finstrom escribió:Una vieja tenia un loro que se tiraba todo el tiempo diciendo : que se muera Rajoy que se muera Rajoy y todos los vecinos eran de PP , y le dijeron a la vieja : o se calla el loro o lo matamos .
La vieja preocupada se lo lleva al cura y le explica el problema , a lo cuál el cura le dice : déjemelo aquí dos semanas que yo tengo un loro que se sabe todas las misas haber si así lo solucionamos .
A las dos semanas regresa la vieja a la iglesia y le pregunta al cura que si ya se solucionó el problema a lo que el cura responde
. solucionado ? Ahora es peor porque cuando su loro dice : que se muera Rajoy , el mío contesta , te lo pedimos señor .
"El desvanecimiento de los ideales es triste prueba de la derrota del esfuerzo humano." .:Morgana:. es mi artillera ;D ~V-STROM~ SPIRITUAL RIDERS
francijb escribió:De que murió tu primer marido?
- Por setas
Y tu segundo marido?
-También comio setas
Y el tercero?
-Ese murió de un golpe
Y eso?
-No le gustaban las setas
finstrom escribió:Madre, madre superiora , tengo que ver al obispo ,
¿ para que ?
pues verá , estaba yo en el jardín y al agacharme para coger una flores me cogió el jardinero por detrás y me violó , y quería ver al obispo para que me redimiera de mis pecados .
Pues el obispo no está , pero se va a coger dos limones del jardín y se va a tomar el zumo de los dos limones sin azúcar .
Y , ¿ usted cree madre superiora que eso me quitará los pecados ?
Pues mire Sor teresa , los pecados no se si se los quitará , pero la cara de felicidad que tiene se la quita seguro .
- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro !! A ver si te piensas, que por ser rubia soy tonta. Anota:
- Siet...cinc...nuev...och...
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
Pepe tengo la mujer mas tonta del mundo , pues no se va y compra cuatro ruedas de coche en oferta , ! si no tiene coche ni naaa ¡
¿Tonta tu mujer ? Tonta la mia que se va una semana de vacaciones con las amigas y se compra tres cajas de preservativos , ¿ y ella tiene p*cha ni naaaaa ?
Mi objetivo es vivir eternamente: por lo pronto lo estoy consiguiendo.
La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao.
A un catalán le traen un mueble nuevo, y como no cabía en el ascensor lo tienen que subir tres pisos por la escalera. Y cuando los operarios terminan de subirlo, cansados y sudorosos, el catalán se echa mano al bolsillo y les dice: "Os voy a dar algo para que os toméis un café"................... Y les dió un sobrecito de azúcar!!!
P.D. Que mala fama tenemos los catalanes!!
ALEX
"No todos aquellos que viajan sin rumbo están perdidos" J.R.R. Tolkien
knibal666 escribió:A un catalán le traen un mueble nuevo, y como no cabía en el ascensor lo tienen que subir tres pisos por la escalera. Y cuando los operarios terminan de subirlo, cansados y sudorosos, el catalán se echa mano al bolsillo y les dice: "Os voy a dar algo para que os toméis un café"................... Y les dió un sobrecito de azúcar!!!
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.
Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
--------
- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡gilipo**as!!; ¡¡ Anormal!!
--------
- Soy tu media naranja.
- ¡Jopetas! ¡Una media que habla!
- Es que tengo dos carreras.
--------
- Nos llevamos a este hombre detenido.
- ¿De qué se le acusa?
- De violar divorciadas.
- Y ¿no le ponen las esposas?
- Parece ser que no.
--------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- ¿Dónde vas con tanto chocolate?
- A la guerra.
- ¿A la guerra con tantas tabletas de chocolate?
- Sí, me estoy armando de valor.
--------
- Doctor, ¿Cómo está mi marido?
- Murió; lo siento.
- ¿Puedo ver su cuerpo?
- Claro; pero he de advertirle que no me he depilado.
--------
Si toséis a la vez cien personas ¿106?
--------
- ¿Es tu hermano?
- Sí ¿por?
- Es que tenéis los mismos ojos.
- Es que tenemos el mismo camello.
- ¿eh?
- ¿eh?
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
--------
-¡Andá! ¡¡Tú eres Cristobal Colón!!
- Sí, ¿Cómo lo ha sabido?
- Por la pinta.
--------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- ¡Mamá, qué buena está la paella! ¿Puedo repetir?
- Claro, hijo.
- ¡Mamá, qué buena está la paella!
--------
- ¿Me permite la documentación del vehículo?
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
--------
Si os llega un archivo para descargar gratis "La Illiada" no la descarguéis, está llena de troyanos.
--------
- ¡¡Socoooorrrooo!! ¡¡Socoooorrrooo!! ¡¡Un médico!!
- Yo soy médico; ¿Qué le pasa?
- Oh, no; ¡otro! ¡Están por todas partes!
--------
- ¡Policía! ¡¡Ha entrado alguien en mi casa!!
- ¿Está seguro?
- Sí, estoy seguro.
- Entonces llame cuando esté en peligro.
--------
- Voy a salir a bailar a la pista de braille.
- ¿¡Será de baile!?
- Es que voy muy ciego.
--------
- ¡Josefa! ¿Dónde está mi pantalón corto?
- En el armario, cambio.
--------
- Vengo a tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
--------
- Te dejo porque eres un veleta
- Puedo cambiar
--------
- Es muy posible que en estas montañas viva el Yeti
- ¡Manque pierda!
--------
Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
--------
- Tu novio es un Barroco.
- Gótico, mamá; es gótico.
- Tú dale tiempo.
--------
Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Wellcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?-
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito.
--------
Los matemáticos no mueren....pierden sus funciones.
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- Buenas tardes, venimos a la convención sobre la caída del pelo.
- Lo siento; no pueden pasar sin entradas.
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
--------
Algunos niños belgas van a coles de Bruselas.
--------
- Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
- Si, no es loquera.
--------
Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
--------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
--------
- ¿Quién es la esposa de Zeus?
- Hera
- ¿Ya se han divorciado?
--------
- Soy ateo
- Anolo, ucho gusto
