"Espacio para el sentido del humor"

[barbajavi]

-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona

que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.

[barbajavi]

-No me funciona el modem.

-¿Qué luces tiene encendidas?

-La del salón y la del pasillo.

-Vale, le mandamos un técnico.

[barbajavi]

-Un gin-tonic, por favor señorita.

-¿Le pongo pepino, caballero?

-Desde el primer día que la vi, señorita.

[barbajavi]

-¿Cómo te va por el gimnasio?

-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?

-Trapecio..

-Yo a ti también, tío, y mucho.

[barbajavi]

-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…

-¿Sabes inglés?

-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.

-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
[/size]

[finstrom]

¿Es lo mismo hacer algo al baño Maria , que hacerle algo a Maria en el baño?

[finstrom]

¿Es lo mismo tener un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro?

[finstrom]

Es lo mismo ver una pelota vieja a ver una vieja en pelotas?

[finstrom]

Es lo mismo vivir en la calle Juan Acosta a vivir acosta de Juan?

[finstrom]

Es lo mismo estar en la pompa de la primavera a ponte en pompa prima que voy de veras?

[Cheri]

Si la vida te dice NO. Tu dile: No ni ná.

[finstrom]

Si la vida te dice NO. Tu dile: No ni ná.

[finstrom]

Si un abogado pierde el juicio ¿es que se a vuelto loco?

[finstrom]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!

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Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡coñ*! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de pu*a, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo

[endosruedas]

[finstrom]

O te quitas esa falda tan corta o no sales!
¿por qué mamá?
porque es muy corta.
¿ y quéeeee?
!!!!Que se te ven los huevos José Miguel !!!!!

[finstrom]

Perdí los resultados de la analítica.
No se si su esposo tenia alzhéimer o sida.
Entonces , ¿ qué hago doctor ?
Déjelo en un bosque , y si regresa no se lo fo...e

[finstrom]

¿¿¿ Que queremos???
!!!! Quitar el autocorrector al ¡Phone¡¡¡
¿¿¿Cuándo lo queremos quitar???
!Ahorca!
!Ahorro!
!Aborda!
!Albora!
!Su pu*a madre!

[finstrom]

Papá ¿ Soy adoptado?
Te elegimos negro para no tener esta conversación.

[finstrom]

__La paciencia es una virtud que pocos tienen.
¿ Qué?
La paciencia es una virtud que pocos tienen.
¿Qué?
Que me cago en tu pu*a madre.

[finstrom]

__ Qué cabrito mi vecino . ¿Pues no se pone a llamar como un loco a las 4 de la mañana?
Casi se me cae el taladro del susto.

[Magnificstrom]

-No me funciona el modem.

-¿Qué luces tiene encendidas?

-La del salón y la del pasillo.

-Vale, le mandamos un técnico.

[finstrom]

Uno de Lepe va al cine , y la muchacha de la taquilla le dice:
Señor , ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...."

[finstrom]

Dos viejas sentadas en un parque llevan dos horas haciendo punto , y le dice una a la otra ,
María , tengo el culo dormido de estar aquí tanto tiempo ,
y le dice la otra :
si , ya lo sé , lo he escuchado roncar tres o cuatro veces .

[pidocha]

__ Qué cabrito mi vecino . ¿Pues no se pone a llamar como un loco a las 4 de la mañana?
Casi se me cae el taladro del susto.

Buenísimo, jejeje!!!