"Espacio para el sentido del humor"

[finstrom]

Si un cerdo le cuenta algo a otro cerdo y le dice que no cuente nada ,
¿ eso es un secreto ibérico ?

[finstrom]

Si un abogado pierde el juicio
es que se a vuelto loco ?

[RaulVS]

Un monaguillo llega a urgencias andando con dificultad y sangrando por el ano.

Dice el médico: "Llevadlo a la sala de curas".
Y el monaguillo grita: "Noooooooooo. Más curas no. Más curas no."

[finstrom]

En navidad , un pollo le dice a un pavo
feliz navidad , y contesta el pavo " tu pu*a madre "

[barbajavi]

Un monaguillo llega a urgencias andando con dificultad y sangrando por el ano.

Dice el médico: "Llevadlo a la sala de curas".
Y el monaguillo grita: "Noooooooooo. Más curas no. Más curas no."

[finstrom]

Dos catetos a la sombra en verano y pasa un helicoptero y dice uno de ellos
con lo listos que son los Americanos estos y la caló que hace , y le ponen al licotero ese el ventilador afuera jod*r.

[finstrom]

Un andaluz está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El madrileño mira al andaluz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andaluz si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andaluz, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andaluz para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andaluz no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del andaluz y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andaluz y le da los 500 €. El andaluz con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andaluz y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andaluz saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Con dos co*ones

[finstrom]

A ver , nivel de español
nivel altisimo
pues digame dos palabras que contengan tilde
muy bien pues , Matilde y Clotilde .
Contratado

[finstrom]

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
¡Joed, gómo oz guiedo..

[finstrom]

Un padre y un hijo a cuál mas flojos , le dice el padre al hijo : niño , asómate a la calle a ver si está lloviendo
a lo que contesta el hijo : papá llama al perro a ver si está mojado .

[francijb]

Un chaval que era muy corto en temas de mujeres y cuando cumple los 18 su padre al darse cuenta le da 50 euros y le dice que se vaya al club del pueblo y le diga a la madanme que le enseñe. el chaval entra en el club y le dice a la jefa que le enseñe a ser un hombre, la jefa que no tenia ganas de trabajar y al darse cuenta que era un pardillo, le quita los 50 euros y le dice:
- vete al pinar y cuando veas en un tronco un agujero, la metes ahí y cuando te recorras todo el pinar te vienes con otros 50 euros.
el chaval asi lo hace. 2 meses después se vuelve a presentar el chaval en el club, con 50 euros y una tabla debajo del brazo. la jefa al reconocerle no tiene mas remedio que concertarle una cita con una de sus chicas. una vez dentro de la habitación la chica le pregunta:
- oye en que postura quieres que me coloque, te gusta la del perrito?
- me da igual esa me vale.
Cuando la chica esta en esa pose, se acerca el chaval por detrás y le arrea con todas las fuerzas en el culo con la tabla, la chica pega un chillido de dolor, maldiciéndole, en esto al escuchar el jaleo entra la jefa en la habitación, su chica en el suelo llorando de dolor y el chaval con la tabla en la mano. pero que has echo desgraciado por que la pegas, y el chaval todo tranquilo le dice.
-- COMPROBAR QUE NO HAY AVISPAS.

[Velliska]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,que no queda lejos.
De camino pasa por la ferretería y compra un balde y un bote de pintura. Allí se encuentra con un colega que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora el granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa como hacer, se le acerca caminando una mujer madura y le pregunta como llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano, te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso con la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un Kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?
Pero señora! Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un balde, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
-Pues pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas el bote de pintura encima para que no escape y Las gallinas TE LAS AGUANTO YO jod*r, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!!!!!

[Chichu]

[jaraete]

:descojono :como se agudiza el ingenio, cuando se pasa hambre,,,,,,,

[finstrom]

En un pueblo de Donosti, un vasco llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- coñ*, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana vendí la última.
- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te presto mi gato.
- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.
- Bueno, está bien. Eskerrik asko Joseba.
- Agur Patxi.
Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.
Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la pu*a!! Vengo a devolverte este gato de mi*rda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara!!!
- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-pu*a!!!

[finstrom]

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

FELICES FIESTAS PARA TODOS.

[Salu]

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

FELICES FIESTAS PARA TODOS.

[Mamut]

A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver":
Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

[Emecé]

A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver":
Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

Este si que es bueno

[barbajavi]

A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver":
Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

[Mamut]

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos.
Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

[finstrom]

Esto no es para contar chistes ?

[BubuDR]

A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver":
Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

[BubuDR]

[BubuDR]