Se encuentran dos amigos
Hombre, cuanto tiempo sin verte, que tal estas
_Pues bien maño
Y tu mujer que tal
_ Tambien bien
Y tu hijo
_Mira esta hecho un sol
¿?
_Si, sale y se pone, sale y se pone
Un chiste
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angel
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stormbringer
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#3
Muy buenos los dos !!Ahí va otro; aunque de temática distinta:
Qué tiene 2 ojos y 100 dientes ??... un cocodrilo !!. ;-)
Qué tiene 100 ojos y 2 dientes ??... un autobús del inserso !!. ;-)
:wh) :wh)
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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CANARYSTROM
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#4
joderrr que caaaññaaaaaa, como os pasais
A quien Diós se la dé, que le ponga gasolina.
Suzuki DL 1000 V-STROM plata K5.
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ALBERT
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#5
Yo tengo otro un poco largo, pero merece la pena ;-6
Cuando tu novia está buena
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente,
cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:
está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de
All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex
voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues
lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y
pensé: "¡jod*r, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma
especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena
que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con
los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo
entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de
detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me
dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
-Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no
me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará
cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos
co*ones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se
te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es
tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en
"amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están
esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo
vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la
vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de
tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por
la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda
la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a
dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte
unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía
no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de
Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al
resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando
el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y
ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...".
Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida
sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor
en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se
quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a
decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera
Cuando tu novia está buena
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente,
cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:
está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de
All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex
voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues
lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y
pensé: "¡jod*r, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma
especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena
que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con
los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo
entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de
detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me
dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
-Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no
me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará
cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos
co*ones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se
te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es
tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en
"amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están
esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo
vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la
vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de
tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por
la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda
la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a
dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte
unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía
no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de
Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al
resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando
el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y
ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...".
Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida
sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor
en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se
quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a
decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera
-
vsmoke
#6
otro, otro...
Entra un negro en un bar y ve a un grupo de blancos hablando,se puso a escuchar la conversacion y oyo a uno decir:
-tu sabes porque los negros son todos negros y tienen los dientes blancos?porque los pintaron con la boca cerrada.
todos se rien y este dice otra vez:
-tu sabes porque los negros tienen las palmas de las manos y de los pies blancas?porque los pintaron a 4 patas.
todos se vuelven a reir,y el negro va hacia donde estaban los blancos y les dice:
-tu sabes porque tu madre es blanca y tiene el coñ* negro?porque me la folle recien pintado.
Entra un negro en un bar y ve a un grupo de blancos hablando,se puso a escuchar la conversacion y oyo a uno decir:
-tu sabes porque los negros son todos negros y tienen los dientes blancos?porque los pintaron con la boca cerrada.
todos se rien y este dice otra vez:
-tu sabes porque los negros tienen las palmas de las manos y de los pies blancas?porque los pintaron a 4 patas.
todos se vuelven a reir,y el negro va hacia donde estaban los blancos y les dice:
-tu sabes porque tu madre es blanca y tiene el coñ* negro?porque me la folle recien pintado.
-
vsmoke
#7
El novio acompaña a su novia a la casa después de una
salida. Cuando llegan
a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una
mano en la
pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un
ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede
bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,
toda despeinada,
y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se
la chupes de una
pu*a vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja el y se la
chupa, pero por favor, que levante la mano del pu*o
telefonillo que son las
3 de la mañana, ¡¡¡jod*r!!!!!
salida. Cuando llegan
a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una
mano en la
pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un
ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede
bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,
toda despeinada,
y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se
la chupes de una
pu*a vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja el y se la
chupa, pero por favor, que levante la mano del pu*o
telefonillo que son las
3 de la mañana, ¡¡¡jod*r!!!!!
-
vsmoke
#8
Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, malditos negros hijos de pu*a.
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.
El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
El niño le contesta:
- Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, malditos negros hijos de pu*a.
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CEUTATRAIL
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#9
¿y las chinas? ¿porque tienen dos boquetes en las bragas?
Organizador de la 3ª que fué en CEUTA, cuna de la legión y el comando esponja
-
vsmoke
#10
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una pu*a cuenta de banco.
- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- Por qué mi*rda prohiben eso?
- Le suplico deje de decir vulgaridades...!
- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una pu*a cuenta en este banco de mi*rda...!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?
- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una pu*a cuenta en este banco de mi*rda!
- No me diga más, y esta hija de p*a le estaba molestando!!
- Quiero abrir una pu*a cuenta de banco.
- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- Por qué mi*rda prohiben eso?
- Le suplico deje de decir vulgaridades...!
- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una pu*a cuenta en este banco de mi*rda...!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?
- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una pu*a cuenta en este banco de mi*rda!
- No me diga más, y esta hija de p*a le estaba molestando!!
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stormbringer
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#11
ALBERT... muy bueno !!
vsmoke... geniales (los tres; pero sobre todo el de la "chupadita").
Quién ha dicho que no hay humor en el foro ?? :-1 :-4 :-1 :-4 :-1
No todo van a ser ingresos en el Comando Bayeta !!
:wa)
vsmoke... geniales (los tres; pero sobre todo el de la "chupadita").
Quién ha dicho que no hay humor en el foro ?? :-1 :-4 :-1 :-4 :-1
No todo van a ser ingresos en el Comando Bayeta !!
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CEUTATRAIL
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#12
PA METÉ LAS PIERNASCEUTATRAIL escribió:¿y las chinas? ¿porque tienen dos boquetes en las bragas?
Organizador de la 3ª que fué en CEUTA, cuna de la legión y el comando esponja
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stormbringer
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#13
;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6CEUTATRAIL escribió:PA METÉ LAS PIERNASCEUTATRAIL escribió:¿y las chinas? ¿porque tienen dos boquetes en las bragas?
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#14
El niño de cuatro añitos a su mamá...
-Mamá, mamá, quiero galletas !!.
-Cógelas, están en el armario.
-Mamaaaaaaaaaa, no puedo !!... desde que nací no tengo bracitos !!.
- No hay bracitos ??... No hay galletas !!.
:wh) :wh) :wh) :wh)
-Mamá, mamá, quiero galletas !!.
-Cógelas, están en el armario.
-Mamaaaaaaaaaa, no puedo !!... desde que nací no tengo bracitos !!.
- No hay bracitos ??... No hay galletas !!.
:wh) :wh) :wh) :wh)
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-
vsmoke
#17
Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!
-
vsmoke
#18
Lo siento mucho, es sábado, en julio y estoy aburrido... así que aguantar mis chiste
- No sé por que usas sostén; no tienes nada que
poner en él.
- Tú usas calzoncillos, no?
En clase de párvulos, la profesora les dice a los niños y niñas:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
- ¡Seño! ¿Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague.
- No sé por que usas sostén; no tienes nada que
poner en él.
- Tú usas calzoncillos, no?
En clase de párvulos, la profesora les dice a los niños y niñas:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
- ¡Seño! ¿Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague.
-
Azturiaz
- V.I.P.
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- Registrado: 26 Jun 2005 10:29
- Ubicación: Gijón
#20
Un niño de 5 años ke se esconde en el maletero del coche de su hermano mayor, y en eso entra en el coche su hermano con la novia.
Cogen carretera de monte y de curvas a todo trapo, asi como 20 kms, llegan a un descampao y el hermano le dice a la novia:
_ke, si o no?
y la novia dice:
-No, tu ke te has creido?
y el tio le abre la puerta y dice:
_Pos baja, ke vuelves andando.
La tia baja toda enfadada, el cierra la puerta y vuelta a casa. Al llegar el niño baja, y con la misma coge su triciclo y va a buscar a su compañera de clase.
_Ven monta, ven.. vamos a jugar a los mayores
_Pos weno
La monta atras y se pega el grandisimo palizon 20 kms cuesta arriba tirando de triciclo hasta llegar al descampao.. y al llegar mira pa atras y le dice:
_ke, si o no?
y la niña sin saber muy bien, lo piensa y dice..
Umm, pos.... si
_Pos anda, coge tu el triciclo ke me toca volver andando a mi
vssssssssssssssssssssss
Cogen carretera de monte y de curvas a todo trapo, asi como 20 kms, llegan a un descampao y el hermano le dice a la novia:
_ke, si o no?
y la novia dice:
-No, tu ke te has creido?
y el tio le abre la puerta y dice:
_Pos baja, ke vuelves andando.
La tia baja toda enfadada, el cierra la puerta y vuelta a casa. Al llegar el niño baja, y con la misma coge su triciclo y va a buscar a su compañera de clase.
_Ven monta, ven.. vamos a jugar a los mayores
_Pos weno
La monta atras y se pega el grandisimo palizon 20 kms cuesta arriba tirando de triciclo hasta llegar al descampao.. y al llegar mira pa atras y le dice:
_ke, si o no?
y la niña sin saber muy bien, lo piensa y dice..
Umm, pos.... si
_Pos anda, coge tu el triciclo ke me toca volver andando a mi
vssssssssssssssssssssss
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
No leo los privados, pero si el correo.. zudaire@telecable.es
No leo los privados, pero si el correo.. zudaire@telecable.es
-
Azturiaz
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- Ubicación: Gijón
#23
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- "¡La número uno es el 69!", acepta uno.
- "¡Me fascina la del misionero!", dice el otro.
- "¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".
....
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendías algo...
....
Esta una monjita en un convento de Ávila. Se levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado el proceso se pone la palangana entre las piernas y, echando el agua hacia arriba, dice:
-"Hambre pasarás, pero lo que es sed..
.....
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada
Hale, ya no pongo mas, ke son mu malos
vsssssssssssssssssss
- "¡La número uno es el 69!", acepta uno.
- "¡Me fascina la del misionero!", dice el otro.
- "¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".
....
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendías algo...
....
Esta una monjita en un convento de Ávila. Se levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado el proceso se pone la palangana entre las piernas y, echando el agua hacia arriba, dice:
-"Hambre pasarás, pero lo que es sed..
.....
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada
Hale, ya no pongo mas, ke son mu malos
vsssssssssssssssssss
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
No leo los privados, pero si el correo.. zudaire@telecable.es
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stormbringer
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#24
vsmoke... .-7 :P :P
Azturiaz... ;-6 :D :wh)
ALBERT... :-/ ;-6 :-/
Azturiaz... ;-6 :D
:wh) ALBERT...
:-/ ;-6 :-/ Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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stormbringer
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#25
-Mamá, mamá... ¿como se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo ?
-Calla niño, calla... si supieras la orgía que hubo ese día !!. Lo que me extraña es que no ladres !!.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman imbéc*l !!.
-Psssse... ¿y a mi qué?.
-A ti p*ta !!.
-Papá, mamá... estoy embarazada !!.
-Hijaaaaaaaaa; pero donde tenías la cabeza !!.
-En el volante del coche, por qué ??.
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
-Desde luego María, no hay derecho, yo buscando como un imbéc*l mi cinturón y tú aquí, ahorcada con él !!.
Un amigo le dice al otro:
-¿Qué tal la luna de miel?.
-Fenomenal... dos días más y me la tiro !!.
-Calla niño, calla... si supieras la orgía que hubo ese día !!. Lo que me extraña es que no ladres !!.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman imbéc*l !!.
-Psssse... ¿y a mi qué?.
-A ti p*ta !!.
-Papá, mamá... estoy embarazada !!.
-Hijaaaaaaaaa; pero donde tenías la cabeza !!.
-En el volante del coche, por qué ??.
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
-Desde luego María, no hay derecho, yo buscando como un imbéc*l mi cinturón y tú aquí, ahorcada con él !!.
Un amigo le dice al otro:
-¿Qué tal la luna de miel?.
-Fenomenal... dos días más y me la tiro !!.
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Stromports, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.