patear las tripas, pedazo de cabr*n
- ¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa.
Y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramon de la Cruz, esquina con Montesa, y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a los de la tele y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz, esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de la tele se llevaron lo suyo...
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite. 
minirutilla 
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