"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Cheri, Emecé
- barbajavi
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#2176 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona
que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
- barbajavi
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#2177 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.
- barbajavi
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#2178 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-Un gin-tonic, por favor señorita.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.
- barbajavi
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#2179 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?
-Trapecio..
-Yo a ti también, tío, y mucho.
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?
-Trapecio..
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- barbajavi
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#2180 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
[/size]
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
[/size]
- finstrom
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#2181 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¿Es lo mismo hacer algo al baño Maria , que hacerle algo a Maria en el baño?
- finstrom
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#2182 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¿Es lo mismo tener un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro?
- finstrom
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#2183 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Es lo mismo ver una pelota vieja a ver una vieja en pelotas?
- finstrom
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#2184 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Es lo mismo vivir en la calle Juan Acosta a vivir acosta de Juan?
- finstrom
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#2185 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Es lo mismo estar en la pompa de la primavera a ponte en pompa prima que voy de veras?
-
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#2186 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Si la vida te dice NO. Tu dile: No ni ná.
La vida te enseña quién sí, quién no y quién nunca.
- finstrom
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#2187 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Cheri escribió:Si la vida te dice NO. Tu dile: No ni ná.
- finstrom
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#2188 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Si un abogado pierde el juicio ¿es que se a vuelto loco?
- finstrom
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#2189 Re: "Espacio para el sentido del humor"
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
--------------
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
----------------------------------------------------------------------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
-------------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
---------------------------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡coñ*! ¡Como las galletas!
---------------------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de pu*a, pero con menos suerte.
---------------------------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
-------------------------------------------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
-----------------------------------------------------------------------------
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
-----------------------------------------------------------------
-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
--------------
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡coñ*! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de pu*a, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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-Un descafeinado!
-De sobre?
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- finstrom
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#2191 Re: "Espacio para el sentido del humor"
O te quitas esa falda tan corta o no sales!
¿por qué mamá?
porque es muy corta.
¿ y quéeeee?
!!!!Que se te ven los huevos José Miguel !!!!!
¿por qué mamá?
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¿ y quéeeee?
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- finstrom
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#2192 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Perdí los resultados de la analítica.
No se si su esposo tenia alzhéimer o sida.
Entonces , ¿ qué hago doctor ?
Déjelo en un bosque , y si regresa no se lo fo...e
No se si su esposo tenia alzhéimer o sida.
Entonces , ¿ qué hago doctor ?
Déjelo en un bosque , y si regresa no se lo fo...e
- finstrom
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#2193 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¿¿¿ Que queremos???
!!!! Quitar el autocorrector al ¡Phone¡¡¡
¿¿¿Cuándo lo queremos quitar???
!Ahorca!
!Ahorro!
!Aborda!
!Albora!
!Su pu*a madre!
!!!! Quitar el autocorrector al ¡Phone¡¡¡
¿¿¿Cuándo lo queremos quitar???
!Ahorca!
!Ahorro!
!Aborda!
!Albora!
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#2194 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Papá ¿ Soy adoptado?
Te elegimos negro para no tener esta conversación.
Te elegimos negro para no tener esta conversación.
- finstrom
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#2195 Re: "Espacio para el sentido del humor"
__La paciencia es una virtud que pocos tienen.
¿ Qué?
La paciencia es una virtud que pocos tienen.
¿Qué?
Que me cago en tu pu*a madre.
¿ Qué?
La paciencia es una virtud que pocos tienen.
¿Qué?
Que me cago en tu pu*a madre.
- finstrom
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#2196 Re: "Espacio para el sentido del humor"
__ Qué cabrito mi vecino . ¿Pues no se pone a llamar como un loco a las 4 de la mañana?
Casi se me cae el taladro del susto.
Casi se me cae el taladro del susto.
- Magnificstrom
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#2197 Re: "Espacio para el sentido del humor"
barbajavi escribió:
-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.
- finstrom
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#2198 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Uno de Lepe va al cine , y la muchacha de la taquilla le dice:
Señor , ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...."
Señor , ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...."
- finstrom
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#2199 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Dos viejas sentadas en un parque llevan dos horas haciendo punto , y le dice una a la otra ,
María , tengo el culo dormido de estar aquí tanto tiempo ,
y le dice la otra :
si , ya lo sé , lo he escuchado roncar tres o cuatro veces .
María , tengo el culo dormido de estar aquí tanto tiempo ,
y le dice la otra :
si , ya lo sé , lo he escuchado roncar tres o cuatro veces .
-
- Cansino
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#2200 Re: "Espacio para el sentido del humor"
finstrom escribió:__ Qué cabrito mi vecino . ¿Pues no se pone a llamar como un loco a las 4 de la mañana?
Casi se me cae el taladro del susto.
Buenísimo, jejeje!!!